“自杀式单身”,害了多少中国年轻人

发布时间:2019-03-04 3评论 3953阅读
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Howard Rogers【美】

文|书单君


  你是“自杀式单身”吗?


前几天,一位好友在微信上问我:“今年春节你还回家吗?”


我有点诧异:“回啊,你不回了吗?”


“不想回了,肯定是各种问各种催,还不如找个地方一个人玩几天。”


这位朋友和我一样,都是大龄单身,只不过我脸皮厚,过年该回家还是回家,他却不想面对亲戚朋友的催婚压力了。


我问他:“最近还在相亲吗?我见了几个姑娘,不过都没什么进展。”


“有半年没相了,老遇不到靠谱的,也实在是太忙。”


看到这句,我突然想到了这阵子网上流行的一个词:自杀式单身


它用来形容一直单身又不主动扩展社交范围去认识新朋友,却每天幻想着能拥有爱情的行为。


我试着总结了几条“自杀式单身”的关键特征:


想摆脱单身,但超过2个月没有认识新朋友。


业余生活极度简单,不上班的时候基本都在家中看书、上网、看电影。


幻想自己能在地铁、公交车,甚至飞机上对邻座异性一见钟情,从而结束单身。


不注重自身形象建设。


没有或极少研究过异性的恋爱心理,也不知道与异性交流有什么技巧。


以小说、影视剧人物或偶像明星为理想伴侣的模板。


没有理性思考制定过脱单计划,或者很少执行。


如果你奉行的是单身主义或不婚主义,那就是自愿式单身,另当别论。如果不是,那么当以上特征你中了3条甚至更多时,就要怀疑自己是否正在“自杀式单身”。


当然,更常见的“自杀式”单身的情况,可能并没有那么多明显的槽点,很多人其实是不知怎么的就这么一直单下去了。


有位知乎网友讲述了自己的扎心经历,他出生于1990年,却是个从未谈过恋爱的母胎单身:


他家庭条件一般,好在学习成绩还可以,人长得也阳光。初中时,就有几个女生对他有好感,经常找他讲题。


可那时候家长和班主任经常警告他:不要早恋。作为一个听话的孩子,这几个字就这么深深地刻进了他的观念。


读了重点高中,学习压力更大,先后有两三个女孩和他走得很近,其中一个还表白了,但他想的还是那句“不要早恋,影响学习”。


大学是理工类院校,没几个女生。临近毕业遇到了别的学校的一个姑娘,可想了想以后天各一方的麻烦,他打消了念头。


毕业后,单位里是清一色的雄性……


工作几年后,家里急了,催他结婚。可是他很不解,总感觉缺了什么,不然为什么从“不能早恋”直接跳到了“赶紧结婚生子”的年纪?


似乎有一段人生环节,不知被谁偷走了。


这位网友的分享获得了近10000次“赞同”,2000多条评论几乎都在表达强烈的共鸣。


“自杀式单身”,已经不是一个网络流行语那么简单。它的背后,恐怕是单身80后、90后生存状况的一种形象概括。


  为什么明明想脱单,却不去努力?


“自杀式单身”是一种矛盾的状态:嘴上说想脱单,身体却依然死宅。


这到底是为什么?


在《单身社会》一书中,纽约大学社会学教授克里南伯格对独居者日渐增多的原因进行了分析。


比如,通讯方式的变革。


过去的十几年,互联网迅速普及。它比电话更为活跃和个性化,比电视更好地结合了社交分享和大众传播。


个人用户不仅可以即时通讯,还可以通过博客、微博等社交平台获取资讯、分享自己的观点,视频网站及游戏更是杀时间的利器。


面对面的会面交谈甚至娱乐都显得没那么必要了,只要有台联网的电脑或手机,我们就能傻乐上一整天。


所以有人不是说了吗:为什么要谈恋爱,是游戏不好玩,还是视频不好看?


