答疑馆 | 我是一个父亲,儿子缺失母爱要如何补偿?

发布时间:2019-02-02 1评论 1959阅读
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by 壹心理优秀答主们


孩子10岁了,男孩。
一岁多时候我和他母亲离婚,一直由我抚养。
前妻很快再婚,近几年都没再看过孩子。
我经常跟孩子聊天,问他想不想他妈,他说不想,而且有点反感。
但是上周他写的作文写着很想母亲一起生活。



Berry:如果不能成为“我”,那“我”是什么

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我想,这个问题属于教育范畴的问题了。
在很长的时间里,父母的感情不和要么是早已离婚,如楼主,共同承担责任,也有更多的是,不和却“一切为了孩子”,经常能听到的是“如果不是为了你,我们早就离婚了”。


那么,夫妻在发现不能靠解决问题而一同生活了,分开反而会是一件好事

在这一点上,我认为你们做得很好了。夫妻感情与亲子关系独立又相关。

孩子已经十岁了,早已懂得如何表达情绪与父亲聊天沟通,那么,虽然爸爸从未与孩子说过妈妈的不好,但有跟孩子聊起关于妈妈的事情吗


主要这几点:


1、首先与孩子妈妈的沟通:在离婚协议的时候是否充分沟通过?


如:各自成家后孩子的教育如何分配?夫妻感情不在,但是对于孩子,父母还是爱孩子的,这个是不会变的,如果妈妈推脱说不见,那么她若有新家庭,会不会让她与孩子的感情就需要适当疏离?


那么母亲的这个角色,需要做出怎样的平衡,使得不影响各自家庭和谐情况下,又能让孩子不会感受到母爱缺失,这些都需要沟通的。

2、与孩子的沟通你有跟孩子聊过为什么爸爸妈妈不能一起生活这件事吗?而不是强调父母感情不好分开,是父母分开了,对他的爱是不会改变的。


但是因为妈妈也有新的家庭,她也有她的想法,是希望孩子能够理解妈妈的冷淡,并不因为这个冷淡造成对“妈妈”这个话题主角反感(即使这个反感也有可能是从你/亲戚的语气等辨别出来的),他在学校等社交环境里是否也被问过“妈妈在哪”等问题让他抗拒

题中你有提到要求母亲与孩子的见面,那么这个要求,是你在与对方沟通交流达成一致的前提下带孩子去见母亲的吗?她拒绝推脱不见后呢?孩子是否也知道被母亲“拒绝”?这个“常常聊天”,“被拒绝”是否也是与孩子的沟通内容之一呢?


作为父亲的角色,私认为你已经做得很好了,有足够的时间陪伴孩子,还能经常与孩子聊天,不对前妻在孩子面前表现的不满


那么如果在与孩子妈妈之间对于亲子感情上的协商一致,在接下来孩子的第二阶段的叛逆期—青春叛逆期,沟通及教育也会顺利得多。大约会有一年左右的时间去缓和以及各方全面沟通,你们都会有很大的助益的。



吴子系:北大小学士/中科院心理学/个人公号吴子系

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当孩子说不想妈妈,他反感的是什么?


孩子一岁多的时候就和妈妈分开了,刚离婚时前妻每周看孩子一回,之后是每月一回几个月一回,现在10岁,近几年妈妈都没有出现过。


从孩子的年纪、见到妈妈的频率来看,对孩子来说,相对于具体的形象和感觉,妈妈更多的是个概念。


根据您的观察,孩子不想妈妈,甚至有点反感,那么,孩子的反感从哪里来?孩子的反感是针对什么?


前面已经说过,孩子和妈妈接触这么少,他的心中可能都没有妈妈的具体形象和感觉,推测孩子的反感可能出于:


  • 妈妈离开了他

  • 妈妈伤害了爸爸


如果是因为妈妈的离开而反感,那么恰好说明孩子认为妈妈在他身边才是对的,现在妈妈“做错了”,所以引起了他的反感;


如果是因为和爸爸相依为命,妈妈伤害过爸爸,所以不喜欢妈妈,那么这个反感并不是出于他对妈妈的情感,而是出于他对爸爸的情感


当孩子在作文中写到,他很想母亲能回来一起生活,我们该怎么理解呢?


我有一个推测,先拿咱们大人的事来举个例子。


比如您和前妻离婚了,现在是单身状态,会不会有的时候仍然感觉想要一个老婆?


这个时候,我们知道,您想要的老婆,是一个抽象的概念对象,并不是一个具体的人,更不是那个曾经真实的老婆(前妻),对吧?


当孩子说他需要一个妈妈的时候,我感觉这个“妈妈”,非常有可能也是一个抽象的概念对象,而并非确指他的亲生母亲


当然,妈妈的情况比老婆复杂,因为老婆作为一个抽象的概念,有很多人可以作为它的具象,妈妈虽然也是一个抽象概念,但从生身母亲的角度来讲,只有一个人可以作为这个概念的具象。


可以如何处理?


