答疑馆 | 原生家庭都过得不幸福,这样的两个人在一起会幸福吗?

发布时间:2019-03-08 3评论 2124阅读
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by 壹心理优秀答主们


两个人心理都有缺陷,
都想被关注,被爱,
我感到没有安全感,
这样两个人在一起会幸福吗?


飞飞:二级心理咨询师/国家高级人力资源管理师

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缺爱的两个人,可能互相指责和抱怨,也可能相互抱团取暖,这取决于两个人对待在一起的意愿。

 

如果两个人都很希望能够在一起,那这样正是你们两个可以同步系统学习心理学的好时机


如果单方已经不希望在一起了,或者双方都想放弃在一起,那么可能任何一种理由都可能成为不在一起的原因,原生家庭的事可能仅是其中之一

 

的确,缺爱的人都会想要索爱~就像你说的那样,希望“被关注,被爱”,但是,谁又能说自己不希望被别人关注,不希望被爱呢?这样看来,或许,大家都是这样的吧~


可能区别在于,有的人只索不予,而有的人边索边予。


那自己没有怎么给呢?学~

 

由于信息量比较有限,我暂且想到以下几个办法,供参考:

 

  • 两人一起系统学习心理学:

 

这或许是比较能从根源上解决你说的这个问题的有效方法。


如果你们两个人能够借此机会,一起系统的学习心理学,那么,不但会在共同学习中找到更多的共同话题,而且还会更好的理解彼此的需求和感受


心理学中的觉察、共情、陪伴等方式,都可以让你们感受到彼此的温暖,从而在一定程度上提高幸福感。

 

  • 正向表达自己的需求

 

当我们缺什么的时候,我们可能会说:这个我没有;当然,我们也可能说:我想要这个~


无疑,后者更能准确地让对方知道应该给我们什么。

 

这个例子告诉我们,当我们表达自己的需求时,多用肯定句式,尽量少用否定句式;而且,越详细、越明确越能获得我们想要的东西。

 

比如,可以把“我觉得我没有安全感”改为“我希望得到更多的爱和关注”;


再把“我希望得到更多的爱和关注”改为“我希望你每天都能抱抱我”。


再比如,可以把“我觉得我跟你在一起不会幸福”改为“我希望和你在一起能获得幸福”;


再把“我希望和你在一起能获得幸福”改为“我希望我们未来的生活中能多一些仪式感,每天抽出一些时间来谈心,彼此分享心事”。

 

如果还是不能实现你想要的效果,那么就继续正向、继续细化;同时,和对方认真交流和沟通、磨合彼此都可以接受和了解的沟通方式。

 

  • 缺什么,补什么:

 

缺爱,就补爱;缺安全感,就补安全感。缺什么就补什么~怎么补呢?可以求助于你身边的社会支持系统中的任何一股你所能信任的人和力量。

 

我们的另一半并不是万能的~他们有时候并不能够满足我们内心的所有需求


这时候我们可以看一下,身边的谁是可以值得信任并给予你想要的心理能量的人,亲人、朋友,或者条件允许的情况下,找一个和自己匹配的心理咨询师。或者,可以报一个心理类的封闭式地面学习小组,适时补充自己的心理能量。

 

当然,还有一种方式,是可以永远陪伴你的,就是你自己通过学习、思考和体验,来拥有这种能量,温暖你。

 

  • 先想清楚意愿,再考虑后续

 

因为你问道在一起会幸福吗,这是需要首先在一起之后,才可能发生的事情。


所以,目前不妨先静下心来思考一下,这段关系,或者自己目前的男朋友,是否是自己从内心深处真正愿意在一起的那个人。

 

两个人在一起,将来可能会发生很多的事情,那么,我们可能需要先思考一下,自己是否愿意陪伴这个人一起去面那个属于两个人的未来。



王明灿:二级咨询师/人力资源管理师

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能意识到自己的问题,双方为之努力去解决,并在此过程中相互陪伴和理解即便是两个原生家庭都过得不是十分幸福,也可以结合在一起,并获得美好的感情。


现实中我接触这类的案例很多,生活中这样的事件也不少。


我有一个非常好的闺蜜,她就是这样的例子。


刚开始认识她时,她非常作,缺乏安全感,对男友的控制欲极强,一旦男友微信里有跟其她女孩子聊天的情景,她就要大吵大闹。


作为好友,我劝过她无数次,说她这种性格很不好,要改改了,不然没有哪个男的愿意和你在一起。


她说,我也知道啊,但是太难改了,从小家庭环境就不好,父亲出轨,抛弃我妈和我,现在我对男人就是不信任,一想到这些事心里就窝火。


我说,这种想法是可以理解的,但这并不是你可以一直说的借口。


就像学生考试,平时不复习,不好好读书,上考场考不好,到时候分数下来倒数第一,还要怪老师出的题目太难,这种道理能成立吗?


