答疑馆 | 我恨我的父母,我的人生到底出了什么问题?

发布时间:2019-02-02 5评论 3535阅读
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by 壹心理优秀答主们


中轻度抑郁症,自己停药了。
以前父母管教严格,一直都处于取悦父母的状态,
母亲强势蛮横,父亲懦弱。
后来我的生活变得一塌糊涂,从开朗到抑郁。
可能是为了报复我母亲,所以变成了和她一样的人。



熊小青:心理学硕士/二级咨询师



你好,看到你的描述,我仿佛看到了一个孩子,一直非常期待父母可以看到她的感受、肯定她的努力,她非常需要这部分的确认来让自己感到自己的存在和力量感


无奈因为各种原因,父母总是对她发出的信号要么看不见,要么曲解,这让她感到非常的失落、挫败,自己感到内在很虚弱没有力量。


久而久之就开始变得愤怒和抱怨起来:为什么你们都一直看不到我的感受,为什么想要一点正确的回应都那么难?

带着这种挫败,你慢慢的长大了,然后开始进入到大学,在这里开始去和同龄人交往,在与他们交往的过程中,自己再一次有机会可以去满足儿时的愿望


那就是去让别人看见自己的感受和需要,所以自己又非常用力的(以讨好别人、自己心理委屈的方式)在这些关系中去发出信号,想要获得回应和理解。

这一次现实的关系被重新塑造成儿时和父母的状态一样,可是我们知道,如果这个关系的模式是一样,而我们的理解和应对还和以前一样,那么它能够带来的体验也不会差太远,所以这样的关系必然是让自己再次感到失望和挫败的


而这个时候会给自己带来深深的无助和挫败,这些挫败转为愤怒,开始自我攻击,就会形成抑郁症。

当我们心中有一个来自于儿时的愿望,一直没有办法被满足的时候


就会下意识的想要在现实关系中去重塑儿时的关系模式为的是修正儿时的错误,这就是心理学上说的“强迫性重复”。


一次又一次的重复是为了给自己塑造一个又一个的机会,还可以去完成儿时修正无父母关系的愿望。

***那么如何帮助自己呢?

建议你找一个咨询师,能够在咨询中去安全的去讨论这一切,在咨询师的带领下,让自己对整个关系的互动,产生新的觉察和理解。


最重要是,一个专业而安全的咨访关系,本身会让你体验到如何建立一个健康而滋养的人际关系,让你可以学会去处理自己的情绪,去学会去表达自己的需要,表达自己的挫折


当你在咨询中习得这一切,无意识的运用到你的现实人际关系中的时候,现实人际关系中就会令人惊喜的变化,而这些变化又会进一步的滋养你的心灵,那你可以体会到生活的美好和自己的美好。



梁艳:心理硕士/高校心理师/中美/中欧精神分析



抱抱楼主,听起来是一个内心支离破碎的孩子的呐喊与挣扎。


药物治疗针对症状的同时,并无法处理你内在世界的愤怒、不满、委屈和怨恨。


你从过去的讨好和迎合变成了现在的逆反和敌对,这说明讨好的模式背后那些压抑的攻击性终于忍无可忍的全面爆出并有吞噬你的趋势。


每个压抑的生命总会在某个阶段怒不可遏的爆发,从而让内心世界冲突得以缓和,有时候会以非常惨烈的代价来重新恢复内在平衡。


我们的人格状态和人际互动模式很大程度上取决于早年客体关系质量,即养育者和自身的互动质量。不幸的是在和父母的爱恨纠缠中,往往带着恶性循环的模式。


早期的讨好与迎合是一种防御,这种防御让你压抑了愤怒,掩盖了冲突,却在内心蓄积更多负面能量;


现在的冷漠、攻击和恨也是一种防御,这种防御让你的愤怒得以宣泄,激化了彼此的矛盾,却导致内心更多的消极自我评价和自我攻击。


由于缺少人际安全感和信任感,在现实的关系中也让你难以找到合适的应对方式与人相处,也许你需要在治疗关系中尝试去慢慢与人建立情感连接,才有可能借助专业力量来疗愈自己,从而让其他关系也正常化。



心理老菜:优质回答者

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你好!从你叙述的你的情况,完全能够感觉到极度烦恼。谈点我的认识想法,希望能给你一点帮助。

一、究竟哪里出了问题?


