张嘉倪被老公宠上热搜:婚姻里,谁都不需要太懂事

发布时间:2019-03-03 3评论 690阅读
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作者:壹心理主笔团
来源:壹心理(ID:xinligongkaike)



最近看了一部综艺,《妻子的浪漫旅行 2》。

实在是太太太太太甜了,完全可以称为“恋爱婚姻教科书”。


张嘉倪和买超,结婚不久,四处撒狗粮。

谈恋爱时,张嘉倪的昵称是 “带着壳的兔子”,买超就把自己的改成 “脱了壳的乌龟”。

别人问他为什么要改,他说,因为我要把壳给兔子啊。



用心把两个人的互动画成小漫画,说话三句话不离张嘉倪。

为了给她最完美的仪式感,就连求婚,都求了三次。


甜,太甜了。


包文婧和包贝尔,从 5 平米出租屋到如今,已经过了 14 年。

那可是北京,5 平米,没有暖气的出租屋。

满地都是蟑螂和蟑螂屎,没地方洗澡上厕所,半夜冷得睡不着。



管如此,当包贝尔问她,要是有天没戏拍了,你还会跟我回来住吗?

包文婧一秒都没犹豫:“以前能住,现在一样能住。”


太羡慕了,多少人就因为穷,看不到未来,而没走到最后。


甚至,很多伴侣在恋爱或结婚后的两年、三年,吵架的次数也越来越多。


他为什么总是听不懂我的话?

他到底还爱不爱我?他会不会突然变心?

什么样才是完美的婚姻?


到底怎么做,才能让爱情归于平淡后维持激情?


这部热播综艺中4对夫妻,以一种颠覆传统伴侣的相处模式,给你启发。


相处模式一:

情侣出现矛盾时,撒娇或许更管用


处理分歧,要学会反过来表达需求。


出现分歧时,我们都希望对方能先满足自己的想法。但这种需求,很容易变成要求。要是他做不到,你可能一开口就是 “你怎么不懂 xxx”。


责怪完了,就生闷气,双方都觉得对方不听自己的话,没有尊重自己。

硬碰硬没有谁肯让步的话,冷战就开始了。


发生分歧的时候,最好的办法不是指责他,教育他,

而是反过来,表达自己对他的需要。


比如,张嘉倪和买超去打篮球,买超一碰到球,整个人都狂热起来,非拉着张嘉倪练习投篮。



张嘉倪练了一会儿,一直没投进,累了。

买超一直鼓励,再来一次,最后一次。

一般来说,这种时候很容易吵起来。


我又不喜欢打球,又累,你就不能体谅一下我,让我一下吗?

但张嘉倪不会这么想。

她撒娇。


她一屁股坐在地上,笑着说:“你怎么这样,太难了,我手酸了”。

买超也没了脾气,哄她说,我举着你投一次篮吧。



而且,撒娇真的不是女生专用的,

男生撒娇,杀伤力更大。


《同床异梦 2》里,于晓光是个撒娇发糖专业户。

他沉迷网购,经常一箱箱地往家里买东西。

啤酒,玻璃杯,纸巾,盘子,乱七八糟的全都有。



秋瓷炫蹲在地上拆了一箱,是酒。又拆了一箱,还是酒。

越看越心烦,无名火起:“拆下一箱还是酒,你就死定了。”

于晓光见情况不对,立马撒娇,跳沙雕舞蹈,秋瓷炫一下就笑到没脾气。



很多人觉得都老夫老妻了,撒娇不合适。但,撒娇比讲道理有用一千倍。


心理学家斯滕伯格提出过响当当的爱情三理论,认为爱情由激情,亲密,承诺三大基础构成。

当激情下降,关系的重点转移到亲密和承诺时,人就少了心动的感觉。


而 Huston 和 Chorost 的一项研究表示,结婚两年的夫妻,认为他们的情感体验,比新婚时期少了 50% 以上。你可能会感到无聊,疲倦,甚至为小事情吵架,分歧发生的时候,也很容易会吵起来。


这个时候,撒娇其实是一种不落下风的示弱。

把坚强的防御,逞强的冲动暂时放下,把最柔软的一面翻出来给对方看。


与其想要命令他听你的话,不如大方承认,现在的我,希望你怎么做,我们来商量一下。


我理解你的出发点,所以我不抱怨。但我也需要你的理解和保护。

把对伴侣的不满,表达为我需要你的帮助,可以减少大部分生活上的摩擦。


相处模式二:

想让爱情长久,就别吝啬夸奖


结了婚,不要只看到对方的缺点。


包文婧真的超会夸人。

旅程刚开始,丈夫们要给妻子收拾行李。

包贝尔忙前忙后翻衣柜,折衣服,包文婧就坐在旁边敷面膜。

但她没闲着,一直抓住包贝尔的优点拼命夸。



他把衣服卷起来收纳,老公你懂得好多;

他帮她搭配好不同裙子靴子,老公你真好;

他帮她把娃娃也塞进爆满的行李箱,老公我是你的粉丝。

世界上最好的老公,又会收拾,又会做饭,身材又好,我太崇拜他了。



夸得包贝尔一边不好意思,一边收拾得越来越起劲了。

他知道,你站那儿一直鼓励我,说白了就是活都给我干呗。

但他心甘情愿。



对着最熟悉的人,我们往往都说不出谢谢,更别提夸奖。

都这么熟了,不需要说这些了吧。


但,夸奖才是亲密关系里的“大杀器”。

心理学家 John Gottman 通过研究发现,好的婚姻关系,两人之间的夸奖次数,一般会比批评次数多 20%。


你想想,小时候第一次帮爸妈做家务,听到他们的夸赞,是不是有点害羞,但心里乐开了花?就算平时也很嫌弃做家务,也会因为这样而主动坚持下去。


在心理学上,这其实是一种 “正向强化”。

夸奖次数越多,你会发现他 / 她会更主动去做那些被你夸过的事情。

比如你夸他做的某一道菜非常好吃,很可能他之后会天天给你做同一道菜。


为什么正向强化很有用呢?

阿兰德波顿说,我们对自己的认识,很大程度上取决于他人对我们的看法。

包贝尔说当时考电影学院,家里人都快疯了,你这样的去考电影学院?

连他妈妈都问:

儿子,你觉得自己难看吗?



只有包文婧,在他压力最大,最穷,最失败,最自卑的时候,还鼓励他。

像袁咏仪问,那金城武和包贝尔,你觉得谁更帅的时候,包文婧毫不犹豫:

当然是包贝尔啊。



其实他知道,自己不帅,不高,也没有金城武厉害。

她鼓励的内容,跟实际符不符合,不重要,他也不会百分百相信。

但心里就是高兴。


因为任何时候,我们都需要他人的爱,需要他人的肯定,来确定自己的价值。

如果连最亲密的人都不愿意夸赞你,你真的会怀疑自己的。


相处模式三:

表达爱意,是增进关系的润滑剂


不要觉得是老夫老妻,就没必要把肉麻的情话挂在嘴边。


汪峰对章子怡的表白,是不分时刻的。

他的表白次数之多,篇幅之长,让引发观众吐槽,节目组用了 2 倍速来快进。

“你这是写了一本书吗?”



他写给章子怡的信,是唯一一个写了 “我爱她” 的。

她是一个简单直接的女孩,所以,我爱她;

她会用长久的微笑和阳光面对伤痛,所以,我爱她。



两个人在一起久了,好像没有了心动的感觉。

谁都没想到,一封信,一段表白,可以让章子怡感动到眼眶通红。

因为信里有些话,是当面绝对说不出口的。



汪峰一直是个有话直说的人。

所以无论是夸章子怡,还是夸自己细心张罗,都毫不犹豫。

但接到要让章子怡说出 “我爱你” 的任务时,就开始把话题绕来绕去。


章子怡已经看出他有话想说了,于是问:“你是想要我银行密码吗?”

汪峰否认,表白说,“你让我特别心动。”

“两个人做事情会有不同的习惯,但最后你都会做到真正的包容。”


章子怡笑了:“谁让我爱你呢?”


好的伴侣关系应该是,呼唤爱,就能得到爱。

斯滕伯格认为,通过表达爱意,亲密关系最初的激情可以发展为持久的爱情。

你越是告诉他多些想法,他就越能感受到你对他的信任和接纳。


表白后的突然心动,也会让你意识到,

漫长相处的过程,你们不经意间丢掉了什么:

因为已经在一起,所以不需要表白来确定关系;

因为很熟悉,所以不觉得对方需要呵护;

因为结婚,所以对方就是自己,不会委屈生气。


人永远不确定对方有多爱自己,只有在隔三差五听到表白时,才突然安心。

这,也许就是两个人一起过日子的润滑剂。


相处模式四:

爱 TA,就大胆信任 TA


信任婚姻最怕的,不是其他人来撬墙角,而是你的怀疑和警觉。


袁咏仪说,曾经有女生,煲汤给张智霖喝。

不止如此,还送了他一张被子当礼物。

谢娜问,那然后呢?