你的感情是你自己的事,好不好别人根本不会关心,要是离婚或者被背叛出轨,旁边的人只会看你笑话,哪会心疼你?


我跟她关系十分要好,所以说话说得再重也没关系,她听后当场哭了起来,说会好好改变的。


看她这情况,我也很心疼,给她推荐了身边认识好的心理咨询师,先叫她处理自己的问题,处理好了,再把男友一起带过去,去解决深层次的矛盾,她男友脾气也很暴躁,也是因为从小的家庭教育环境影响所致。


过了一年的时间,她中间一直坚持咨询,没有间断,人发生了很大转变,认知和思维上跟以往不一样了,原来她脾气急,作,不为他人着想,现在居然也能够耐得住性子,对我说“他不理我是因为工作忙,我太胡搅蛮缠了才会这样的”。


这样的转变让我受宠若惊,我压根没想过她的转变能够这么快,能稍微在认知上调节我觉得就很满足,现在效果颇好,倒让我喜出望外。


随后,她和她男友又坚持一起做了一段时间的咨询,涉及很多不太好的过程和调节得到了很多调整,去年年底他们俩结婚了,如今在备孕状态中,日子过得很是滋味。


因此我认为原生家庭虽然是一个人过得不好的“原罪”,不过原罪不代表着会一直存在它会消失,会改变,你要变好,过得不错,只需要把“原罪”的东西在你身边让它消失就行了。你可以去寻求心理咨询师的援助,在别人的帮助之下,去解决自身的问题。


虽然这个过程会十分艰辛,你要扭转许多从前从未有过的观念和“固着”,会经历许多痛苦,但是跟风雨后的彩虹相比,这一切的努力都是值得的。


毕竟,你所爱的人是要和你一辈子,这是一份动力,也是需要去坚守的东西。


只要有所改变,就会幸福降临。



徐静:优质回答者/Eap培训师

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没有一个原生家庭是完美的,当然所谓“幸福”的原生家庭对于未来两个人走进婚姻来说是非常的有利的,但我要告诉你:


你的父母是由你选择而来,虽然那是你的意识层面意识不到的。


每一个人他的一出身所拥有的资源,不管是好的还是坏的,都是杯碟成不一样的,他所必备的条件不增不减,不多不少


那些所谓“幸福”家庭的美满的家庭,只是当你在遥望的之后看见的风景而已,当你遥望别人的时候,永远只看到别人的光鲜,却看不到背后的惨烈而当你看到自己的时候,又是看的那么的清晰


所以如果说真的有所谓幸福和美满的话,那只是他们懂得用一种柔韧的方式了享受苦难


每个人的人生都一样苦乐,参半喜忧均摊不一样的,只是大家对待苦难的方式而已,或者说看问题的角度不同,带来了彼此的互动模式和方式的不一样,仅此而已,没有一个人生是顺谁的,没有一个人不会经历坎坷。


所以我们注定会带着各自原生家庭的伤来,进入到彼此的生活,重新构建家庭在这个过程当中疗愈原生家庭,给我们带伤痛,并且从自卑和超越当中走出来才是我们成长的必修课。


这个过程就足够精彩,你不必去考虑,是喜是忧是幸福还是不幸,只要你这么一路走过来了,你的日子就足够的丰厚有趣了。



云之彼岸:热爱心理学

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看到题目,原生家庭有话说,你们能否过的幸福,这个锅我不背。


任何一个人出生,大脑所存储的人生所有知识经验能力经由:


  • 养育者(原生家庭)的言传身教,

  • 观察他人的处事方式,

  • 自己的亲身经历,

  • 自我分析思考总结四个途径习得;


原生家庭给予了一个人很大一部分处事经验,能力,但并不是百分百的全部。


就像你刚刚壹心理发了一条提问,接收到了一些新的生活知识,今天刚刚买了一本书,听了一段音频课程,这些都有可能变成你人生的处事经验能力。


原生家庭给了一个人学习生活经验能力的平台,但人只要活着,随着环境的转变,每天都会源源不断的学习接收新的经验,所以原生家庭教会了一个人绝大部分的生活经验能力,但那绝不是全部


生命不息,学习不止,只要你们目标一致,创建幸福的生活只是时间和态度的问题。



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