春节假期的“断、舍、离”

发布时间:2019-02-02 5评论 6032阅读
文章封面
作者:高予清
来源:高予清(gaoyuqingxl)


春节来临之际,在不少平台读到类似“害怕过年”,“回家焦虑症”,“过年越来越孤独”,“春节聊天自救指南”的推文……


对很多人来说,小时候盼星星盼月亮的春节,如今确实有一种负重感。


不过,有重不怕,我们可以减重。


这两年我一直在践行断舍离,受益良多,生活变得简单而充实,专注而轻松。


想起我以往的春节假期,真的是沉重又油腻,好在这两年我为“过年”也践行了断舍离,相对以往来说,这个假期对我来说真的是简单轻松多了。


在此,分享六点春节期间可以考虑的断舍离。


01 断买买买



小时候特别喜欢过年,因为过年会有新衣服穿。


长大后,虽然衣柜里永远塞不下,过年买新衣也成为我必做的一个仪式


记得有一年,年前特别忙,一直没时间买新衣服。直到大年三十的下午,才腾出时间去逛街。


那天下午,我和妹妹急匆匆地在商场扫荡,期待尽快买到心仪的衣服,好早些回家帮忙包饺子,结果一下午都没看到一件喜欢的,眼看就要年夜饭的时间,整个人都焦虑起来。


晚饭时间到了,商场也要关门了,爸妈电话一个接一个催进来,可没买到新衣服的我就是不甘心,感觉整个年都要过不好了。


新衣必须买,在商场关门之际,我果断给自己买了一件羽绒服。后来,那件羽绒服我只穿过一次,实在是不喜欢啊。


再之后,我“过年要买新衣”的习惯总算变得没那么稳定了,有时候会买,有时候不买。


前几天想着回家过年,要不要买两件新衣服,我在衣柜前站了一会,感觉真的是什么都不缺。


这时候我想,如果我为了过年而特地去买衣服,真的会有一种为了买衣服而要买的感觉。


“过年买新衣”应该基于自身的需要,跟节日无关。


如果你真的有需要,那就去买。如果你当前并不缺衣服,仅仅是因为“过年”带来的条件反射而去买,多买一件,可能又多一件负重。


同样的道理,年货采购也是如此。


有个朋友说,她母亲每年春节都会买很多家人并不喜欢吃的几样零食,那些零食常常在家里客厅陈列好几个月后,不得不被丢掉,然后,新的春节到来,她母亲还是会买固定那几样。


朋友感觉她母亲买的零食带来的意义,跟佛像前的贡品差不多,只需要摆出来好看,根本就不需要好吃。


另外,我们能吃多少呢?


年货食品真的不需要采购太多,买点家人喜爱吃的就可以。


那些凸显年味却不好吃的食物,并不一定要搬进家来供着。


02 断聚聚聚


过年的一大主题就是聚聚聚,聚在一起就是吃吃吃。春节假期结束后,重的恐怕不止是体重,心也可能变重了。


吃得越多,心越烦躁,人越焦虑。


我以前是个特别热衷聚餐的人,每逢假期,我在外的饭局总是排得满满当当,常听到家人的抱怨,说我是个不着家的人。


刚搬到广州时,每次回天津我都会在朋友圈吆喝一声,通知老同学老同事老朋友们,可以约饭了!!!


常常是返津的飞机还没落地,我的饭局就已经排到离津的那一天,最后不得不硬挤出一两顿饭的空档陪家人。


后来,当我能更好地与自己相处之后,当我与家人聚少离多后,我发现自己其实并不享受外面那些聚餐。过重的美食让我的胃饱胀,过多浮于表面的关系并没有给我带来愉悦感,反而让我感到空虚。


去年开始,我回天津变得非常低调,在外饭局少多了,我有了更多时间陪伴父母兄弟姐妹,陪伴小侄女小外甥玩耍,我还有很多时间阅读写作看电影。


这时候我才发现,原来自己假期可以有这么多时间!


讲述断舍离精神的日剧《我的家里空无一物》的菊池和真美这对闺蜜,常常聚在一起喝茶聊天,但她们俩人常常话不投机,要不就是相互隐性攻击,要不就是渲染负能量,要不就是尴尬沉默,但她们还是坚持相约喝茶。


我感觉这部剧其实也在向观众表达,不能给你带来愉悦感的聚会,该断就断了吧。


你没必要每场聚会都参加。


难得休息,你的时间很贵,应当把最宝贵的时间留给更重要的人,留给你更喜欢做的事


03 断春晚


说到春晚,不少人都会吐槽,但是年年吐槽,年年还会看。


一直以来,我就是那个看了不开心,但还是会坚持看春晚的人。


有时候硬撑着看完,整个人都觉得头晕脑胀。


那为什么还要坚持看呢?