袁咏仪说,那我就把那个汤给喝了。



主持人李静说张智霖,你拿给别人还好,居然拿回家给袁咏仪看了。

张智霖特别委屈地说,因为我真的没有其他情绪在里面啊。



信任,坦荡,是感情里非常重要的元素。


讲真,如果有其他人对自己的伴侣表白,伴侣遮遮掩掩的,反而会让你很不爽。倒是把话都说开了,相处起来才会自在。


张智霖说,我们不是 “1+1=2”,而是 “0.5+0.5”=1”。

把自私,怀疑,不信任的 0.5 拿开,用剩下的一半和对方的一半合为一体。

也正因如此,恋爱 27 年,结婚 19 年,两人很少会闹大矛盾。


比起其他可能会发生的问题,他更担心袁咏仪一个人能不能照顾好自己。


有段时间,她患上了严重的抑郁症,见到谁都想骂,脾气特别差。张智霖毅然停了工作,专心在家陪她过日子。



参加节目,张智霖被提问如果人生只剩 24 小时,有什么话要告诉袁咏仪。

他没有让她照顾身体,说自己不能陪她了,

而是说:“今天早上我问你钱够不够用,你说够用,我就放心了。”


付出会不会没有回报,她会不会不爱自己?张智霖从来没有想过这些问题。

因为对你非常熟悉,所以给你最大信任。


最后:

两个人要做对什么,

爱才能终身浪漫?


不知道你有没发现,4 对夫妻如此甜蜜,都有一个共同点 ——


不懂事”。


他们都不会藏着掖着,默默忍受,而是敢于表达自己的感受,双方彼此尊重并认真聆听。


传统观念里,我们被教育“退一步海阔天空”“夫妻床头打架床位和,忍忍就算了”。


可是,婚姻里,懂事与不懂事的人,相处模式不同,幸福度也很不一样。


我想起最近很火的一个泰国广告。


妻子洗碗,丈夫最多就帮忙把碗拿过去给她洗,然后坐在一边玩手机。

妻子看了他几眼,忍不住骂他:“你就知道玩手机,也不知道帮帮我吗?”



丈夫重重地搁下手机,说:“洗个碗怎么了?一点小事至于吗?”

妻子很生气,我怎么嫁给这样的人?

扔下碗筷,提起包气冲冲跑出去,留下丈夫坐在原地生闷气。



如果这事情发生在现实,很多人都会劝她。

都是成年人了,懂事点,让着他,婚姻才能过得好。


她生完气,可能也会想,哎,算了吧,反正他也不会改。

谁的婚姻没委屈,忍让才是经营婚姻的秘诀。


屁咧。


一次次的忍耐,退让,只会自我伤害。

“懂事”,才是腐蚀亲密关系的最大杀手。


相比之下,我觉得她妈妈劝架那段,说得太好了:

“妈妈也不喜欢洗碗,可妈妈愿意做,因为妈妈爱你。

爱是什么?

我认为,因为相爱,才要相互分担。”



不要仗着对方爱你,就理所当然地让他/她单方面付出,忍让。


无论男生还是女生,在亲密关系中,

都应该明确地表达对伴侣的需要,及时给予伴侣良好的回应。


吵架也好,生气也好,本质上都是希望改变现状,找到让两人都舒服的关系。

这样才能减少亲密关系中的付出感和委屈感,让爱重新流动起来。


有一句很俗套的话,

爱是终身浪漫的开始。

它不是坐在原地幻想就能出现的

两个人要共同努力,去探索,去磨合。


当然,每对夫妻的相处模式都不一样。

最重要的,是在这段关系中感到舒服自在。

这些方法未必都适用,但也许能成为契机,

让你们想起恋爱是那种心动到跳出来的幸福感。


也许,你可以不那么 “懂事”。

世界和我爱着你。


- The End -


作者简介:壹心理主笔团,一群与弗洛伊德抬杠的年轻人。


责任编辑:小明 spencer


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