都挺好,都不好,来扒一扒原生家庭里的恩怨情仇

发布时间:2019-03-20 3评论 1689阅读
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最近很火的一部家庭伦理剧,叫《都挺好》,随着剧情的推进,观众们被剧中人物的种种“巨婴”表现气的火冒三丈,各路神仙也各显神通,对“原生家庭”口诛笔伐,大有当年某位心理圈内知名人士那句“父母皆祸害”的风靡架势。


剧中最让人生气的就是那三个孩子的父亲苏大强。看似懦弱无能、遭人嫌弃的苏大强,其实是个“牛”人,牛在哪里呢?牛在了苏大强以弱制强,无形中操控了所有关系。



一、被阉割的父性功能


人生在世,不如意之事十之八九,对每个人来说,生活总是充满了挫折与挑战。所以我们自小就形成了形形色色的自我保护方式,这在心理学上叫做心理防御机制


苏大强的自我保护方式就是“弱”


面对妻子对家庭各类事务的强势掌控,苏大强用“弱”很好的保护了自己。


在弱的面具下,他不需要面对让他恐惧的人际冲突,家里的一切都是强势的妻子说了算。哪里有压迫哪里就有反抗,被压抑的人性,总有一天会带着报复性的力量反噬所有关系。于是我们看到了一个作天作地作孩子的“巨婴父亲”,一个人格缺损、无法支撑父性功能的“虚假父亲”。


在他疼爱的女儿心里,苏大强这个父亲等于在心理世界死掉了。于是苏明玉失望和愤怒的冲他喊:“从小我妈只要打我,你就往厕所跑!”这道出了女儿内心无尽的愤怒与失望,还有那些压抑多年的无奈与悲伤。


从心理学的视角来看,苏大强被剥夺了父性功能,在心理动力学上这是一个被“阉割”的父亲。


心理学用“阉割”这个词来表示各种个体心理发育不良导致的行为层面应有功能的丧失。比如一个男人无法撑起丈夫和父亲的角色,这就叫“父性阉割”。


他们无法给妻子提供精神支撑;


无法在孩子面前承担起应有的责任;


无法面对和调和家庭中的人际矛盾;


无法在该站出来成为弱小子女的“backup”。


更无法给孩子提供榜样的力量;


这些“无法”的后果,就导致了整个家庭的人格扭曲。


我们看到苏家三兄妹,每一个孩子都无法真正活出自己,他们戴着各种“面具”应对这个复杂多变的世界,或用脆弱或用强大来掩饰内心深处的恐惧与孤独。这样的人生,无法真正感受到内心的平静与乐趣。


是谁剥夺了苏大强的功能呢?


很多人会想到苏大强那个强势的妻子。


在我看来,他们夫妻俩只是在跳一曲双人舞。


任何关系都是动力性的,我们可以把人际关系看成是一个动态变化的场。任何关系,父母与子女,同学与朋友,爱人与伴侣,动力场中每个人都在发挥着自己的光和热,我们都是动力性关系的一分子,谁都不是那个一脸懵逼的无辜受害者,所以弱势和强势是一对组合,施暴与受虐是一种共谋,关系的不对等,是彼此的合力。


一个家庭里弱的那一方看着受欺负,实则是躲在“弱”的表象后对关系的操控。弱的人可以把所有责任推得一干二净,他们内心潜台词即是:


搞事情,你来。

做决定,你来。

没做好,你来。

出了事,你来。


活脱脱一个巨婴,不是吗?


