答疑馆 | 青春期被亲爸猥亵,亲妈知情,20年后该如何释怀?

发布时间:2019-03-01 1评论 3153阅读
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by 壹心理优秀答主们


初中,3年都被我爸猥亵,
我妈知道了只会骂他两句,他第二天依然如此。
他们来帮我带孩子后,我就感觉又回到了黑暗的漩涡,不敢跟老公说。
总担心我爸会对我女儿做什么,
有时我也会担心老公会不会对女儿怎么样?



星远:江畔何年初见月?江月何年初照人?

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刚好我最近看了一些原生家庭的书,可以回答你这个问题。

1997年美国上映了一部电影《心灵捕手》,男主Will是个叛逆少年,他整天吊儿郎当、打架闹事,还进过监狱。


一次偶然,MIT的蓝勃教授发现Will是个数学天才,他能快速解答出极难的数学题,但他好像有点心理问题。


教授请了一位心理学老师,在老师循循善诱的引导下,Will的心理防线被彻底摧毁,承认他曾多次遭到养父家暴,这让他缺乏安全感,不敢相信别人


幸好有心理老师的帮助,Will得以与自己和解,重新开始了新的生活。


【很抱歉,我现在好想抱抱你,因为你的伤害比电影中的家暴还要严重得多。】

很多父母觉得小孩子这么小,时间长了自然会忘掉的。但是经过调查发现,很多人都记得童年家庭的创伤,严重的还会患上抑郁症、恐惧症,一辈子活在阴影下,这就是原生家庭带来的伤害。

(我并不是说原生家庭一定有害,而是说伤害程度太深,会给孩子带来一辈子的阴影)

【怎样从原生家庭的阴影中解脱出来?】

受伤的孩子长大以后,该不该原谅父母呢?有人可能会反驳,多年前的事情,你要记一辈子吗?现在你不是过得挺好的吗?

大禹治水不是靠堵住的。问题不能靠强迫别人忽略、忘记,必须要疏通。一朝没有解决,它就一直存在。从受害人的角度出发,我给出以下四种解决方法。

1. 自我界定

当你长大后,意识到父母有错时,不应再让父母伤害你每个人都有保护自己的权利,每一个独立的个体,都应该为自己的健康、安全负责。

对于控制欲强的父母,你应该选择跟他们划清界限,界定各自的管理范围。但他们是最亲的人,不能抛弃,怎么办呢?这是很多人的纠结点。

你可以保持联系,但要强硬地表明立场,比如“爸爸,其实我不太喜欢你这样,可以不要命令我吗?”,由此来改变父母的“孩子必须无条件顺从”的观念,让他们意识到你是自由的。这样的话可以换情景多尝试几次。

2. 停止自我惩罚

家庭的伤害会导致孩子自我怀疑,但你必须要知道,父母的伤害是他们的错,不是因为你不值得被爱。不管他们是否刻意伤害,虐待都是不对的,你都应该保持对自己理性的认知。

父母伤害了你,你肯定会感到很愤怒,千万不要压抑,要发泄出来。比如捶打枕头,对着照片大吼大叫,去山顶、海边吼一吼,信任的朋友聊一聊,也可以多运动,提高身体内啡肽的水平等等。愤怒不表示你很弱,你要知道,愤怒是正常的,别自我怀疑。

3. 与父母对峙

与父母对峙是最直接的方式了,如果能够在问题本身上下功夫,效率会高得多。如果父母否认,或劝你忘掉,也没关系,起码你的勇气提高了。

对峙可以靠写信表达出来。写信的好处就是可以畅所欲言,因为当面说会顾忌。写信的内容应该包括以下四点:

  • 第一,这是父母曾经做的事情;

  • 第二,这是你当时的感受;

  • 第三,是怎么影响到你的;

  • 第四,希望父母现在要这样做。


当然,你们也可以面对面沟通。如果父母有暴力行为,你要保护好自己,还要想好怎么应对质问。如果父母依然无可救药,甚至变本加厉,你就放弃这段关系吧!保护自己的安全更重要。

