从贾跃亭到瞿天临,为什么有些人会搞砸自己的优势?

发布时间:2019-02-28 10评论 5577阅读
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作者:高浩容
(公众号:高浩容的小酒馆)


翟天临博士论文被踢爆抄袭,以及学位取得过程中的各种猫腻。让这位上了春晚演出,眼看前途无量的艺人,瞬间从云端坠落,北京大学跟北京电影学院皆出面指责。最后翟天临被迫道歉,结果连道歉稿都被人揶揄有抄袭嫌疑。


这不禁让人想到前几年风光无限,从中国乔布斯,变成欠债不归、企业负面教材的贾跃亭。



不只是名人,我们身边也有不少人,他们原本挟带优势,能够比其他人更容易获得成功。


比如有的女孩天生貌美,总是能吸引许多追求者。当身边的人还在烦恼没人追,她能气定神闲的慢慢挑选。


可奇怪的是,当身边的姊妹纷纷恋爱、结婚,尽管她也想要走入婚姻,却迟迟找不到心中那个对的人。慢慢地,过往便频繁的追求者也一个接着一个消失了。


有人天生智商高,别人读三个小时还没记住的内容,他一个小时读完,就能过目不忘。


但当求学时期的阶段拉长,有些过去智力不如他,成绩也没有他理想的同学,却进入资源更丰富的名校,拿到他过去以为十拿九稳的offer,这时他赫然发现自己落后了。


有人生在富豪之家,当有些人从小就得跟着父母外出摆摊,他就有花不完的零用钱。不用担心学费,也不用担心未来结婚买房的开销,以及做生意的本钱。


然而,有天他却发现原来家里的钱也有见底的一天。有些原本起跑点不如他的竞争对手,如今远远的把他抛在身后。


还有些优势是后天的,比如你可能比新来的同事,在公司待的久,你对公司的业务熟悉,客户也都信赖你。但一些来公司不久,比你资浅的同事,却爬得比你快、比你高,让你恨得牙痒痒,却又不知自己哪里做得不好。


这确实是个经常在咨询中出现的难题:「为什么有些人原本在某个领域占尽优势,最后却失去这些优势,把自己放进一个困难的处境?」


§ 穷和尚与富和尚


清代文学家彭端淑在《为学》一文中说了一个故事:


四川有两和尚,一位守着简朴的小庙,生活贫穷一位和尚守着一间香火鼎盛、富丽堂皇的大庙,生活富裕。


两位和尚都想去几千里远的南海朝圣,富和尚对穷和尚说:「我在跟信众募款,想要打造一艘能装载所需行囊的船,估计再过两年就能成行。」


穷和尚说:「我只要一个装水的瓶子,和一个化缘的钵就够了。」


结果当富和尚还在造船穷和尚都已经从南海回来了。


从客观角度来看,富和尚比起穷和尚更有优势,但富和尚却没有办法发挥优势,最后只能看着穷和尚游历归来。


有时,我们比起身边的人拥有一些优势,但这些优势并没有给我们带来实质的用途。就像这些优势只是一些无意义的概念,没有办法为我们带来实质帮助。


然而,从第三者的角度,他们可羡慕你拥有的一切。


比如同样是要去南海,可能有些和尚也想动身,但他们心想:「我没有富和尚的资源,去南海路途遥远,恐怕支撑不住。」于是他们没有去,他们觉得唯有跟富和尚一样富有,去南海才有谱。


但有些人像穷和尚,比起看别人手里的资源,他更看重自己拥有的资源,并且思考该怎么把已有的资源最大化。


这听起来有点冒险,但人生本来就是一场冒险,我们不可能做万全的准备再出发。



比如回到开头的例子,为什么有的男女条件优秀,在社群中总能掳获多数异性的目光,但最后却没有遇到真命天子(女)。


其中一个原因,就在于某些人抱着「富和尚心态」,他认为一切都得准备到万无一失。比如遇到的人必须在外在条件、经济能力、学历、幽默感、家世背景等等所有方面都必须达到自己的高标准,同时还要一见钟情。


