答疑馆 | 心力交瘁,妈和老婆同时“掉水里”了,该去救谁?

发布时间:2019-03-13 2评论 1584阅读
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by 壹心理优秀答主们


和老婆离婚了,5岁的女儿归她,房子过给了小孩。
但我妈力争房子,放在是我妈付的全款,只是借钱给我所以加我的名字。
她俩吵得已经吵到无法调解,该帮谁?


无极:ACI中级心理咨询师/优质回答者

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一、妈和老婆同时“掉水里”了,该去救谁?


答案一:问题关键不在于妈和老婆已经掉水里了先救谁,而在于成熟的男性在妈和老婆掉水里之前,会想尽一切办法不让妈和老婆掉水里。

答案二:妈妈和我在谈论这个问题时曾经告诉我:“当我和你媳妇同时掉水里时,你一定要去先救你媳妇,不用担心我,因为我有你爸呢,他会救我的。

二、共生和纠缠


你的问题关键不是解决房子归属的问题,根本性的问题是你和你妈之间的关系,以及你的小家与原生家庭之间的问题。

这2个问题如果能解决好,你家的纷争可以少很多,如果不解决,你即使再婚,你家也还会再起纷争。

首先,你和母亲的关系。


从你的描述中看出来,你、母亲、媳妇三人的关系,剪不断,理还乱,你三人之间没有清晰的界线,母亲始疼掺合在你的小家庭当中。


造成这种现象的原因是你内在没有完成和母亲的分化,也就是说在你的内在,你不是一个独立的生命,你的生命和母亲共生、纠缠在一起,你背负着母亲的人生,你活得一直都不是纯然的自己。


共生会使生命变得沉重、无力,因为一个生命不能背负两个人的人生。

所以,你必须在内在完成和母亲的分离,成为一个独立的生命,成为纯然的自己。
只有这样,你才有力量承担起一个丈夫、一个儿子及一个父亲应尽的责任。

三、现有家庭和原生家庭的关系


现有家庭是指你结婚后新组建的家庭原生家庭指你成长过程中和父母组成的家庭


家庭可以看作一个系统,称为家庭系统,家庭系统在运转时有一套动力,叫做家庭系统动力


家庭系统动力有一条原则就是新家庭系统要优先于旧的家庭系统,也就是说现有家庭系统要优于原生家庭。
我这里不是在宣扬老婆至上,也不是在宣扬不孝。


只是说明一下良性家庭系统得以运作的客观规律,即当现有家庭系统优先于原生家庭时,家庭系统就能够良性运转,反之当原生家庭优于现有家庭时,家庭系统就会陷于恶性运转。

回到我开始的两个答案,如果一个女孩问一个男孩:“我和你妈同时掉水里,你先救谁?”


如果你把我的2个答案告诉她,她一定会感动落泪,她会下定决心跟你一辈子,她会感受到安全感、责任和爱,因为她能感受到来自良性家庭系统传递来的积极能量。

三、担负起责任

从你家庭现有的情况来看,只有你担负起责任,老婆和母亲之间的纷争才能平息。
你可以尝试着这样和母亲沟通:


“妈妈,一直以来我以为您完全的爱我,以致于我认为您送给我的所有的东西都属于我,以致我将您送我的房子送给了您的孙女。


现在我明白,我错了,你送我的东西终究不是我的,我没有支配的权力,因为那是您送的,它终究还属于您


然而房子送给您孙女,对我来说非常重要,房子是我和女儿之间的纽带,我不想让离婚把我和女儿的关系断开。把房子送给她,在女儿成长过程中,每当她回到家,看着房子她会想到,这是爸爸送给她的,爸爸没有抛弃她,爸爸一直都在……

对不起,妈妈!房子已送出,错已铸成,已无可挽回,为了弥补我的过错,承担起责任,我决定把买房子的钱还给您,今后我每月会把收入的90%还你,直至还清所有房款为止……”


我写的这段说辞,包含和母亲的分离、责任和爱在内。


当然,你不一定完全照搬,你可以发挥你的智慧加以修改、补充。(如果不方便口述,写信或发短信也不错)


但是,有一点要记住——。只要你担负起责任,一切都不是问题。



李炜:复旦大学专职咨询师/硕士/中级学校咨询师/优质回答者



你说你尝试解决六年了,可依我看,你像是逃避了六年(或许不止六年)。


你结婚,你妈付全款给你买了房;你离婚,你老婆带着女儿过去了。通篇看来,没看见你自己在哪儿。你说你应该帮谁,可前提是你自己在哪儿你得知道吧。如果你都没有自己,那你谁都帮不了。


在你母亲那里,你是儿子。本来是她老人家享清福(或者抱孙女)的时候,你却搞了个妻离女散的。在你妻子和女儿那里,你是丈夫和父亲,可似乎你也并没有扮演好这俩角色


这些都不提,那你至少是个成年人吧,你总该知道你想要什么,你要为什么负责吧。可看起来你也并不清楚。那结果还不是他们为了你吵来吵去。

他们争吵表面上是为了财产分配本质上是为了那份你本该承担的责任。



陈抒云Shirley:国家二级心理咨询师/中科院心理所硕士

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这个房子已经过户给了孩子,其实就是为了防御你的前妻,但是有一个问题就是这一套房子是您母亲的付的全款,只是借钱给你加你的名字。


对于老人来说,她也许大部分的家都压在这里,莫名其妙给了别人,这是能够理解老人内在的不安全感和不甘心的


所以你作为男人,你有能给母亲安身的财产吗?即使离婚,要给妻儿一部分,那也的确是你的财产去分配。


这是界限的问题。


其实这里与你妻子是一点关系都没有的。是你和母亲之间的界限也许母亲对你不敢撒气,都转向你的前妻


如果房子已经给了孩子,那你有等价的部分财产还给母亲吗?



Aurora:中科院心理所硕士/国家心理咨询师

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也许这并不是一个选择的问题:他们掉到水里,你应该去救谁?而是一个赤裸裸的问题,就是他们俩和你的关系都出了问题。


因为他们俩和你分别的关系都已经脆弱到不可以再施加其他的压力,所以只能把争吵的压力都攻击到对方的身上去


就像你的妈妈跟你计较到一个地步无解,只能够把多余的更大的愤怒指责到你的前妻身上,而你的前妻已经和你离婚,没有多少感情可以磨耗,所以把更多的力量用来激怒你的母亲。


这段话反过来的意思就是,如果你和你妻子的关系足够好,她会愿意去理解你的难过和你与母亲的不易;

如果你和你妈妈的关系足够好,懂得爱与尊重,她根本舍不得让你爱的女人,让这个陪着你过一生的女人受伤。


所以现在会到一个地步,那就是彼此都有理,但是有理说不清。而你看似夹在中间,但其实你回避掉了,你在关系当中,你自己的位置和责任。


看似他们两个人攻击彼此,好像不愿意伤害你,但事实上是他们吵的不可开交,你什么话也说不上,其实也是在说着,当发生冲突的时候,你本身是一点存在感都没有的,你说的话也是没有分量的


你的重要性其实也和你的存在感,你的责任是相关的。你需要让他们重视你的存在,那么你就应该肩负起你本该肩负的责任,站好你的位置。


也就是你需要去经营好你和他们之间的关系,在这个过程中学会爱与尊重,给予彼此足够的安全感和尊严,让爱在这个过程当中得以浸润和升华。


如果他们会因为你而心存顾虑,因为彼此顾念而不舍得去伤害对方,那一定是因为你在他们心里面,你在他们各自的关系里是非常非常重要的。



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