哎,就是觉得习惯了,好像不看春晚,大年三十就不完整了似的。


拒绝一种习惯挺不容易的,但是坚持一种自己并不喜欢的习惯,真的是折磨自己啊。


所以,今年的春晚我是肯定不看了,除夕夜我宁愿看两部喜欢的电影。


04 断乱给压岁钱


认识一对长辈,他们过年回老家有个习惯,只要看见孩子,熟的不熟的,都会忍不住给压岁钱。


北方人给压岁钱低于一二百是拿不出手的,所以那对长辈常抱怨,年关不好过啊,压岁钱都快发不起了。


不知道多少人会有这样的感受,串门的时候,聚餐的时候,只要嘴甜的孩子冲你笑一下,或者跑来给你拜个年,你要是不赶紧拿出个红包出来,就觉得脸上无光,羞愧难当。


这几年春节,我只给亲侄女和亲外甥两个孩子发压岁钱。由于只发两份压岁钱,而且是给最喜爱的两个孩子发,压岁钱对我来说,从来没有压力感,只有享受感。


那一刻,感受到两个小朋友的快乐,我也很开心。


如果可以,你也不必给那么多孩子发压岁钱,或者说,红包里不必包那么多。


习俗如果不能给人带来快乐,就没必要按老规矩固守下去。


05 断心灵被打扰



很多人怕过年,是因为家族聚餐。七大姑八大姨三伯二舅们会分别问你一些问题:


有男/女朋友了么?

什么时候结婚?

什么时候要孩子啊?

还要不要二胎啊?

工作怎么样?领导怎么样?同事怎么样?

年终奖还可以吧?

……


要不就是传授你一些人生经验:


现在不奋斗,以后可要累了。

我有今天,你不知道经历了多少辛苦。

身体健康最重要,你看看那谁谁谁,辛苦一辈子,什么福都没来得及享。

还是要换个稳定轻松的工作,别搞得自己那么累。

你现在不觉得,再过五年,你就后悔了。

趁你爸妈身体好,赶紧生孩子,要不然谁给你带啊,你知道带孩子多累吗?

……


面对以上提问和循循善诱,你说你怎么办?陪聊还是躲开?


说实话,面对喜欢入侵别人边界的聊天对象,你陪聊或躲开,都没那么容易做到。


为了长久的身心健康,“被打扰”“被入侵”这事,该断还是要学会断掉。


如果是比较熟的人问到让我感觉“被打扰”了的问题,我会直接回应,大过年的,聊点有意思的。

如果是不熟的人问我,我会给一张木偶脸,因为我的心飘走啦。


如果你身体实在没办法逃离,那就让心离开一下。说白了,就是,有些话就让它左耳进右耳出,不要太入心。


你的心房有限,不必把什么话都放进去,心房该关门的时候要关上,把不喜欢的内容阻挡在门外。


然后,你可能渐渐可以区分,让你不快的“关心你的聊天内容”,并不一定真的跟你有关。你二姨或三舅担心你的婚姻大事,或者觉得你在大城市工作辛苦,可能只是他们内心焦虑的投射,跟你半毛钱关系都没有。


所以,跟你没关的“不开心”,你不用接过来


春节面对毫无界限的瞎聊,尽量找到适合你的断舍离方式,在心里建立起你自己的界限感。


记住,你的心房是有门槛的,不是什么话都有资格闯进去。


06 断海量祝福信息


春节前后,铺天盖地的祝福信息会让你寂寞的手机热闹两天。


大家面对海量祝福信息会有不同的反应。


1. 反正别人也是群发给我的,我也群发出去,算是回复了。


这种带来的感受就是,祝福祝福,就是行尸走肉。


2. 都是群发来的信息没意思,干脆不回复了。


这样可能会带来两种感受,第一是没感受,第二是隐隐觉得内疚,怕得罪了谁。


3. 不管别人长没长心,我都会认真编辑每一条祝福,一一发送。


这样可能也会带来两种感受,第一是满足,第二是手累,心更累。


手机好不容易热闹了起来,却没有填补曾经的寂寞,反而多了很多烦恼。


寂寞会孤独,热闹会烦躁,做人真不容易。


不过,如果你能通过手机,建立几个有深度且有意义的链接,也许你既可以减少孤独,也可以不那么烦躁。


这两年春节,我只给最关心的几个亲朋好友发送祝福,虽然信息内容简单,却都是掏心掏肺的。


对于收到的祝福,我只会给比较熟悉的朋友回复,其他大部分都不回复了。


一方面实在太多了,都回复挺耗心力的;另一方面,我明显能感觉到自己回复的话,也只是敷衍。


我很久不做敷衍的事了。


我宁愿不做,也不愿敷衍。




以上,就是我关于春节假期断舍离的六点分享。


断舍离带来的好处,我在这里就不多说了,到处都有介绍。不过,任何断舍离,都不是绝对地发生,而是相对的存在。


所有的断舍离,都是基于你自己的喜欢与不喜欢,舍去你不喜欢的,便能留存更多你真正喜欢的。


具体要断什么,是基于你的生活体验;

具体能断多少,是基于多少对你来说是最舒适的。


你不一定要做人人都做的事情,也不一定要保留只是被习惯麻木了的习俗。


春节,可以有专属于你自己的断舍离,因为你最了解你自己。


作者简介:高予清,二级心理咨询师,沙盘游戏咨询师,管理硕士,心理硕士在读,壹心理认证作者,豆瓣阅读签约作者。微信公众号:高予清(gaoyuqingxl);个人微信号:qingpsy


责任编辑:Survival


0

回复

作者头像

高予清

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

高予清一条私信

取消

问题反馈