生活中这样的巨婴比比皆是,他们的人格不健全,他们无法像个成年人一样担起责任,因为他们还活在全能自恋阶段被人照顾的婴儿幻想里。



我们再来看一下关系里强势的一方。


什么样的人会强势,从剧中人设便可分辨。


内心孤独又愤怒的苏母很强势。


没有被足够爱过宠过的明玉很强势。


强势意味着拒绝脆弱,在生活磨难面前,他们是冲锋陷阵的战士,他们是所向无敌的女王。


他们一路高歌,披荆斩棘,似乎得到了他人艳羡的人生。


而在外表坚强的背后,掩藏的往往是深深的孤独与落寞。



二、女超人的炼成记


明玉把缺爱的自己变成了“女超人”,内心对母亲的怨恨和对父亲的失望,转化为一股倔强的动力,学生时代的她成绩优异,职场上的她也如女汉子般所向无敌。


妥妥的,这是一个攻击性被升华为奋斗动力的例子。


本有希望考上清华的她,却在最后无奈的接受了母亲对她免费师范生的安排。这一次她是真的怒了,于是她选择了远离父母、靠自己一个人打工养活自己的艰难奋斗之路。这样的故事听起来似乎也挺“励志”,母亲的无情逼着她走向人生的别处风景。


她一直是个我们眼中“坚强”的孩子,这其实也是一种心理防御,既用坚强防御脆弱。就像现实生活中有很多学业优秀但心理抑郁的优等生一样,他们内心的创伤千疮百孔,他们无法面对真实的自己,他们的症状表现或是情感隔离或是拒绝关系


这里不得不再一次提到那个懦弱无能的苏家父亲。


心理学中有一个概念叫做“恋父情结”,指的是女儿在成长过程中,会以早年重要异性客体——父亲作为男性模板,来选择自己将来的恋爱对象或婚姻伴侣。这也是为什么酒鬼或赌鬼的女儿发誓坚决不找酒鬼或赌鬼,却鬼使神差的还是找了酒鬼或赌鬼,或者把本来不是酒鬼或赌鬼的丈夫逼成了酒鬼或赌鬼的原因,冥冥中似乎有某种注定,其实不过是潜意识的运作而已。


我们每个人的内心深处,既爱着又恨着那个早年对我们有着如此深远影响的客体,我们终其一生都在各种关系里“重现”早年的依恋关系。


其实吧,苏明玉还有救,她的内心并没有那么冷漠,她只是用了情感隔离的防御来保护自己。她在职场上毫不留情的裁人,表面上给人情感冷漠、强硬无比的印象,而其实她内心的柔软与善良,只是被外表的冷漠掩饰住了而已。


假如我们采取了另外一种防御呢?


当一个女孩看到理应是榜样的父亲却如苏大强般唯唯诺诺,噤若寒蝉,一辈子活在强势母亲的阴影之下,无法给本需要他力量来支持和保护的孩子以心理支撑时,孩子内心的无助和痛苦有可能会让她对亲密关系无比失望,甚至对男性充满了厌恶和拒绝,他们会变本加厉的把自己牢牢的包裹起来,拒绝让别人靠近,从而有丧失与异性建立亲密关系能力的风险。有多少这样的家庭走出来的“明玉们”,内心会有这样的歇斯底里:


我恨这样的自己;


我坚决不要成为妈妈那样的女人;


我觉得我的个性越来越像我妈(女儿对母亲的终极认同);


我不想我的孩子重复我的痛苦;


我对结婚生子不感兴趣甚至厌恶至极;


 毫无疑问,这是一个个被卡住的人生剧本,卡在了与原生家庭的恩怨纠缠里,强烈的爱与恨让她无法看见自己,无法认同自己,无法接纳自己。



三、外强中干的巨婴


有人说苏家大哥也很强。


在我看来,他只是个外强中干的巨婴。在他的原生家庭里他被母亲当做撑门面的工具,为了得到母亲的认可,他让自己成为了拼命三郎,学业上一帆风顺,清华高材生,并考取了世界知名高校斯坦福,可他的内心,一样的痛到扭曲。拿到斯坦福通知书的时候,他对妹妹明玉说了句:“学习是你的唯一机会。”


