幸福的家庭不是不吵架,只是他们更懂得和好和修复关系

发布时间:2019-02-28 10评论 6574阅读
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文:meiyayibu
来源:meiya(ID:OneStepUp)

这是一个周六的早上,张敏和丈夫齐宇因为做家务的事情发生了争吵。她觉得丈夫没有完成之前两个人协商好的家务分工,女人负责做饭、洗衣服、叠衣服,男人负责洗碗、拖地、整理客厅。可是,奇宇没有拖地。当张敏说:“你答应的事情为什么没有不到?”


丈夫为自己辩护说:“我已经洗碗和整理了客厅。”这时,张敏没有反驳说:“可是,你没有拖地,你承诺的事情还是没有做到。”而是说:“是的,你是做了。”


听了妻子的话,齐宇缓和下来,说:“我先休息下,过两个小时我会拖地的。”


张敏答:“好的,等你拖完地,我们可以坐下来一起看一部《蚁人》。”


喜欢科幻电影是两个人共同的兴趣爱好,听了妻子的提议,齐宇休息了十分钟,便干起了活。他意识到自己又被妻子套路了。但他明白妻子其实也有退让。比如拖完地板,他地板打扫的干净程度并不符合妻子的卫生标准,但是结婚两年,他们夫妻已经成功磨合,妻子不会在这个问题上和自己起争执了。


两个人彼此妥协,相互包容,相处自然就愉快很多。


在很多人看来,张敏和丈夫的这次冲突很小,两个人根本算不上吵架。其实婚姻中的很多争吵都是由鸡毛蒜皮的小事引发,从小小的争吵开始升级,最后闹得不可收拾的地步。


比如妻子说,丈夫开错路了,丈夫说,错不在自己,都是因为妻子在旁边瞎指路,干扰了自己。妻子反击,自己错了,还怪别人,你为什么总是这样自以为是?


丈夫愤怒:为什么你这么喜欢指责别人?


于是,争吵升级,两败俱伤。


张敏和丈夫的争吵没有升级的关键是:张敏做了一个“感情修复尝试”的动作。她承认了丈夫的功劳:“是的。你是做了。”而这缓解了丈夫的情绪。

 

“婚姻教皇”——著名心理学家约翰•戈特曼指出婚姻中踩刹车的行为为“感情修复尝试”。他说:当你接受驾驶培训时,老师教给你的第一件事就是如何踩刹车。在婚姻中,踩刹车也是一项重要的技能,当你们的争论一开始就踩错了脚,或者你发现自己处在无休止的指责循环中,如果你懂得如何刹车,你就能阻止一场灾难。


“感情修复尝试”听起来很学术,其实很简单,在很多人的婚姻中常常会出现,表现形式多种多样,比如:


两个人争执之后冷战,彼此都互不理睬,到了饭点,一方去房间喊另一方:“出来吃饭吧”。或者吵架的过程中一方说:“对不起,我的反应太过激了”“我错了”之类的,或者两个人吵到一半,有人会说:“我需要冷静一下”。还有的人甚至没有语言,只是一个动作,一个眼神就可以修复关系。比如,有的人吵架的时候忽然停下来,给对方一个拥抱,或者一方坐着,一方给另一方揉揉肩膀。


我见过一对夫妻,两个人因为什么问题争执不休的时候,妻子满脸不高兴,丈夫忽然做一个鬼脸,妻子忍不住笑了,两个人的争吵就此结束了。


这些都是感情修复尝试。每个家庭,每对夫妻都有自己独特的方式“踩刹车”的方式。


有问题的夫妻,要么不懂得提出感情修复尝试;要么对方提出了,另一方却没有收到;要么对方收到了,却不愿意接过这个橄榄枝;再要么一方提出的感情修复尝试恰恰是另一方非常讨厌的方式。


比如电影《革命之路》中的中年夫妻爱波和弗兰克。



妻子爱波演砸了社区戏剧的演出,心情很不好。因为感觉很糟,弗兰克和爱波这对夫妻没有参加朋友们的聚会,选择开车回家,在回家的路上两个人爆发了激烈的争吵。


妻子爱波心情不好,一直沉默不语,弗兰克为了让妻子能心情好一些,就想哄对方高兴,说她是这部剧唯一的亮点,妻子是科班出身,其他演员都是业余的。


妻子回应:“能别再说这个吗?免得把我逼疯。”



听了妻子的话,开车的弗兰克把车停到路边,说:“让我们谈谈。”


妻子答:“我不想谈。” 


弗兰克坚持:“别这样。”然后要去触碰爱波。爱波说:“别碰我”。 


弗兰克还是执意要拥抱对方,和对方交谈。爱波开始发脾气了,大吼:“你别管我好不好。”


弗兰克顿了一下,开始讲道理:“我突然发现很多事情没有道理,我想把这个事情讲开了。第一,那出戏那么烂,不是我的错。第二,你没有成为演员更不是我的错。你越早认清这个事实对我们俩越好。第三,我不是感觉迟钝的老公……”


