答疑馆 | 31岁女,一直在想要不要生小孩?

发布时间:2019-03-14 2评论 1803阅读
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by 壹心理优秀答主们


31了,之前有交往过男友。后来和女朋友相伴了9年后遗憾分手,
和现男友一起一年多,还没结婚他一直想要一个小孩,
我也挺喜欢小孩,但是怕痛,担心经济,没有自我了。


贰两花生:我是一个活得寡淡的人

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早些时候看到了楼主的问题,但是在等一堂课,这课说的是什么时候时候进入婚姻,匆匆忙忙的听了一些,前来答题。


在我看来,楼主的问题有两个:第一,这婚我要不要结?第二,婚后应该如何过?而第二个问题更侧重人生角色的平衡。


【这婚要不要结?】


楼主特别强调的是,要孩子怕疼这件事。我朋友跟我提起过《生门》这部纪录片,是妇产科纪录片,很遗憾现在还没看过,加上自身情况,对于生孩子的疼理解不深。


只是想问一句,如果有技术让你在生孩子的时候不觉得那么疼,楼主对于和现男友结婚是否还那么忧虑?你说看着可爱的小孩也会觉得乖,不知道你有没有试着帮自己亲戚带一小会儿小孩呢?


我倒是有问我表姐发我外甥的日常视频给我看(过年才能回去抱他),感觉我外甥萌萌哒;也看过宝妈发状态,她洗碗的空档孩子自己坐在椅子上歪着头睡着了,感觉好可爱!只是我有自己的小孩还得两三年后。


所以楼主,如果不疼,你愿意生吗?关于技术,现在有无痛分娩,但是也存在一定风险(据说可忽略不计,我并未确认),你要去三甲医院和妇幼了解一下


聊完生孩子这事,再说说适合结婚的时机。认真来说,适合结婚的时机一般有两种——“决定好”和“投入”


所谓“决定好”就是觉得对结婚的人选上不再患得患失,觉得他是一个你可以接受的伴侣


而“投入”,则是你会憧憬结婚后的生活,会在做事的时候懂得考虑到这件事情对对方的影响,会觉得今后身份要发生转变了。


所以为了适应新的身份而主动去改变一些习惯,这些习惯是你认为身为伴侣不该有,这些习惯是即使对方没说但你觉得这身份不该有所以主动改的。


我知道你担心以后自己是不是就围着孩子转了,我知道你担心以后的经济状况,请放心,这些我会在下一个问题里说说我的想法。我知道你的担心,但抛开它们,就只要一秒,你可曾对这婚姻有过期待?


问问自己:想确定下来了吗?为什么是跟他?结婚后想要的生活是什么?为什么要将你们从恋爱关系变为婚姻关系?


【婚后应该如何过?】


我们来讲讲你最担心的部分:是否就只能围着孩子转?是否能减小压力(我认为的压力主要来源于工作经济)。

首先,是否只能围着孩子转?我认为是不一定,早些天,我看到我的一个授课老师——卢连老师发的状态:


我:儿子,你长大想要做什么工作?

他:做爸爸一样的工作?

我:为什么呢?

他:爸爸的工作有周末,可以陪我玩呀!

我:妈妈的工作可以帮助很多人解决困惑呢,你不喜欢?

他:妈妈的工作太忙了,每个周末都要咨询、要学习……

孩子的想法很简单:陪伴就是最好的工作!

也提醒我们,不管多忙,多陪伴家人,满足能满足的……


也许有些人看到这条状态反而觉得,这不就是要围着孩子转吗?!而我认为不是的,从我观察来看,卢连老师的儿子并没有反对情绪,只是从自己的认知里认为陪伴这件事情更重要,注意,是陪伴而不是围着转,围着转是如楼主一样真的会失去自我的。


在我模糊的记忆里,刘佳老师(我的生涯规划授课老师)在生完第二个女儿之后,去追求了自己的梦想,去参加了一场演讲比赛最好名次也不错(真的是记不太清了),她说她希望自己能够成为自己女儿的榜样。