这句话富有深意。


我想他内心一定深深的感受到,母亲的爱是有条件的。


他恨这个事实,但他又不得不接受这个事实,无形中他还认同了这个事实,这个认同的表现就是让自己真的如母亲期望般,变成了她的门面工具。


孩子对父母的爱的渴望如此强烈而持久,心向往之而求不得,怨恨就占据了内心。而他对恨的表达就是留学海外,远离父母。


从苏明哲和妻子的相处细节可以看出,苏明成再现了巨婴的模式:


你不给钱我就借高利贷,电话不接,短信不回,就像离家出走的孩子拿离家出走要挟父母一样的剧情。最终,这段亲密关系也被自己作散了。死要面子活受罪的人,脆弱的自尊如同吹得膨胀无比的气球,一触即破。


我们不难看出,苏家老大的个性的另一面继承了苏大强的巨婴特质。这又一次印证了心理学中那个神秘的原生家庭魔咒:无论我们多么不喜欢我们的父母亲,在我们心智成长的关键期,都会对父母形成某种心理认同,如明玉对苏母,如明哲对苏父。



四、被溺爱吞噬的独立

 

苏家老二同样是被畸形关系合力毁掉的孩子。


每个孩子来到这个世间,都希望自己可以得到足够的爱,人性本能驱使我们去绞尽脑汁的抢夺早年客体的关注,以便让自己可以很好的活下去,于是原生家庭里,兄弟姐妹之间,充满了各种竞争和偏爱。然而父母对孩子的爱,太多或太少,都无法让孩子的心智健康的成长。


明玉是这个家庭中被情感剥夺最多的孩子,明成是这个家庭中被情感给予最多的孩子,但这爱的太多给予,其实也是某种剥夺。


在充满宠溺的母子关系里,苏母无形中掌控了苏明成的人生,让他成为苏家又一个被“阉割”的男人。苏母需要一个情感的小棉袄,明成的被保护需要和母亲的小棉袄需要达成了合谋,看似宠爱的真切,实则这宠爱却在不知不觉中剥夺了苏明成独立为人的功能。成年后苏明成在事业上一败涂地,对父母的吸血鬼式贪婪榨取,又何尝不是苏家父母种瓜得瓜种豆得豆的结局?


苏明成的心理和行为模式是这么形成的:


他的自我保护方式就是从小躲在母亲的羽翼之下,拒绝接受外在世界的各种挑战。


他对母亲各种大献殷勤,嘴甜如蜜,母亲则为他遮风挡雨,护他半生周全。


他一定是自小就发现了这个“武器”,即只要自己能讨得母亲大人的欢心,外面的酷暑严寒、风霜雪雨都可以交给母亲来阻挡。


苏明成其实也是个可怜人,他又何尝希望自己的人生有这样的发展轨迹呢?


然而我们无法选择我们的原生家庭和父母人格,我们在关系里被塑造出各种各样的被动人生。如苏家老二这般,被偏爱的永远有恃无恐,于是我们看到了一个无法自立的巨婴。


这给我们这样一个启示:


习惯于躲在父母的羽翼之下,终有一天当你失去了这羽翼的保护,现实世界会给你带来遍体鳞伤的疼痛。



话说回来,每个人的人生轨迹都有其偶然性和必然性,苏家三兄妹在各自的人生战场演绎着一出出人生如戏,让我们看见了更深的人性。也让我们明白,有的时候,唯有疼痛让人最易觉醒,而任何时候的觉醒都为时未晚,时间终会带我们去到我们该去的地方。


所以当我们深陷痛苦无法自救的时候,我们首先要做的,就是“看见”自己,理解自己的心理动力和行为模式。


只有我们深深的理解了自己,理解了内心深处的渴望与期待,理解了内心深处的痛苦与悲伤,我们才能实现自我整合,才能修复人格中那残缺的部分。


唯有如此,那些来自原生家庭的魔咒才会被慢慢打破,我们才能让自己的人格更成熟,让自己的内心更有力量。


责任编辑:Survival


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梁艳

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