为什么家里最不被爱的孩子,反而最孝顺?

发布时间:2019-02-02 15评论 5892阅读
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文:小楼老师
来源:小楼老师心理课(ID:xiaolouxinli)


01


记得刚写公号的时候,有一个读者在后台留言求助。

 

这个读者说,她和她老公五年多前结婚,去年有了一个宝宝。两人都在一座城市打工,老公是个程序员,她是美编,收入不高但还算稳定。


她老公一直在外地工作,父母和弟弟生活在老家。


她和老公结婚后才渐渐知道,老公的父母对待他和弟弟简直是天壤之别。

 

她老公刚出生的时候,一只手有点畸形——多长了一根手指,这种畸形在他父母看来是一种“不吉利”的象征,别的人生了男孩都欢天喜地,他母亲却天天抹眼泪。母亲还因为过度抑郁,完全没有奶水喂养他。

 

父母的沮丧当然也就在养育他的时候表露无疑,母亲后来到也不再哭了,但怎么看他都不顺眼,一直想生第二个孩子。

 

他比别的孩子讲话晚,而且一紧张说话就结巴。不知道是天生结巴,还是后天环境造成的。所以他不爱说话,开口说话也很慢很慢,以至于小时候常被人误以为脑子有问题。


直到后来上学,大家才发现他成绩特别好。


不过父母后来还是生了另一个儿子,对弟弟基本是溺爱的状态。他弟弟从小不爱读书,总惹事生非,可他父母却从不会批评。

 

他老公工作后就开始把工资给父母,每月只留下一些必需的生活费。


他弟弟现在都快三十岁了,几乎没工作过一天。几年前结婚,孩子刚一岁就离婚了,女方嫌弃他太懒、太没出息。

 

她和老公结婚后一直想存钱买房,可每次存了一点钱就被他父母以各种名义要走,比如家里房子旧了要装修,弟弟生了孩子花销变大,父亲生病等等。

 

她虽然很多抱怨,但也忍住了。毕竟两人生活还可以,老公对她也不错。


但两人小孩出生后,公婆的一些做法就让她忍无可忍了。

 

小孩出生以后,她把父母接到身边来帮忙照看孩子。因为父母搬来,他们不得不租一套比原来大的公寓,租金一下子就贵了很多。考虑到孩子未来上学的事情,她和老公还是下定决心存钱买房,那时老公信誓旦旦的说不会再给家里很多钱了。


孩子出生不久,她患上了产后抑郁症,只有把工作辞了在家做一些兼职工作。两人收入减少了,每月的花销却越来越多,有时给孩子买东西都只能省省省。


新房子租了半年后,房东还打算涨租。


现实的情况让她越来越焦虑,想到原来要不是存款总被老公家人要走,他们几年前就能首付一套房子了,现在看着越来越高的房价有点欲哭无泪。

 

更让她气愤的事情还在后头。

 

有一天她无意中知道,老公半年多前涨了一次工资,而且涨幅还比较大。


但老公从没对她说过这件事,每个月交给她的钱还是原来那么多。多出来的钱去哪儿了?


她从没见过老公买什么东西,她猜测老公可能又把这些钱给家里了。

 

在她逼问下,老公承认了。一年前他弟弟跟人做生意,赔了很多钱,他父母又开始找他“求助”。他每月都先从工资里扣一部分给爸妈,然后再拿回家……

 

她完全理解不了老公对父母的“忠心耿耿”,明明老公就是家里最受委屈的孩子,但老公却一直对父母不计后果地付出,甚至愿意牺牲自己的家庭。


02


其实这个读者描述的情况在很多家庭都存在,只是表现未必得那么明显。


不少有多子女的家庭,父母分配给子女的爱并不均匀。逻辑上大家可能都会认为,得到最少爱的孩子会对父母最不好,得到父母最多爱的孩子会对父母最好。


但例外随处可见——那些从小得到父母最多关爱的孩子,在父母最需要的时候往往不会承担起赡养照顾父母的责任,反而是那些没有得到父母最多爱的孩子,对父母百依百顺。

 

为什么会这样?

 

根源是这些孩子与父母之间已经形成了一种不良模式。


03

 

每一个人在小时候都会想办法获得父母关注,这是一个人的本能。婴儿就会用哭泣或者微笑吸引父母关注到他们。

 

如果一个孩子从小从父母那里获得的关注太少,他们会拼命去做一些能够获得父母关注的事。

 

如果父母总不能给到孩子足够的关爱,孩子会扛起增进父母关系的责任,想办法做些什么让父母“爱”自己一点。

 

大部分孩子最初会用“讨好”这种方式,讨好若无效,可能会转到用问题行为或者疾病吸引父母注意。

 

虽然不能了解到读者老公和父母的具体相处模式,但从这个妻子的描述看来,他总是希望自己对父母“有用”。


他可能从小在内心里感觉自己对父母是“没用的”,不仅没用,还给父母带来了深深的痛苦。也许在他成长过程中,当他发现自己对父母“有用”的时候,父母会“爱他”比平时多一点。


很多孩子会为了这多一点的爱,多一点的关注,多一点的称赞,付出自己最大的努力。


毕竟在一个人小的时候,他们能否生存下去都要仰仗父母,父母爱不爱自己,与能不能活下去直接相关。

 

这个孩子和父母的互动渐渐形成了这样的模式——他必须让自己不断变得对父母有用,才能交换到爱。虽然成年后这种模式对他的生活造成严重的危害,他也会出于惯性这么做。


人类有个坏习惯,不会主动去做那些对自己好的事,只会主动去做那些自己习惯做的事。

 

如果这个读者的老公不主动打破这种模式,他的人生将一直处于被勒索的状态。而他的父母,可能根本意识不到自己的做法对儿子以及他的家庭伤害很大,因为他们也习惯这样对他……

 

我建议她冷静下来之后和老公好好谈谈,一定要让他老公知道:


此时,我和孩子比你的父母更需要你,但你目前只能照顾到一个家庭,你必须做出选择。你现在供给的人也并不是你的父母,而是你的弟弟,你再持续供给他,他不仅一辈子无法独立,也会变成我们这个家庭的黑洞,我们的孩子未来可能连正常的教育都没办法接受,更别说好的教育。如果你愿意选择我和孩子这个家庭,我们会是这个世界上最爱你的家人,而不是只会向你索取的家人。


作者简介:小楼老师,擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗领域。个人公众号:小楼老师心理课(ID:xiaolouxinli), 分享心理学知识在婚姻家庭、儿童发展中的运用,著有《自我觉醒,给孩子最好的原生家庭》。


责任编辑:Spencer  蘩

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