答疑馆 | 与丈夫无法沟通想离婚,每次交流总被鄙视被指责?

发布时间:2019-03-09 3评论 1886阅读
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by 壹心理优秀答主们


老公总是认为他才是正确的,
孩子成绩不好就总是指责我不负责任不用心,
每次想跟他交流,总是被鄙视被指责。
真的很想离婚,觉得这段婚姻是对于我的自尊的莫大折磨。


飞飞:二级心理咨询师/国家高级人力资源管理师

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夫妻双方在一段相当长的时间里,每天白天的大部分时候都不在同一个环境或同类环境下工作的话,要想取得彼此的理解,寻找到具有共同感的话题,的确是不太容易。

 

长期“各忙各的”,导致了现在“与丈夫无法沟通”的情况出现,或许才是“问题”的根源,所以可以先尝试着暂且不和自尊产生关联,也不做自我否定的判断,就单从现在的局面看,共同探讨下看看有什么是我们可以做的事。

 

  • 承认对女性的“不公”,虚心接受建议:

 

拿我举例子吧,这些年,我获得的最大一个收获,就是不和自己对着干


比如当我自己真的由于能力不足而做不好时,我就承认确实是自己能力有限,然后虚心向能力强、有经验的人请教


纵然有可能我会感受到被鄙视,但由于我知道我的目的,是把它做完做好,因此也就尝试着忽略其态度,去让自己注意其语言的内容和具体的操作流程、方法

 

回到题主的这个问题,我觉得,首先真的应该承认对女性的“不公”,或者说,目前的现实情况下,对女性的要求的确是比较“高”。这不禁让我想起前段时间刷屏的电影《找到你》。这个电影我用一句话总结,就是:无论怎么做,都是你的错~

 

好吧,既然如此,我承认,都是我的错~那么,由你来告诉我,怎么做才是对的呢?你说,我做~不带任何偏见,也没有任何敌意,我就是真诚的向你请教:请你告诉我,如何正确的做。

 

如果你转移话题,或者说不知道,那就意味着可能你也没有想到比目前更好的做事方法,那么只好暂时先按照我的方法做,等到你想到更好的办法时,我按照你说的做。

 

如果你说了你的方法,我想,无论好与坏,对与错,我们作为女性,都可以本着接纳、包容的态度,去尝试~


只要你给出了我具体的方法,那么不妨我就按照你说的方法尝试一段时间,看看效果如何如果好,就坚持;如果不好,就再探讨、改变

 

  • 偶尔变换场景,相互体验一下彼此的工作环境

 

既然目前的情况是由长期工作场景不同导致的,那么不妨在周末的时间,变换一下场景试试看,目的是为了更好的感受对方的处境,进而增进关系,增加共同语言和交流的话题。

 

你也可以找一份周末出去做的兼职的工作,这份工作,最好不是靠单纯的出卖体力换来的,而是发挥你自己优势或特长的工作。

 

比如,你如果擅长财务,可以找个周末兼职收银的工作;如果擅长做饭,就找个周末兼职烹饪的工作;如果擅长聊天,就找个周末网络写手的工作;如果擅长交易,就找个周末兼职微商的工作。总之,这个工作最好能有一点技术含量的,而且是与人接触的,并且有一些工作强度的。

 

而丈夫呢?可以周末在家做一做全职爸爸,买菜、洗菜、切菜、做饭、刷锅刷碗擦桌子、洗衣晾衣擦地板、陪玩陪写作业、送娃上辅导班、等娃下课、带娃逛街买零食。


遇到娃不会的难题,用娃可以听得懂的语言耐心解释;看到娃拖沓的样子,引经据典加绘本演绎、结合生活案例,让娃幡然醒悟;娃顶嘴时,面不改色;娃不会做题时,讲了无数遍还是不会做题时,仍微笑着面对。

 

晚上,当你劳累了一天回到家时,你的丈夫最好是像你平时那样,做好了饭菜等你回家,娃的所有作业已经完成,家里整洁如初,就像这一天什么都没发生过一般~

 

坚持交换场景一段时间后,相信彼此就都可以理解彼此的感受,无需多言~

 

  • 学会照顾自己,爱自己

 

作为全职妈妈,可能并没有太多机会抛头露面,可能也就慢慢淡忘了我们也需要护肤、化妆,需要衣着得体,吃饭有营养有规律。

 

如果你说,以上那两条在我们家,暂时还是不可能做到的。那么不妨,就先从这一条做起,尝试着善待自己、爱自己,从学会护肤做起,学会吃一顿好饭、买一件新衣、约几个朋友出去逛街、聊天、看书做起。

 

不是为了要配上谁的水平,只是为了自己能够更进步一些、更优秀一些、更美丽一些、更优雅一些


或许,当我们尝试着坚持这样做时,我们还会惊喜的发现,在女儿青春期时,或许有些事还会来征求我们的意见;丈夫也或许会发现,我们已经在悄然的发生着改变。

 

不为取悦别人,只为取悦自己。

 


