“春节纠结症”——其实你不必勉强自己

发布时间:2019-02-02 5评论 3564阅读
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本文首发公号:冰千里(bingqianli520)


01


倘若平常还能掩饰,那么一年一度的春节,有些事就躲不过去了。


比如被催婚、催娃

比如被全家人围着问考试成绩、工作进展、收入情况

比如要面对不舒服的人、做些不舒适的事

比如不得不假装亲密



我有几个来访(案例经过360度改装),正面临“春节纠结症”


来访A:


说真的,我最怕过年,放假不得不回老家,可面对父母总有很复杂的情绪。


一方面觉得应该好好陪他们,平常又不回,看他们越来越多的白发,真有些心疼。 


另一方面又不愿意见他们,一见到他们就让我想起很多往事,兄弟姐妹中,我是最被忽略的那个,无论之前找工作还是生娃,他们从来就不管不问。 


就算我尽力给爸妈买各种东西,他们依然对我很冷漠,我讨厌那感觉。


来访B:


我最不喜欢的是走亲访友。


有些亲戚一年只见一回,平常连条微信都不发,更没啥交集,春节却又不得不见面,他们提着东西来我们家,然后我们再提着东西去他们家。


想想都觉得可笑,就像礼品搬运工,把这亲戚家送的东西搬到另一个亲戚家,再把另一个亲戚的东西搬到别人家,搬来搬去,感觉谁的情也不欠,一切安好。


不做可不行,爸妈从年前就开始计划,他们这代人,很注重礼仪,就算是八竿子打不着的亲戚,只要过年,都得去问候。


去年初三,我一口气走了5家亲戚,放下东西说句“过年好”就走,那感觉真爽。可父亲教训了我一顿,说再也不用我了,今年我正在纠结之中。


来访C:


他外面有人了,我和他吵过、闹过,最终没离婚,就这样半死不活地过着,平常都不怎么说话。


可过年却要装得很亲密的样子去他妈家、去我妈家、去亲戚家,说些言不由衷的话,恶心死了。


唉,过年就是遭罪!


来访D:


今年我辞职了,和男朋友也分手了,这都没敢告诉我妈。


从上个月我就在纠结,过年可咋办?我不愿看到爸妈那么大年纪还要为我操心。想来想去,还是瞒着吧,过段时间再说。


02


其实,“春节纠结症”很多人都有。 


不管怎样表现,内心总有两种声音吵架:“是让自己舒服呢”还是“让别人觉得舒服”?


小品《过年回家》中,贾玲饰演的小玲是从农村去上海打拼的女青年,认为自己混得不好,3年没回家过年了。


今年她回去了,当站在自家门口时,纠结不已,甚至不想进屋。


开始她决定撒谎,让家人觉得自己混得很好,让爸有面子。


又想让他们觉得自己混得很差,怕混好了别人找她办事自己办不了。


纠结半天,最终还是决定面对内心说出实情。


事实上,父亲并没有因为女儿混得咋样去评判她,她也没有遭到亲戚的嫌弃,反而得到了家人的理解,场面感人。


其实,父母真正在乎的并不是你让他们觉得舒服,而是你本人究竟是否真的幸福,所以大可不必掩饰自己的“不够好”。


03


为什么春节会加重这些焦虑呢?