根据您的描述,沟通前妻多回来看孩子是很难实现的,那么咱们就从别的角度想一想。


前面说了,孩子和妈妈的接触非常少,他想要一个妈妈,很大成分是来自比较,比如:别人都有妈妈,我是不是也应该有?别人都有爸爸和妈妈,我只有一个爸爸,我是不是不正常


从这个角度出发,我们可以让他看到更多的家庭模式呀,不是所有的家庭都是爸爸加妈妈的组合,有的家庭只有爸爸,有的家庭只有妈妈,有的家庭甚至爸爸妈妈都没有,有的家庭有爸爸妈妈,但爸爸妈妈也并不和孩子一起生活(留守);


拓展一下,还有一些家庭没有妈妈但是有两个爸爸,还有一些家庭没有爸爸但是有两个妈妈


现实生活中找到这么多模式的家庭可能不容易,但有很多的书籍可以选择,小朋友的绘本里面有一些就是关于如何看待父母离婚的,适合10岁孩子看的书我一下时想不到,可以找找试试。


如果孩子了解到,各式各样的家庭都是正常的家庭,了解到,有些家庭虽然有爸爸也有妈妈,但他们总在争吵,还不如只有一个爸爸。了解到这些,孩子会不会觉得自己家也挺好挺正常的?个人想法,供参考。



ZHUQIANG:中南医院神经内科心理医师/二级心理咨询师

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前记:按照依恋理论,儿童用来调节与依恋相关的焦虑的策略各不相同


例如,在一次分离又重逢之后,一些不安全型的儿童来到父母身边,但带着矛盾和抗拒的心态,而另有一些儿童会躲避父母,显然是在尽量减少与依恋相关的情感和行为。


婴儿依恋研究中的一大问题,是躲避父母的儿童--回避型儿童--是否真的较少苦恼,或者说,他们的防御行为是否是对他们真实的脆弱感的掩饰。


对儿童的注意力保持能力、心率或压力何尔蒙水平加以测量的研究似乎表明,分离给回避型儿童带来苦恼,虽然他们表现得冷淡和防御。


你经常跟孩子聊天,问他想不想他妈,他说不想,而且有点反感(没有跟他说过他妈的坏话,直说我们关系不好所以分开了)。但是在上周我看到他在学校写的作文,题目是《我对妈妈的愿望》,里面写着他很想他母亲能回来一起生活,尤其是看到别的同学的妈妈经常来接孩子的时候就更想,说明你的孩子采取了回避型依恋和防御机制。


你的孩子说他不想妈妈但实际上他心里是想的,10岁的孩子也是爱面子的,尤其是在同龄人中,自己如此“特殊”。


首先理解他的想法,他在防御,那么就需要用柔和的方式来满足他的想法,多用“要不要,好不好之类的字眼引导孩子的内心真实想法”


跟孩子聊过为什么爸爸妈妈不能一起生活这件事,父母感情不好分开这是很正常的事,虽然父母分开了,爱是不会改变的,也许妈妈有了新的家庭,妈妈的日渐冷淡从每周看孩子一回,之后是每月一回几个月一回。


这些也是可以理解的,耐心与孩子说明他们虽然小,但是接受信息的能力却是完整的,尤其是这样的“开诚布公”能够培养孩子诚实坚强的性格。


世界上有各式各样的多元化家庭,也有很多这样多元化类型家庭动画片,漫画等,试着让孩子明白自己的“特殊”其实并没有那么特殊,同学们也不会因为自己的家庭而对他另眼相看。


自信起来,在学习上和同学多多交流,让他了解到,其实他有一个爱他的爸爸是让很多人都羡慕的。



董柯:懂比爱重要,懂自己,爱自己

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孩子可能会觉得,自己不像别人一样有妈妈,说明自己不如别人,也有可能会觉得自己不足够好(这点很重要,需要留意)。


爸爸可以找机会向孩子表达:


你是爸爸妈妈爱的结晶,爸爸妈妈当初是相爱的,我们非常期待和欢迎你的降临,你对我们来说是最珍贵的礼物


虽然爸爸妈妈因为各种原因分开了,但我们是你永远的亲人,据爸爸对天下所有妈妈的了解,你在妈妈心里是有很重要的位置的,你也要记得,你的生命经由妈妈而来,要感谢她。


每个人都有追求更加幸福生活的权利,爸爸我也会努力追求自己的幸福的。


还可以向孩子表达:我们是否可以尝试去联系一下妈妈,跟她有一些互动,有一些可能性呢?


你来决定,爸爸尊重你的决定,我也会尽力帮你实现。不管结果如何,我们努力了,就足够了,就不遗憾了。



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