傅园慧式原生家庭,才是这个时代最难得的稀缺品

发布时间:2019-03-14 7评论 770阅读
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文:壹心理主笔团|蓝莓小姐
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)

01

“为何爱会伤人?”


有个朋友说,自己快抑郁了。


毕业后,她按照父母意愿,在医院当了 3 年行政。实在不开心。


“每天像行尸走肉”。


好不容易下定决心,独自找工作。父母死不同意。觉得体制内工作无可挑剔。


她说,真是怪了,整天说为我好。但没人问我一句:这工作,我喜不喜欢?我过得开不开心?


她说,坦白讲我挺感恩我爹妈把我养大的,从小就想尽办法给我最好的生活。但,他们唯一没给我的,是自我生存的空间和幸福的能力。


我想不通,但也改变不了他们。


我本以为,这是个例。后来发现,不少父母都说,自己是爱孩子的。


朋友问我:你说,为什么 “爱” 会伤人呢?


我今天要说的真相,可能有点伤人。



02

“她毁了我整整一年的期待。”


天下没有不爱孩子的父母。


的确。很多父母眼里,他们是爱孩子的。只不过,是在他成功的时候,在他达到自己要求的时候,在他无条件听自己话的时候。


而当他陷入人生泥沼,想要放弃自己的时候呢?


知乎上看过一个故事。


有段时间,女孩因职场宫斗烦不胜烦,还被老板羞辱,赶出办公室。


正好,最喜欢的歌手邓紫棋发布新专辑,她躲在楼道角落里插着耳机听《新的心跳》,哭了两小时。


就在人生最低谷,她竟买到了自己苦等了一年的,最喜欢的邓紫棋演唱会门票。


仿佛是上帝,想要拯救她。


看到她在演唱会开场前发的朋友圈视频后,她妈一个电话过来。说:你整天做这些没用的事情,浪费时间。活该你考不上公务员!


说完,摔了电话。然后和她一直冷战,直到现在。


女孩心里凉透了。


“她毁了我整整一年的期待。”


说实话,很多父母,给孩子的都是有条件的爱。你听我的话,达到我的要求,我才爱你。而孩子即使内心痛苦,也基本会照做。因为,他们对父母的爱,很纯粹。


有些父母甚至在关键时候,不会伸出手,托孩子一把。反而是,只要失败,回复的都是打击。这种打击,来自声称世上最爱你的人。杀伤力爆炸。

 

我认为,这种爱,是 “假爱”。


03

“我是最棒的,最好的。”


想起同样经历低谷期的傅园慧。


拿到奥运季军后,傅园慧成了“洪荒少女”,在全网爆红。


但没过多久,因伤病严重,比赛接连失利。


她在游泳池大哭,压力大到让人呕吐。


一瞬间,所有人都非常失望。“什么洪荒少女?人一红,就飘了。”


网络暴力,不给人任何喘息的机会。


傅园慧崩溃了。消失了。


父母找了她一天一夜。找到她时,她在倾盆大雨中走了十几公里。傅爸没怪罪她一句话,只说了一句:你不要想太多。

陪她回家。


那一刻她突然想起:的确,所有人都对她很失望。


除了,父母。



父母,的确从来没有对她失望过。即使她比赛成绩再不好。


傅园慧刚进省队,就跟大一点的姐姐们说,自己是个天才。


傅爸送傅园慧去锻炼。有人跑过来跟傅爸说,“你们家傅园慧在游泳队里说自己是天才!”


话语里,满是张牙舞爪的嘲笑。

 

一般父母,可能面子挂不住: “哪有哪有,别听她胡说”。转头还要批评孩子一句:“你要谦虚一点,别到处张扬。”


但傅爸却在女儿面前,对那个孩子说:“是的,我们傅园慧真的是天才。”


他的语气里,有一种不容辩驳的坚定。


父母永远都不知道,自己随意说的一句话,就成了孩子一生的信仰。


每次比赛,傅园慧都会对自己说:“我是最棒的,最好的。是个天才。这听起来挺傻的。但是当你遇到很多困难的时候,别人都不相信你的时候,攻击你的时候,这三句话就会成为你最重要的力量源泉。”


2018 年世锦赛,傅园慧终于打破亚洲纪录。


不得不承认,傅园慧被在父母爱的教育下,成了一个愿意爱自己,相信自己的人。


遗憾的是,傅园慧式的原生家庭就像这时代的稀缺品,实在太少了。



04

“你必须完美,因为我不完美。”


为什么有些父母说爱你,却在你颓废痛苦时,比外人还要落井下石呢?


为什么他们不会拥抱你,对你说:没关系,你还有机会呢?


武志红的解释很犀利:


父母总喜欢夸 “别人家孩子”,而不愿夸自己家孩子。这会给自己孩子这种感觉:你必须全能。否则“别人家孩子”总有比你强的地方。


这很可能是,父母将 “我必须完美” 的婴儿式渴望,投射到孩子身上。变成,“你必须完美”。


父母也是人,对孩子有所期待本无可厚非。但当这种期待完全凌驾于爱孩子之上,这种爱,变成了一种病。


因此,天下没有不爱孩子的父母,成为了世界上最大的谎言之一。


05

“你不是真的爱我。”


“假爱”最大的特点,就是 “控制”。


知乎上有个故事。


女孩从小就特听话。


中学时,她有个关系特好的女生朋友,在她最痛苦时给了她很多爱。但她妈嫌弃她好朋友学习成绩差,就让她和自己最好的朋友不再来往了。


她留长发是心思不正,没放在学习上;穿吊带裙,是有可能是在谈恋爱,穿给喜欢的男生看的。


后来她发现,自己好看的裙子,全被她妈扔了。


她妈偷看她的日记后说,“你就是整天想些乱七八糟,才成绩这么差。”


总之,所有与学习无关的,通通是妖魔鬼怪。


她去了离家几千公里的大学后发现,自己交朋友,不懂任何社交技能。做什么事情,总是唯唯诺诺,很不自信。谈恋爱很小心翼翼,又敏感喜欢多想,完全不懂怎么跟男友相处,总是搞得一团糟。


印证了那句话:控制欲,是万病之源。


为什么父母一定要控制呢?


