答疑馆 | 曾经相依为命的女儿,现在关系很差,是为什么?

发布时间:2019-03-14 3评论 1619阅读
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by 壹心理优秀答主们


女儿从一直都是我管,关心呵护陪伴无微不至,
初中时她爸爸开始回归家庭了,开始每天给她做早餐。
现在女儿除了需要我的时候态度好,其他时候只要我一说话,就要冲我。
不明白为什么付出那么多全心全意带大的女儿,现在像有仇似的。


无极:ACI中级心理咨询师/优质回答者

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从你的描述中看到,你和女儿、丈夫之间的关系存在很多问题,所以你才会提出这样的问题。
下面我从几个方面分析一下,希望可以帮助到你。
 
一、丈夫、妻子和孩子之间的三角关系


丈夫、妻子和孩子构成了一个三角关系,三者之间的关系要想和谐,就必须遵循特定的法则,如果违反了这些法则,那么这个三角关系的平衡就被打破,会出现种种问题。
 
这个三角关系中有一条法则就是,夫妻关系要优于亲子关系。


丈夫给予孩子的爱,要首先经过妻子,然后在流向孩子妻子给予孩子的爱同样要先经过丈夫,再流向孩子,这样孩子才会感到安全感、感受到力量,内心才会处于平和宁静的状态,这样的三角关系是健康、稳定、和谐的系统。
 
然而,现实中恰恰相反,很多家庭中的夫妻之间的亲密关系被摆在了亲子关系之后。常见的是丈夫或妻子中的一人,在潜意识中把孩子当成伴侣,孩子替代了父亲或母亲的位置


或者说夫妻中的一人和孩子共生、纠缠在一起,用所谓的爱吞噬了孩子的内在生命,把孩子变成自己的生命的一部分


这时候那个孩子的会感到生命无比的沉重,因为在她的生命里背负着父母的生命,她会压抑和逃避,到青春期之后会彻底爆发。这种三角关系是一种病态的三角关系,是会阻碍孩子的成长。


你在描述中用了“相依为命”一词来形容,这一方面反映出在你的内在,你把孩子置于丈夫之上,用孩子替代了丈夫的位置


另一方面,在你的内在,你认为你和孩子是融为一体的,这就是共生


共生就是把自己的人生强加给孩子,这种爱是一种有毒的爱,令人窒息,孩子会感到愤怒、压抑、沉重。
一个生命是不可以背负两个人的人生的。

 
二、成长和归属的动力


在孩子的成长过程中,她是在成长和归属的两种动力的交互影响下成长的。


成长的动力就是指一个生命渴望成长为一个独立的成熟的生命的动力

归属的动力是指一个生命渴望变成婴儿状态回到妈妈的怀抱,以寻求安全感的动力


如果在孩子的成长过程中,父母能给予孩子恰当的、高品质的爱,那么这个孩子就能在归属的动力作用下获得足够的安全感,然后在成长的动力的作用下,她会成长为一个健康的成熟的独立的生命。


遗憾的是,很多的孩子成长过程中,出现父母不想让她长大,阻碍她走向成熟,走向独立。


特别是到青春期,由于孩子的力量越来越强大,当归属的动力过大,阻碍她走向独立时,在成长的动力驱使下,她会和家长发生激烈的冲突。
 
从你的描述中看到,你在和女儿沟通时,经常冲你,那么你可以想一想,在你向她说的那些语言中,是否有指责、否定、评判、指点、纠正之类的成分。


孩子步入青春期,她的自我意识越来越强,她渴望成为一个独立的生命,她会有一种强烈的独立自主的意识,这时候家长在对她的行为去评判、指责和纠正,她会非常愤怒。


家长的这种行为实际上是一种控制,家长在潜意识中想要阻止孩子长大,不希望她独立,恐惧和孩子分离,他们希望孩子永远都是向小时候那样乖巧听话。


从你的失落情绪来看,应该属于这种情况。
 
一直以来很多家长都有一种错误的认知

就是以为孩子需要我们。


事实上是更多时候是家长离不开孩子,我们把孩子当成了一种满足自己内在需求的工具。


我们很多父母外在是一个成年人,其实更像一个“巨婴”,我们内在都还有一个没有长大的小孩。
所以,需要改变和调整的是父母。
 
三、《你的孩子其实不是你的孩子》--纪伯伦,送给天下所有未“长大”的父母!