越重视、越敏感。


虽然现在简化了不少程序,春节依然是被国人最重视的。


包饺子、看春晚、走亲访友,绝不只是形式,而是融进了集体潜意识的仪式感。


正因如此,过年最忌讳说不吉利的话,任何敏感的语言、行为都被他人所排斥。


同样一句话,平常只是玩笑,在过年却是大忌,关系也很微妙,一点小事特别往心里去,很多矛盾点就这样被呈现出来,很好变成了坏事。


众多明星出演的老影片《过年》,老两口好不容盼着4个儿女带着家人团聚在一起过年。


可儿女们各种的猜忌与敏感,导致姊妹不和、兄弟反目,最终老汉无奈地端上了自己全部积蓄:一盘钞票。


让本该团圆的春节陷入讽刺的结尾,发人深省。


平常少沟通。


关系是在日常点滴互动中累积的,由于不在一个城市,工作又忙,大家很少联系,就像我的来访B所说的“一年都不联系一次”。


春节聚在一起根本不知道说什么,除了天气不错、过年好、你家娃长得真俊,便无话可说。


稍有不慎还会戳中对方痛点,无意之言便会让人黯然神伤。


观念的冲突。


稳定是长辈的期待,靠近是他们的需要,而在你看来,盲目的稳定就是凑合,过于靠近就是控制,他们习惯了节约,你更在意面子,他们重视的是规则,你强调的是自由。


有些同学、亲戚在小县城安于现状,你在北上广苦苦打拼,价值观天壤之别。


而春节,把你们聚在了一起,不同观念可能会因为一句话产生碰撞与摩擦,从而导致隔阂甚至冲突。


04




其实,真实大于一切,你不必刻意表现得很好。


不要纠结旅行还是陪父母、不必强迫自己走亲访友、不要和伴侣假装亲密、也不需要隐瞒辞职和失恋。


之前看过一部影片《天伦之旅》


一位父亲退休后决定去探望他多年未见的孩子们,共聚天伦。


但这次旅行让他百感交集:他寄予厚望的五个孩子均一事无成,更让人伤心的是,其中一个刚在不久前意外身亡。


孩子们用大大小小的谎言试图安慰父亲,而父亲则在妻子的坟前诉说着“大家一切都好”。


谎言是暂时的,这会增加你的面具,让你更加怀疑自己,觉得自己不够好。


每个人都有权知道真相,所谓长痛不如短痛,一切隐瞒都是逃避。


越是亲密的人,越应该知道你真实想法,连最亲近的人都隐瞒,你该承受多大压力?


你不需要这样难为自己。


真正的孝顺就是真实。袒露心声父母会很难过,同时也会释然,你不必内疚,他们没你想得那么脆弱。


所以,你不必一个人扛


试想:坐下来,一边和妈妈包饺子,一边拉家常,把心中真实的想法说出来,把现实不如意和担心说出来。可能妈妈会难受,但更多的,是对你的理解,也一定会让你们靠得更近,这才是亲密。


当然,最重要的是你不愿暴露,这会让你感到挫败与羞耻。


这时候最需要共情的是你自己,接纳的第一步就是要体谅自己。


或许你觉得没必要,也没关系,至少别那么拧巴,否则很容易表现出不在乎、不理不睬、沉默或者无端发火,把节日气氛搞得更糟糕,别人还不知道是为什么。


想去旅游就去、不想见某个人就不去,亲密不是装出来的,做别人眼中的好女儿、好妈妈、好妻子的前提是:你要足够被爱。


如果别人说你自私,恭喜你,他们说对了,不需要争辩,都无私那么久了,“自私”点又有何妨?


05


别搞混了过年的本质。过年聚在一起不是报喜不报忧,而是真正了解彼此。


春节只不过提供了这样一个机会,你若还像原来一样,过年对你而言只不过加重了防御。


也许,有些亲戚并不是不亲近,而是被忙碌的生活隔离得太久。


寒暄之后坐下来,好好聊一聊:他的身体究竟怎样?过去的一年真的顺利吗?孩子们的工作状态到底如何?


谈得稍微深一点,而不是“还好”“凑合”“不错”“也就那样”“改天好好说说”“有机会给你讲”。


这都是推辞,节后你会发现,除在一起吃了顿饭,什么都没留下。


不想走近的亲戚朋友就算了吧,不必为面子强行凑在一起,徒增尴尬。


也别吝啬感谢。


有些人的确给过你帮助与温情,随着时间推移或许慢慢淡化了回忆,春节是个很好的机会,去表达感恩与亲近,相信会唤起你们共同的美好体验。


也许,你并没有以上人际困惑,但依然焦虑,很大程度是对自己要求太高。


新年新气象,比如你会回顾过去,也会承诺将来。


有希望和目标固然是好事,但过于要求就是苛刻,不要信誓旦旦非要赚多少钱,非要求得一官半职。


给自己一个喘息机会,放松下来,未来是不确定的,这是常态。


没发生的事不必非要掌控,那会徒增焦虑。有句话是这样说的:“不要在每个春天许下纷纷承诺,然后在剩下的季节里承担背叛的罪过。”


春节将至,在没有烟花爆竹侵扰的日子里,安静地靠近自己,靠近亲密,靠近关系的本质。


允许自己不够“好”,别让计划捆绑,过一个心安理得的年。


作者简介:冰千里,精神动力取向心理咨询师,一个温暖又孤独的老男人,研究亲密关系、书写治疗,接受视频咨询。感兴趣就关注他的公众号吧:冰千里(bingqianli520)


责任编辑:Survival


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