因为你的母亲强势蛮横,父亲懦弱,在你的成长过程中,对于父母的态度,你为了求的得"安全"(如担心被打骂、批评),你基本上都是选择讨好的妥协方式,而你的内心却不愿意"讨好"。


随着你年龄的长大,你的身体和思想都慢慢具备"对抗能力",遇到母亲强势蛮横、父亲懦弱的时候,就更想爆发、更想反抗。(反抗毕竟是所有动物抗击进犯的本能反应。)


但是你不能反抗,因为侵犯你的是你应该尊重的父母!反抗就大逆不道,不反抗又十分委屈


委屈又说不同、压制又不能反抗的情绪,在你的内心里长期徘徊!

二、"想变回原来的模样,开朗,天真,热情的爱着这个世界,有朋友"怎么办?


1. 这两年还发生过别的事吗?这么短短的时间让你开朗变得抑郁。


2. 你有"中轻度抑郁症、体质不好"。建议你首先治疗体质方面的疾病,体质健康有助于你走出困境。我有亲人采取中医中药改善了体质,通过家人陪伴心理疏导,现在走出了抑郁。


3. 恨并不能改变你的处境(其实,你的成长过程中是一直有恨的),反而让你变成自己都不喜欢的人(恨妈妈的人谁会喜欢呢)。


4. 你没有错,是你妈妈的错导致你自我价值感低,缺乏安全感你很坚强,你做过很多努力


我还有些建议:加强运动,增强体质,分散注意力,进一步寻求咨询帮助。



鬼谷祭:优质回答者

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几位答主可谓是十分全面的针对这个问题给出了答案,在下在此换个角度稍作补充。

在下以为各位答主主要是在依靠弗洛伊德学派的精神分析法,以原因决定论为指导思想来看待这个问题。即认为楼主因为受到了原生家庭的创伤,所以如今生活出现了各式各样的问题,以致于无法拥有正常生活。

请允许在下换一个角度来看待这个问题。我认为,题主是为了让自己活的很痛苦,而去深化了曾经的创伤记忆。

“你当人家有病啊?为了痛苦而如此选择吗?”

看上去我很无情,稍安勿躁,请允许我再说两句。

心理学三大巨头,弗洛伊德,荣格,还有一个鲜为人知的,阿德勒。

阿德勒提出幸福可以很简单。一切烦恼来自于人际关系。以及……否定弗洛伊德的原因论,而是另起与之相对的目的论。

我们不妨想想,如果我的假设成立,让自己的生活活的很糟糕,到底是为了什么呢

依赖痛苦带来的实感,造成长期的证实性偏见,并享受这种不需要去改变的快感

改变,往往比当下的痛苦还痛苦的多。因为那意味着,你要抛弃如今的经验模式,去适应未知,而且面临着诸多不确定因素,以及可能会失败的恐惧

不改变,活在这种痛苦当中,是独特的,是被关注的,渴望这种关注带来的生存实感,而不是沦为平凡。

举个例子吧。当然,以下只是我的推测,甚至是我臆想,若有冒犯还望见谅。

题主认为自己变得易怒,极端,内心阴暗,有暴力倾向,并且不相信别人,只要关系变得亲密就想破坏,想逃离,想着疏远。

然而,可能,并不是你真的被你的过去决定了。你破坏关系,主动权在你的手上,但是如果和别人建立了友好的连接,你的认知就会被打破


怎么还有这种人际关系呢?人与人之间不应该是互相凌霸的吗?


太陌生了,我不知道这种感觉的结局到底是什么,我害怕这种结局。我要打破这段关系,这样我会觉得这才是我活着的世界。


然后这样还能证明我是正确的你看,我果然是不被接受,不被爱的。

原则上我应该破而后立,但是,我想把“立”交给你。我无法干涉你的内心,能改变你,拯救你自己的,永远只有一个人

最后请允许我推荐一本书,岸见一郎和古贺史健所著的《被讨厌的勇气》。在这本书里面,你也许能找到幸福的答案——那就是拥有被人讨厌的那种勇气。

同时,在下的论述,不过是这本书的冰山一角罢了。

在下文笔拙劣,若有不当之处还望见谅。


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