       你的孩子,其实不是你的孩子,
  他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
  他们通过你来到这世界,
  却非因你而来,
  他们在你身边,却并不属于你。
  你可以给予他们的是你的爱,
  却不是你的想法,
  因为他们自己有自己的思想。
  你可以庇护的是他们的身体,
  却不是他们的灵魂,
  因为他们的灵魂属于明天,
  属于你做梦也无法达到的明天。
  你可以拼尽全力,变得象他们一样,
  却不要让他们变得和你一样,
  因为生命不会后退,也不在过去停留。
  你是弓,儿女是从你那里射出的箭。
  弓箭手望着未来之路上的箭靶,
  他用尽力气将你拉开,
  使他的箭射得又快又远。
  怀着快乐的心情,
  在弓箭手的手里弯曲吧,
  因为他爱一路飞翔的箭,
  也爱无比稳定的弓。



姚元启:情绪障碍治疗专家/二级咨询师



你好,看的出来作为母亲,你辛辛苦苦把女儿拉扯长大非常的辛苦和不易,而今女儿似乎有些反目成仇,对于你越来越疏远,让你非常的难过和困惑,对吗?

不知道如何理解你的“相依为命”?


心理学解释母子关系,客体关系把妈妈分为:“坏妈妈”、刚及格的妈妈”以及“好妈妈”。


  • “坏妈妈“是六十分以下,指的是当婴儿因为内在的需要得不到满足哭泣的时候,妈妈忽视和冷落对婴儿的需要


  • 刚及格妈妈”指恰好六十分,妈妈某些时候故意忽视孩子需要,大多数时候,对孩子非常的照顾

  • 好妈妈”至少指八十分以上,对婴儿无微不至的照顾。


一个健康人格的孩子恰恰是刚及格妈妈的照顾。

这是因为如果对孩子太忽视,太冷落,让孩子内心因为缺少足够的信任而容易造成情感隔离,换句话说ta长大忽视他人的感情需要变得麻木不仁。


一个孩子如果过度的被照顾,不仅容易丧失孩子的人格养成依赖自恋的性格更容易造成抗挫败能力较差。

对于母亲来说,如果过度的照顾孩子容易产生母子共体而失去自我的边界 ?


你今天的痛苦和迷茫或许是自我挫败感遭受的?
因为当你无微不至的照顾女儿成长的时候,事实上想把她变成自己期望的模样,投注了你过多的期望,换句话说,想培养另一个自己?或者让女儿替代自己完成此生未完成的心愿?


作为生命的个体, 女儿是有追求她个体自由的权利的。
所以她怨愤的告诉你,将来想离你远远的,就是想摆脱你对她的管束和控制?

最后把作家龙应台的话告诉你或许对你有点启发:


我慢慢地,慢慢地,了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和ta的缘分就是今生今世不断地目送ta的背影渐行渐远。


你站在小路的这一端,看着ta消失在小路转弯的地方,而且ta的背影默默告诉你:不需追。



王永馥:二级心理咨询师/广州永馥咨询中心创办人



首先,相依为命这个词在你心里有,在一个孩子心里不会有,孩子眼里的父母是什么样子,他们都认为“本来就是这样的”,去适应父母带来的生活。

你心目中的相依为命,是因为你的孤独感造成的


你把情感投注在孩子身上,希望被孩子认可,更希望得到回报,同时也想证明爸爸不好,你更爱孩子。(但是爸爸现在也开始证明自己对孩子好了,而且很成功)。


也就是说,你对孩子的好需要得到回报,其实对孩子来讲是一种很大的精神压力。

我对你这么好,你竟然这样对我”这句话其实是一种指责。如果你内心时常冒出这句话,也就是你时常在指责孩子。一个总被指责的人,她的心里一定不可能有爱和平和。


所有古训“施恩勿念”是有道理的。



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