这时尽管有些人符合他九成以上的条件,甚至有了动新的感觉,他可能还会继续等待,继续寻觅。


然而,当我们继续等待与寻觅,并不能保证我们会遇到我们想要遇到的人,得到我们想要的东西。


更何况,富和尚心态的问题在于,他们并没有真正用行动去寻觅,而是等待。因为他们是占尽优势的那一方,他们习惯当一位被动而挑剔的挑选者,就像坐在王座上,等待四方朝贡的皇帝。


然而,这种作法有时反而是在浪费自己的优势,「把优势变成负担」。


比如明明可以利用自己的条件,在关系中采取主动,更好去接近自己感兴趣的对象。但因为习惯被追求,于是放弃主动认识心仪对象,最后心仪对象和其他人看对眼,展开真正的关系。


对于这种心理,有些通俗的说法,比如「作」。所以如果你是个挺「作」的人,你很可能正在把自己的优势变成负担。



§优势都是怎么浪费的?


在咨询中,会发现那些一度拥有优势,却「浪费」优势的人,对于自己的过去会有一种特殊的怀旧情绪。他们怀念占据优势时的自己,那时的他们就像宇宙的中心,所有人都绕着他们转。


但他们来到咨询室,大多都已经发现自己已经不再是宇宙的中心,于是他们需要寻找一个新的角色,好在当下这个现实而残酷的处境中存活下去。


可是既然是新的,就需要放下身段重新学习。但这并不容易。


我想起一个例子,台湾有一位非常有名的美国外教杰瑞。杰瑞在成为知名英语频道主持人之前,在补习班教成人英语。


那些成人多是上班族,有的还是公司的中层干部,年纪横跨青年到中年。


一开始杰瑞用英语卡通做辅助教材,学生都说太简单,有的还认为杰瑞根本瞧不起他们,他们有的是领导,有的还有硕士学位。


杰瑞问他们,你们不喜欢卡通,那你们想看什么呢?


当时《老友记》(Friends)当红,学生们就说要看《老友记》。


杰瑞想你们那么牛,那就看《老友记》,结果学生们发现《老友记》太难,根本看不懂,最后还是乖乖看卡通。


没有人可以否定这些学生在职场或其他方面的成就,以及他们在面对擅长问题时的判断。


但这里突显人的一种心理,通常也是这种心理使一个人优势不再,这种心理就是「固化思维」。


固化思维,就是一个人在建立起一套自己的思维体系后,认为靠这套体系能够解决所有的问题,包括跨领域的问题,以及新的问题。


在青少年咨询中,经常遇到原本成绩很好的学生,因为在新环境适应不良,又不愿意改变学习策略,造成学习低效。学习低效带来挫折感,当挫折感通过过份拉高自尊与自我保护意识,就很容易让学生出现「我很厉害,所以我不想跟你们这些庸才一样努力」、「没有人了解我,因为你们都没有我优秀」等想法。


其实这些学生的智力都没有问题,但他们并不愿意在已有的能力中,多加进一点努力的动作,最后使他们在智力或原本成绩的优势被消耗一空。


所以当一个人发现自己的优势逐渐消失,首先需要检视一下,自己是不是始终在用同一套思维逻辑看待问题,是不是还在用老方法解决新问题。


类似情况也常出现在新老交替的家庭,原本父母有社会经验和见识,能够给予孩子生活上的指导。但如果父母没有与时俱进,那么父母很可能发现和孩子之间产生代沟,非但无法指导孩子遭遇的现代困境,还需要孩子反过来教育自己。


如果父母愿意跟孩子一起学习,这能成为家庭成员增进情感的机会。但如果父母倚老卖老,爱说「我走过的桥比你走过的路还多」之类的方式,不愿意打开固化思维,那么很容易产生冲突。


冲突的背后,并不是父母脑袋出问题,而是固化思维后面的复杂情感在作祟。放不下的自尊、骄傲和自我价值感,使他们野蛮的和孩子之间架起城墙。


§情感优势被浪费最为可惜


有一种常见的社交行为,叫做「试探」。


女友试探男友:「结婚以后是不是你养我?」


老公试探老婆:「老婆,妳有听过开放式婚姻吗?」


儿子试探老妈:「妈,跨年可不可以在朋友家过夜?」


未来岳父试探未来女婿:「小张,我女儿从小任性,你要辛苦啦!」


员工试探老板:「老板,我三年没加薪了……」


试探失败,下一句往往用这句话结尾:「我开玩笑的啦!」


通常这句话表示,「我刚刚是认真的。」


这些玩笑话,都在消耗人际之间的情感。原本关系很好的两个人,爱的比较多的一方,就这么被种种试探,磨得失去耐性,也失去原本坚实的感情。


被爱的一方,在关系中原本站有优势,但试探让他们失去这项优势。


所以这里我们要重新理解一下,到底什么叫优势?