以上两个人是我看到(可能是听到)的,以母亲的身份过着的生活,并没有像楼主担心的只是围着孩子转。


诚然,每个人都会走上不同的路,也不是每个人都像这两位老师一样的生活着,但是这两个例子是想告诉楼主,你的担心只是担心,并不等同于一定会发生的事实


现在市面上关于育儿的书籍很多,但是我看的还少,楼主有兴趣的话,改天私聊一下我,等我列好书单了发给你。先推荐《正面管教》和《发展心理学》


其次,是能否减小压力这个问题,这个多少会涉及我相对擅长一些的生涯规划。三十一岁其实是过了常规而言的三十岁这个分界线,发展比较好的人,在三十岁前解决问题突出的是执行力、专业性,三十岁后解决问题突出的是资源整合、沟通协调


不知道楼主太具体的情况,所以说规划思路太空,要认真分析又无处着力,楼主有兴趣可以另提一个问题。


楼主以及现男友现在要想改变应该要花不少功夫,一个核心就是要确定自己的优势,形成一技之长。职场的底层逻辑就是交换,提高自己的能力价值去满足发展要求,这样才能从组织那边换来自己需要的。


时间有限,优势相对于自己其他能力转化率更高,简单一点可以试试多元智能,再结合你的专业/通用知识及技能,探索一条通向目标的提升之路


有的时候我们可能没法描述清楚最终目标,但是阶段性目标反倒好办多了,甚至于先结合自己的优势和现状制定阶段性目标也未尝不可。但是时间宽裕的话还是建议先设定好目标。


我不太能够从你的描述里明确地接收到你哪里恐惧分享爱这个信号,结婚这件事情确实是很重要的一件事情,婚姻里我们会面对很多问题,所以也要求我们有处理这些问题的能力。


关于婚姻,推荐两本书:《但愿婚前我知道》和《幸福的勇气》;关于工作,推荐《好工作是设计出来的》

可能还是有些空泛,但再详细的情况只能根据具体情况另外说了。



无极:ACI中级心理咨询师/优质回答者

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首先,你对自我的理解有误,你并不了解什么是真正的自我


在你看来,把精力用在扶养孩子身上会失去自我,你恐惧把你的爱分享出去,只有充分的自由,把所有的爱都给自己才叫自我。


这是对自我的一种曲解。


自我是一种内在充盈的精神状态,有自己独立的意志和一定程度的自由,但能很好的和社会链接,能分享自己的爱,能协调自由和责任之间的关系。


而恐惧分享爱的行为,其内在自我是缺失的,他恐惧卷入社会关系当中,例如恐婚,恐惧生娃等,把自己封闭起来,以此来追求一些价值感,存在感,安全感等。

所以,你需要解决的是自己内在的问题,解决好了婚姻问题才能美满和谐。



吴子系:神叨叨,三脚解梦,疑难杂症

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楼主是想要孩子,或者,是觉得自己需要孩子


楼主已经列举了一堆生孩子的困难:


“怕痛,担心工作,担心经济,怕承受不了压力,担心这一辈子时间和精力都耗在这个小屁孩身上了,再也没有自我了”,这些全都支持不要,但楼主仍在权衡摇摆,那么,天平的另外一边,没有说出来的,就是想要


楼主一直没有不想要孩子,大学交往男友,年纪很小,还不到考虑这个问题的时候,后来和女朋友相伴,因为不可能,所以也就不用考虑了。


至于现在是心底里有想要孩子的愿望,还是意识上有需要的孩子的认知,这个就是需要楼主自己分辨的了。



张仁军:国家三级心理咨询师

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从你在选择对象的变化过程中来看,你的内心冲突很早就存在着,男性,女性再到男性,很难想象你的内心是经过了多少的挣扎,才会出现这么剧烈的变化,而这也是导致你现在这种对生孩子焦虑恐惧了原因之一。


做为正常的女性,在这个年龄是最佳生产期,再晚生产会面临比较大的风险,不只是产妇本人,包括生下来的孩子的健康也会受到影响


而你焦虑恐惧的不仅仅是生孩子的这个事情本身,还有生完孩子抚养孩子的过程,有广泛性焦虑的迹象,这种情况可以考虑物结合心理咨询同时进行。



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