答疑馆 | 28岁经常熬夜,过度的自我剖析,工作和家庭的两难?

发布时间:2019-03-21 3评论 1961阅读
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by 壹心理优秀答主们


男,28岁。和女朋友在一起六年,关系一直很好。
但是作息不规律,经常熬夜到凌晨四五点,因为没有处理好工作和家庭的关系。
总会有一些自我分析,感觉很多事情都是自己的错。


无极:ACI中级心理咨询师/优质回答者

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看到这个问题,我笑了,因为这个问题我也曾经历过,我和我爱人前几年也经常这样“交流”,最长的一次交流了两天一夜,不眠不休,那种滋味儿说如钝刀割肉都丝毫不为过。


这样的交流不但没有缓和矛盾,没有拉近彼此的关系,反而积累和产生新的怨恨和愤怒。


现在,这种状况已成为历史,我结合我的经验和你的情况来分析一下,给你一些建议,希望可以帮到你。

一、你们之间的交流和自我剖析的本质


1. 从你的描述中可以看出,你们之间的交流和自我剖析,是无效的,没有帮助到你,反而给你带来痛苦和压力,问题出在哪里?

首先,你们的“自我剖析”不是真正的自我剖析,是假的。
自剖剖析只能争对自己,是一种发忽内心的自我探索。


而你们的自我剖析,是你老婆剖析你,对你老婆来说,这不是"自我剖析"。对于你来说,你是被迫进行"剖析"的,是在压力之下被动进行的,在你的防御机制下,对于这种剖析的结果,你的内心是不接受的,所以它没有帮到你反而给了你压力,令你痛苦。

真正的自我剖析,是发自内心的自我内在探索,一旦发现了自己存在的问题,内心会升起无穷的力量,会喜悦,因为这是一种内在生命质量的升华。

2. 你们的自我剖析真正的目的


首先,你惹到她,她生气了,然后就剖析你


这个过程她的心理动机是:当你的行为不符合她的期待时,她会生气,会对你进行否定和指责,而你的防御机制会让你自动化逃避,你会向她解释原因。


这个过程,其实你爱人实际上是在告诉你:我有某种期待和渴望,你不能给我,都是你的错


你的解释和分辨实际上是说:这不是我的错,是某种原因导致我这样做的,是原因的错,不是我的错

在这个过程中她的需求并没有得到你的回应,所以她会剖析你更深层次的导致你产生这种行为原因的原因。
通过这种剖析,她实际上是说:你看某种原因导致你有某种问题,这个问题又导致你现在的行为。你看,还是你的错。

而你在防御机制的作用下,会有新的解释和分辨,从而又牵扯出了更多原因和问题,越剖越多,陷入无限循环

尽管剖析了很多很多,但是你从来没对她的需求作出回应,没有给到她真正需要的,问题依然得不到解决。
她真正的需求是——被“看见”。

二、怎么解决


1. 夫妻之间出现问题,通常会认为问题是对方造成的,渴望对方作出改变,认为自己不需要改变。这样就好像在推磨,只是原地转圈,问题永远得不到解决。

问题的解决之道:不要试图改变别人,也不要在意对方是否先改变,要先去改变自己。

2. 从你的描述来看,我觉得你应该从两方面改变:


一是当你面对指责和报怨时,不要去解释和逃避,而是要直面问题。


例如,当你妻子报怨你很少陪伴她,忽略了她的感受时,不要去讲你的原因,而是要承认你确实忽视了她,并且用行动作出补偿,如陪她去看电影。

二是你要学习“看见”的能力。


这项能力需要专业的辅导,也需要不断自我觉察和自我成长。(我和我爱人就是这样做的,我是在她的带领下踏上自我成长之路的。)

可以看出你爱人也是需要成长的,她的内在其实还是一个“没长大的小孩”,一直在索取
但是你们必须有一人先踏上成长之路,然后去带动另一个。



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你和女友,实际上,形成某种共生。你们不是男女朋友彼此相对平等的关系类似于母亲与儿子抚养与被抚养的关系。


这种共生关系,体现在她对你生活的全方位照顾,及你对她无限依赖上,甚至心理上,她试图通过谆谆教诲,打造一个全新的你,作用却是削足适履

 

最初阶段,做为被无微不至关照的你,会感觉到非常幸福,因为幼年时期曾有过严重被忽略,这样的关心与照料,正好补偿曾经的失去。


时间一长,作为成年人的你,一定会产生被吞噬的感觉,只是这种感觉你没法定义而用这些形式掩盖:“感觉不聊憋得慌,即使停下来不聊了,似乎也睡不着,两个人心里都觉得堵着”。

 

而且你要注意:“多数时候我惹恼她,尽管根本原因是个人性格因素,但直接原因还是因为工作”,她本质上没有自己(你没有提及她的工作,即使有,她的注意力大部分也在你身上),而把所有的希望都寄托于你


这其实不仅仅是秉烛夜谈、长期熬夜的问题,而是她有一个未竟的梦想要在你身上实现的问题

 

你们都需要各自成长,成长为独立的个体,还要找到相互关爱的平衡位置。所以解决起来,并不是看上去那么简单,最好找专业做咨询。



Baby Steps:价值无需证明,活着本身就是价值

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本身比较正常的一件事,似乎因为不断的重复慢慢变了质,不再局限于内容,而是在于这个行为模式给双方带来了哪些心理满足。


只从给出的信息来看,女友的真实感受不得而知。到底是“分析”这件事本身还是题主的反应满足了女友的内在需求,比如“被需要”“被接纳”。从描述中可以看到的两点是:


分析的最初目的并没有达到,但或许看到了一些希望,因此并没有停止。

长久形成的习惯一下子被终止很难适应。内心的缺失、情感的安放等都需得到及时的填补和处置。


改变也许不用那么剧烈,慢慢调整,到双方都可以接受的范围。金无足赤人无完人,在爱的前提下,积极改变,积极接纳各自的不完美。



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