吴子系:神叨叨,三脚解梦,疑难杂症

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给楼主一个拥抱先,基于个人经验,非常能体会楼主说的这种感觉,很多时候,根本上不是交流方式的问题,不同的交流方式效果有区别,但是改变交流方式解决不了根本问题,说得不好听一点,有点类似于乞丐再会说话,国王也不稀得听


家里的事和孩子教育两件事情,就是两个无底洞,花了多少时间和精力,累成什么样,效果经常都跟打了水漂似的,莫说别人看不见,经常自己也说不出来一二三。


我先生有时候问我一天都干啥了,说说我自己都来气,一天明明忙活的屁股就没沾沙发,要说的时候一件整装的都拿不出来。


你付出牺牲,成全了他们,最后自己什么都没有捞到,连个尊重都没有。


# 但是你现在这种情况要不要离婚?我的建议是不离。


自尊自尊,到底是从自己这里来的,丈夫工作繁忙是真,孩子成绩不好是真,这些年他的进步比你大很可能是真,对你而言,家务和孩子占用你大量时间精力是真,但同时家庭经济压力应该不在你身上,丈夫在工作环境中能够自然成长,他可能不需要额外安排,但这并不妨碍你为自己安排一个成长的路径。


莫不如,把眼前的婚姻当作一所学校


其实跟当学生还是蛮像的,当学生的时候,家里人负担生活费,主业就是学习, 成绩优秀当然最好,但是挂科了也可以重修可以补考,最后,文凭是自己的,可以作为下一步的敲门砖;


现在,也是有人负担生活费,无非主业内容有所不同,但一样可以琢磨如何提高分数(包括他评和自评)最后积累下来的生活智慧,可以作为走好下一步的铺路石。



左左:知道为什么而活的人,便能生存

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能感受到你的委屈和痛苦,辛苦为家庭付出,最后还被指责被鄙视。你和你丈夫目前无法沟通的状态,首先需要去找到原因


女人在结婚尤其是有了小孩之后,在工作与家庭之间很难取得平衡,可以审视下自己,结婚后的变化,是否真的毫无进步


婚姻并不是女人的归宿,自我的成长更重要。


如果没有进步,现在也还来得及。资讯发达,规划下自己,一点点进步


如果自己在工作上有成长有储备,你可以重新审视下你们的感情,你丈夫是否对你有冷暴力之嫌,然后再做决定。



云之彼岸:热爱心理学

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李中莹老师对亲密关系出现的五大致命伤做了详细分析,而坚持【我是对的】这个观念是打开亲密关系走向失败的第一把钥匙


我是对的这一观念可以细化下来:我说的是对的,我做的是对的,我想的是对的。


坚持我是对的人有两种不同,一种是盲目的自我认知,另一种是清晰的自我认知。

清晰的自我认知通常给人以自信,稳重,安静,和谐,有力量的感觉。盲目的自我认知通常给人以自大,自恋的感觉。

与我是对的相对应的就是你是错的,根据nLp12条前提假设:没有两个人是一样的


这一假设,你的错这一结果被不同的人看到会有不同的结果,因为没有两个人对同一件事的看法能够完全一样,因而没有两个人对同一件事的态度,和反应能够完全一样,所以你表现出来的不好结果在你老公那里可以分为:


  • 你教育孩子的方式有问题(行为)

  • 你不知道怎么教(选择,能力)

  • 你的某些行为是对孩子的不用心,不负责任(信念价值)

  • 你就是一个不负责任不用心的人(身份定位)


同样你从老公对你否定的一些言行里也读出了一些对你鄙视的意思。和上边你老公的反应一样,你从他的言行里直接解读到了(鄙视)。


上边的解释不论你还是老公,对于你们自己要表达的想法,和对方理解的想法是否真的有误解,真的尽量不要很确定的用自我思考的答案做结论去决策,建议通过沟通去真正了解对方。

良好的夫妻关系最需要理解,和包容,也需要感同身受


当你把注意力放在说老公工作忙不顾家的时候你的语言是无效的其实你想表达的意思是你一个人在家带孩子的不容易,但这份不容易你的老公看不到,自然也不了解,更谈不上理解。


当老公把注意力焦点放在你没有把孩子学习教育好的时候,他的语言也是无效的,因为他你看到的全是他在外工作忙和不顾家。


也许老公想表达的意思是自己工作的辛苦,希望你能在家把孩子带好让自己省省心,但语言的组织以及对语言的接收,自己对字意的理解有误,造成了你们之间的误会。

我不是女人,但因为我长年在家,真的能够感受到带孩子的不容易,我虽是男人,但有些时候想到妻子一人在家带孩子也能够想到自己亲身带孩子的经历感受,真的是挺不容易的。

说了这么多,建议题主也别着急做决断,试着给你老公一些机会,让他感受你在家的不容易,不论什么时候,他就是能力在强,那也只是他一个人的力量,让他看到你的价值,你的重要性


对于盲目自大人,最好的办法是:you can you up,no can no bb。



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