如果在情感中,一个人所谓的优势就是「对方爱自己,比我爱对方多」,或是「我要什么,对方都听我的」。


在我看来这不叫关系中的优势,因为除非你认为占优的这两点,有助于「增进双方关系」,否则这种优势很可能其实是劣势。


这就是为什么有些人把优势搞砸的原因,他们的优势和「自私」结合在一起,他们的优势总是「我的优势」,并且通过我的优势来「满足自己」。


但是在爱情、婚姻、家庭或其他关系中,唯有能够增进关系,让大家都能受益的优势,才叫优势。


譬如在婚姻中和伴侣一起增进整个家庭的幸福。男方不要仗着社会里男性霸权的优势,以为有些事情出点钱就了不起,现代女性会赚钱的多了去。


一个男人仗着给老婆买了房,满足老婆的物质需要,就觉得自己可以在外花天酒地,在家像大爷,就是不像个老公或孩子的爹。那么当老婆有天心力交瘁,她可能会结束这段关系,让这位大爷自己伺候自己去。


又好比在台湾有个对田园女权的嘲讽,有些女人把「生育能力」当成获取一切需要的杀手锏。


某些女性并非真的支持两性平权,不过是利用女权思潮对某些男性进行道德勒索。但不在乎结婚和生育后代的男性越来越多,更何况一个会勒索自己的女性恐怕也不是真爱。


好像一个女人仗着自己有子宫,有生育能力,所以觉得不管老公工作多累、还房贷多辛苦。自己要什么,老公都得有求必应。


但看看现代少子化的浪潮,不少男人根本不在乎有没有自己的孩子,也不在乎有没有后代。


台湾女人没结婚,自己生孩子,并没有报户口的问题,但这也没有让台湾的女人更愿意生孩子,生育率依旧在低档徘徊。


原本女性拥有男性没有的生育能力,这是优势。男性和女性结合,要尽到丈夫、孩子父亲的责任,好让心爱的女人可以得到更好的照顾,安心当妈。这合情合理。


不过,有些女性却觉得拥有生育能力,就有资格要求男性服从自己,得到想要的一切。这项优势便随着男性家庭观、社会形态的改变,让这项优势荡然无存。



§结语


「被动」、「固化思维」、「自我中心」,三者合一足以摧毁任何可见的优势。


被动让自己成为龟兔赛跑中的兔子,给别人拉近优势的机会。


固化思维让自己没有办法保持优势,同时轻忽自己的劣势,在遇到新问题时容易束手无策。


自我中心使个人优势无法通过合作、打开关系网络,使优势最大化。有时反过来,过份强调个人优势还会使自己变成眼中钉,反而被社群排挤。


反之,如果我们想要更好的发挥优势,我们需要主动发挥优势。就像一间大公司,越大反而动作要越快,而不是大而无当,给其他后进公司追击的机会。莫望NOKIA和HTC的教训。


同时,我们得保持思维的开放,像块海绵一样吸收新知。比如在这个年代,如果父母真的想保护孩子,那么就得学习最新、最正确的性知识,并且把这个知识教给孩子。社会诱惑的变化形式十分迅速,老观念可能只是给有心人更多机会伤害孩子。


最后,我们需要把我们的优势贡献出去,和他人之间产生连结,通过连结。有些人的优势能弥补别人的劣势,比如个人与个人术业有专攻,大家做好自己的本分,社会能发展的更好。毕竟就算你是头牌医生,车坏了还是得找技师修车。


而科技和知识的进步,靠的也不是科学家把自己的发现藏着掖着,而是让后进有机会跟自己一样,站在巨人的肩膀上更进一步。


总而言之,优势是上天赐与的礼物,还是诅咒,其实全看自己怎么使用。这背后隐含的并非某种使用优势的技术,而是一个人的人生观是否积极,人格是否健康和自信。


所以比起拥有某项优势,先好好培养自己成为这样的人,这或许才是人所能拥有的最大优势。


责任编辑:Survival


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