再比如,大规模城市化也是一个促成单身社会的重要因素。


“自杀式单身”者,绝大部分都生活在城市。因为农村和乡镇基本没有对生活方式进行另类选择的自由,家族、邻里、村落之间的关系盘根错节,那里不存在个性化的价值观念。


克里南伯格的分析,揭示了单身社会的最主要成因。但以我的观察来看,很多中国年轻人之所以处于“自杀式单身”状态,还有两点不可忽视的因素。


其中之一,是中国互联网外卖服务的高度发达。


去年,我因为出了点小意外,不方便出门,于是申请在家办公一周。最初我以为这一周会非常难熬,后来发现,那几天的日子简直不能再舒服了。


我下了一个外送服务APP,打开之后,直接能选购我附近水果店、便利店、超市的商品,不仅满减力度大,而且1小时内就能送上门。线上超市没有馒头,我就打电话给配送小哥,让他来送货的时候在小区门口顺便帮我买几个。


同样,我需要某个材料,办公室的同事就叫了个闪送。写作时需要参考某本书,上午下单下午就收到,快递小哥临走时还贴心地帮我把垃圾袋也捎下楼了……


吃的喝的用的都有外送服务,保洁、维修,甚至理发、按摩都可以上门,宅一个周末、一个星期完全没问题。


除了很难脱单。


另一点原因,我称之为“社交能量透支”。因为这实在是一个社交方式过剩的时代。


不知你发现没有,大多数人在上班时的最主要工作其实只有一项,那就是沟通。说服领导、安抚下属、跨部门撕扯,开会、邮件、微信或QQ群聊……终于忙到下班,你发了条朋友圈:每天都好累啊,不开熏!


朋友们纷纷对你表示慰问,但你发现自己其实一条都不想回复。


因为你的社交能量早就被透支完了。


沟通是件很消耗精力的事,要拟定谈话要点,要想着怎么表达观点,要琢磨对方这句话到底是他喵的什么意思,要换位,要共情……


当你把这些能量全贡献给领导、同事、合作伙伴,下了班后就只想在床上趴着,连一条“在吗”都懒得问潜在的相亲对象。


不是“自杀式单身”的人不想努力,是他们实在无力可努。


   不想“自杀式单身”,就要“谋杀式脱单”


“自杀式单身”真正可怕的地方,不在于单身,而在于它是一种特别“舒服”的状态。


一个人生活,不用在柴米油盐上太精打细算,也不用操心该怎么养孩子,想看什么电影、想去哪玩都不用和谁商量,周末晚上想几点回家就几点回家……


但这种生活其实非常危险,因为日子在悄悄地一天天溜走,可人生的状态,却仿佛停止了前进,正在悄悄陷入泥沼。


我们以为赚得了自由,其实早已被时间套牢。


所以,要想改变“自杀式单身”的状态,必须要有积极行动的执行力,改变单身生活的惯性。


有一个姑娘在相亲56次后结婚的故事,我觉得她的做法特别值得想摆脱“自杀式单身”的朋友们借鉴。


她先是分析自己已经认识的异性是否有可能发展关系,毕竟这是相对熟悉和了解的人群。


把自己的男同学、男同事、男性朋友都过了一遍后,她发现大部分都有主了,极少数确实无感。


存量不足,必须要拓展增量。


于是她查找筛选本地各种兴趣爱好群组,参加线下活动。


这是认识高素质单身异性的好途径。要知道“你未来的伴侣可能出现在任何地方,唯一不可能出现的地方就是你家里”,所以走出家门积极扩展交往圈子非常必要。


同时,她没有排斥长辈、朋友安排的相亲,并且将之视为“田野调查”,每见一个相亲对象都做记录总结,一来熟悉提升沟通交流技巧,二来逐渐调整自己的心态,明确对象的哪些品质是必须,而哪些条件不具备也可以。


看起来似乎有点冰冷理性,仿佛策划谋杀案一般,但我们要摆脱“自杀式单身”,需要的正是这种方向明确、高效行动的“谋杀式脱单”。


最后想提醒大家一点:积极脱单,但不要把单身当成一个“问题”去解决。


也就是说,要接纳单身状态。


因为一旦把单身当成“问题”,情绪上就会处于一种焦虑的状态,于是要么容易放弃自己的原则,匆忙中选了并不合适的人,要么会用力过猛,无法展现自己真实自然的状态,反倒让对方难以接近。


所以,在爱另一个人之前,首先要爱自己。


只有当我们会爱自己,才有能力给予别人爱。当你的心里充满爱意的时候,脱单还会远吗?


愿你拥有爱,也得到爱。



The end


本文转自公众号“书单”(BookSelection):由来自《南方周末》、博雅天下等媒体的资深媒体人共同打造,帮你筛选好书、打开知识边界。
作者简介:若杉,心理咨询师,专栏作者,已出版作品《阅己:做自己的心理顾问》,人生最大的理想是:见不同的人,听不同的故事,写不同的文章,微信预约:fangxue0216,微博@心理咨询师若杉。
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