4. 向心理医生求助

以上三种方法,如果觉得收效甚微,最好就选择【经验丰富】的心理医生。他们是很好的倾听者,也可以和你进行角色扮演,表现你最真实的一面。医生还会建立小组,小组成员之间可以互相倾诉。这种方法最没有拘束。

如果你不能解决问题,你就会成为问题

每个人不能选择拥有什么样的父母,但受到伤害后,可以选择要不要保护自己,要不要消除心理障碍,以及什么时候开始。

越早解决,越早获得自由。



冰蓝:国家三级心理咨询师/优质回答者

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看起来所有人都忘了当年的事,只有你深深的记得,并且给你带来的压力在不断的堆积,你自己不断给自己加压,不断的放大当年给你带来的伤害,并且没有出口,一直向内,对着自己,并且已经到了想解脱的程度。


我能理解你面对着20年后的父亲,而你一直忘不了20年前的事情,但是又不能针对这件事情把你积压的愤怒、怨恨都说出来,甚至叫出来。


我不想让你去放下啊,理解啊,我只想和你说一个,你现在是20年后的你,但是你在面对这件事情的时候,你还是觉得你还是20年前那个无助的,柔弱的,不能反抗的女孩,你用那样的状态在面对现在,你依然感到你无助,你柔弱,你无法反抗。


仔细感受一下,你是不是还是把自己放在那样的状态里面,看看那个时候的你,再看看现在的你,你已经有足够的能力去选择你自己的生活。


当然如果一直不能释怀,不能有好转,我建议还是寻求专业的咨询,壹心理网络的咨询也可以



张仁军:国家三级心理咨询师/优质回答者

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被自己的亲生父亲最亲近的人用这样的方式对待,不管是哪个女孩子都会无法接受,无法接受自己心里的那个父亲怎么变成了一个连自己亲生女儿都侵犯的禽兽


看了你给别的老师的一些回复,他对于自己的行为竟然毫无悔改,还认为自己是仁慈的,可见其内心极度的压抑扭曲变态


对于这样的一个人,已经无法用正常人的思维和角度去看待了,他的思想和行为已经偏离了正常丈夫和父亲的轨道,就像一个不按常理出牌的疯子。


因此,对于这样的人,最好的方式是远离或者是用尽一切方式反抗,不排除暴力自卫


在你们的这个家庭当中,父亲不像父亲,侵犯女儿,母亲不像母亲,在女儿受到侵犯的时候没有站出来保护女儿,女儿不像女儿,像一颗没人疼没人爱的野草。


很难想象这些年你都是怎么过来的,在这样一个没有爱和安全感的家庭当中生活,内心的焦虑和恐惧随时都会让自己崩溃,神经一直处于紧绷着。


只是做错事的是他们,并不是你,伤害你的也是他们,而不是你愿意被他们伤害,更不是因为你哪里不好才会被他们这样伤害,仅仅是因为那个时候的你年龄比较小,没有足够的能力保护自己,内心的恐惧已经把你的自我保护意识给遮盖了。


而现在,你已经成年了,有足够的能力保护自己了,你可以把过去受到伤害带来的恐惧还给他们,让他们也感受这种伤害带来的恐惧。内心的不安全感和恐惧让自己不敢相信任何人,包括自己和丈夫,害怕自己的经历也在女儿身上再现,只有让你把这种不安全感和恐惧从你的心里赶出来,那么你担心的问题也就不会再出现了。



李炜:复旦大学专职咨询师/硕士/中级学校咨询师



你的内心某部分其实都一直停留在被亲爸猥亵的女孩那里。那个时候你可能又愤怒,又无助。虽然你之后的一段时间逃开了,可等到你有孩子之后又得重新面对这个问题了,甚至你发现问题变得更加的复杂和困难。因为你不仅仅是女儿,还是母亲了。

其实,你内心你非常清楚你逃不开这个困境。你只有抗争,为你自己抗争,事实上你现在也有足够的能力去帮助自己,只是你还不敢或不


你的困境现在已经不仅仅是你自己的了,如果你不能突破,那这个困境就会通过微妙的方式传递到你的孩子那里

承担你自己,拿出你的勇气,只有这样你才可能有能力保护你的女儿。



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