曾奇峰曾给女儿写信说,有些父母会把自己弄的惨兮兮的,对孩子说:为了你,我舍不得吃、舍不得穿,拼命地工作。


“他们这样做,实际上是想操控孩子。使孩子丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气。对父母哪怕是无理的要求,都无条件地服从。” 


目的是,想把孩子,改造成自己想要的样子。


这个样子,是父母想成为,却没能成为的。


这样的父母,看不见孩子的真实存在。他看见的,是他投射到孩子身上的 “理想自我”。


而这时,父母必须承认:你爱的并非是孩子,而是你自己。



06

“请不要用爱,温柔地杀人。”


更可怕的是,在“假爱”之下长大的人,一般很难自信。


为什么?


美国心理学家埃文斯讲过一个真实故事。

 

一位妈妈和她7岁女儿买冰淇淋。

 

“你要哪种冰淇淋?”她问女儿。

“我想要香草的。”。

“有巧克力的。”

“不,我要香草的。”

“我觉得巧克力的更好一点。”

“不,我就要香草的。”

“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”

“我现在就想吃香草的。”

“你怎么这么倔,真够怪的。”

 

这段对话看似平常,却暗藏杀机。


妈妈为何一定要让女儿吃巧克力冰淇淋?


“因为我觉得好吃,所以想给女儿吃啊。因为我太爱她了啊。我想给她最好的。”


妈妈觉得委屈。

 

为什么妈妈觉得好吃,就一定要女儿吃呢?


埃文斯觉得,很多“溺爱”背后真正原因是:妈妈自己内心有一个小孩,一个喜欢吃巧克力冰淇淋的小孩。


所以她把自己的心理需求投射到孩子身上。她觉得好,就一定要让孩子觉得好。而且,孩子不可以反驳。否则,就是在否定自己。


如果你反驳我,我要告诉你:你内心的想法、你自己的选择、你自己的判断,是错的。这等于,用爱,温柔地杀人。


埃文斯在《不要控制我》中分析道:


如果一个人总接受别人对自己的定义,就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自我,只能使对自我的认识更加模糊。


结果就是:不再信任自己。


潜意识里全是 “我不行,我不行,我不行”。


这,很可能是一个人不自信的根源。


所以父母对孩子真爱,还是假爱,用一个指标可以看出来:看孩子是不是可以做自己。



07

“我不是当年那个小女孩了。”


很多生活在严厉精神控制之下的人,长大后没有强大的自我。那他们还有机会找回自己吗。


当然有。


上面那个上大学后,发现自己完全没有自我的女孩,下决心要改变。


她参加各种社团锻炼自己,做项目。大二就去全球第一传媒公司实习。大三修完所有学分,自己打工穷游世界。毕业之后,她坚决不按她妈想法回老家,不考公务员。还交了小自己 3 岁男友。因为工作经验强大,一毕业就找到自己喜欢的,工资一万多的工作。


但她妈看不上,说:你的工作,让我丢脸。你根本不像我的女儿。你不要回来了。


但,她已经不是当年那个小女孩了。


现在的她,经济独立,精神独立,工作发展空间大,也很会处理感情上的问题。


最重要的是,她认清了,自己想成为一个什么样的人。


《原生家庭》里说,当你把父母的感受当做做人生决定的基础时,当父母的感受永远在你心里占首位时,你的人生也将永远由他们驾驭。


08

“你真的可以成为这样的人。”


不管是壹心理的问答区,还是知乎豆瓣,我都常常能看到同一种困惑:我知道父母把我养大不容易,他们也总说是爱我。为什么,我就是不幸福?



其实,当一个人意识到父母的爱可能有问题时,很可能意味着你的自我真正开始觉醒。你开始思考:到底什么,才是真正的爱?


罗杰斯给出的答案是:爱,是深深的理解和接纳。


是可以肆意谈论自己喜欢的男(女)孩,而不担心被评判。


是可以淡然说出自己被欺负被排挤,不担心反被质疑自己不会处理人际关系。


是不想要的,可以拒绝。想要的,可以坚持。是可以痛哭,可以颓废,可以愤怒,可以失败。


是在你面前,我,可以做我自己。


这才是“爱


卡尔·罗杰斯也曾非常具象地描述真正的 “爱”:


如果有人倾听你,不对你评头论足,不替你担惊受怕,也不想改变你。这多美好啊。


每当我得到人们的倾听和理解,我就可以用新的眼光看世界,并继续前进。这真神奇啊。


人性是自私的,也是复杂的。能做到不把自己的欲望,凌驾在孩子的自我之上。真的需要有很大的勇气和自我牺牲。但这样的人,才真正懂得生命的意义。


虽然不是每个人都成长于傅园慧式的原生家庭,但当我们懂得了什么是真正的“爱”,我们有非常大的几率,找回独立自我,成为一个全新的人,主宰自己的人生。


我想那时,傅园慧式的原生家庭,就不再是这个时代的稀缺品了。



世界和我爱着你。


(PS:本文部分案例,来自知乎答主。如有不妥,请联系我们。)

作者简介:蓝莓小姐,因为懂得,所以慈悲,我愿意,走进你的内心。壹心理主笔团,一群和弗洛伊德抬杠的年轻人。微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike)

责任编辑:Spencer 沐风



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