他越讲越大声和生气,爱波打开车门离开。弗兰克追出去,让她回到车里,爱波说:“不,让我在外面站一下。”



弗兰克还是坚持让爱波回到车里,坚持要谈两个人的事情,说这一次自己没有错。接着爱波开始大声说讽刺的话:“你真好,你是一个大好人。”


两个人的争吵开始升级,男人为自己辩护,觉得自己没有错,女人说男人总是觉得自己没有错,接着两个人开始互相攻击和指责,各种难听的话都说出口,丈夫骂妻子“你是疯婆娘”,妻子骂丈夫“你是大烂人。”两个人将生活的不满都化为对对方的怨恨,怪罪对方让自己过得不幸。




最后,妻子说丈夫不算个男人,丈夫被激怒作势要打妻子,然后猛打了汽车几拳,手指受伤,两个人的情绪发泄完之后,开车回家。


这对夫妻的问题在于,妻子的低气压,丈夫受不了,丈夫希望通过谈话缓解她的情绪,可是妻子只希望安静,让自己慢慢消化情绪。妻子一再表示自己需要独处和冷静,丈夫听不见,他急于哄妻子,可他哄妻子的方式不是她喜欢的,只能越哄越糟。哄人失败,被拒绝的感觉,挫败的感情又让丈夫情绪不好,更要喋喋不休地讲道理,为自己辩护,结果两个人只能互相进行人身攻击。


有人说这一段争吵告诉观众:千万不要在女人心情不好的事情讲道理。我觉得这段争吵还告诉观众:不会哄人就不要瞎哄,以及,吵架时懂得踩刹车很重要


这是一对“鸡同鸭讲”的夫妻,两个人的情绪没法调协一致,女人要安静,男人要谈话,且两个人都性格强势,都活在自己的固执和执着里。


其实这样的情况同样发生在很多中国夫妻身上,只是正好反过来,男人说:“我想静一静”。女人说:“不行,我们必须好好说清楚。”于是,一个逃,一个追,两个人都不懂得及时踩刹车,于是冲突升级,或是陷入关系的僵持。




一对夫妻在吵架时,如果懂得提出或者接收感情修复尝试,就能有效化解冲突,化解冲突,就能有好的关系。所以,懂得采取感情修复尝试是高情商的表现,也是经营好亲密关系的关键。


那如何进行感情修复尝试,平复争吵中的紧张气氛呢?戈特曼提了以下这些方式:


表达赞同——在某种程度上同意伴侣的意见。“好啦,如果我看到油箱快空了,我会在回家路上去加油的。 ”

提出疑问——就伴侣的感受或者观点提出疑问。“请帮我理清思路。是不是在你看来,我是故意不去加油的?”

表达爱意——通过行为、表情或者口头上表达出关心和爱护。

转移话题——有意地将话题转移到无关或关系不大的事情常常很有效。

作出承诺——同意今后改善。

表现幽默——要有幽默感,但不能表达批判或歧视。

坦言自我——坦言自己的想法和感受。

承担责任——承认这是自己的失误。“我没有注意到这么做会影响到你。”

表达理解——让对方知道你有共情的能力。“我知道你的感受。我知道你认为你的负担太重,而我的所作所为不但没有帮你减轻负担,反而还让它加重了。”

强调“我们”——提出你们相似之处,以此来肯定婚姻、强调关系。“你看,至少我们还能把这件事摊开来讨论。”

我们会没事的——伴侣以此确定彼此关系将会和睦如常,就算这次争吵没让他们达成共识。



在婚姻生活中,如果能学会运用这些修复方式,两个人的冲突就可以避免很多,容易收获和谐幸福的亲密关系。


不幸的家庭各有各的不幸,幸福的家庭都是相似的。比如幸福的家庭彼此都能倾听和理解对方的感受和需要,幸福的家庭处事方式都灵活变通不僵化,充满弹性,幸福的家庭都能彼此尊重,不干涉,不越界,幸福的家庭虽然也会发生争吵和冲突,但是他们更懂得及时踩刹车,懂得和好,懂得修复关系。


最后,祝你拥有幸福的家庭!


注:参考书目:约翰·戈特曼《幸福的婚姻》《爱的博弈》

作者简介:meiya,畅销书作者/书评人/心理咨询师,四年咨询经验,个人咨询与团体带领时间1500小时+,已出版《慢慢来,一切都来得及》、《你值得拥有最好的一切》、《改变,从接纳自己的不完美开始》等多部作品,公众号“meiya”(ID:OneStepUp),改变就趁现在,成长从心开始。


责任编辑:Spencer 林立洲

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畅销书作者,国家二级心理咨询师,四年心理咨询经验,个人咨询与团体带领时间超过1500小时,已出版《慢慢来,一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳自己的不完美开始》等多部作品。个人公号meiya

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