有一碗毒鸡汤,叫“我要改变自己”

发布时间:2019-02-01 17评论 5461阅读
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作者:周小宽
来源:胡慎之(ID:hushenzhixl)


01


还有几天就是春节假期了。我想分享一个真实的故事。


前两天和一个认识二十年的好朋友聊天,


她说,“我的咨询师,我觉得不是那么适合我,因为他太温和,我需要的是,给我开刀的咨询师。”


她和她的咨询师咨询了大约有半年的时间。


她说,开始也看到了很多自己的问题,分析了很多原生家庭的创伤,


“可是我还是陷在强迫性重复的模式里面,这让我很痛苦。我的父亲就只能给我一点点爱,而吸引我的男人也都是如此,只能给我一点点爱,然后我还要拼命去挖掘。”


“我不想陷在这种不断对不够爱我的人去挖掘爱的模式里面,我想改变我自己。可是咨询师太温和了,他要是对我动动刀,我才能好得快一点。”


接着她问我,“你有没有什么方法,可以改变我啊?”


我回答:


“对自己动刀的咨询师?也许你没有意识到,这句话听起来有一点点残忍的感觉。”


我想说的是——一个人对自己有多狠,才会说出,“我要改变我自己,请你对我动刀吧”这样的话语,而完全不觉得,有问题。


我的这个朋友,在很缺爱的环境下长大,因为是不应该出生的二女儿,因此在婴儿时就被大人忽视,除了没有得到母亲很好的养育,也没有得到父爱的确认。


她极度缺乏安全感,缺乏自我稳定的核心,因此,她在每一个和她一起的人身上,去寻找“绝对的爱”的确认。


我想我无法改变她,正如她的咨询师,没有特定的“改变她”的方法。


心理咨询能做的,并不是将一个“不好的你”拆解,动刀,重新修补成一个“更好的你”。


在咨询里,真正发挥作用的是抱持,是接纳,是不评判。


为什么呢?


因为一个人可以在咨询里,得到咨询师持续的关注、不带评判的接纳,这个人才能够慢慢从咨询师(客体)身上体验到一种,“我此刻已经足够好”的感觉。


这个人因此才能体验到,“我也可以接纳此刻的我”,这样一种感觉。而经过不断地去完成这样的体验,来访者就逐渐成为一个习得了“爱自己”的人。


对我的朋友而言,如果一个咨询师应她的要求,对她动刀,假如动刀真的可以实现,假如咨询师真的有切开她重组她的方法。


那么那个不被接纳的不够好的自己,什么时候才能真正得到接纳呢?


  • 当她说,讨厌那个“对着爱人拼命挖掘爱的证据的自己”的时候,

  • 当她想扔掉这个自己,厌弃她,嫌弃她的时候,


如果咨询师,也和她一起去厌弃那个被她讨厌的自己,也响应她的要求对那个自己狠狠地动刀,那么,那部分自我,何时才能被爱被接纳?


如果咨询师只是这样做,那么和当年那个不够爱她,需要她足够完美才能接受她存在的父母,有何区别?


我的好朋友,其实是认同了父母对自己的否定和厌弃,所以,她希望能从爱人身上找到绝对爱的证据,以证明自己是值得的。


这是她的模式,也的确令她痛苦,但是这不是她的过错。


而这个有一些问题的自我,也是她的一个部分。是不完美的有缺憾的一个部分。


放下好坏的评判,让来访者看到,即使你此刻讨厌这样的自己,


  • 我仍然深深地理解被你自己讨厌的这个部分,

  • 我仍然可以和这个部分的你在一起,

  • 我仍然抱持住这样一个不够好的你。


这是我所理解的咨询中,真正能发生疗愈的部分,真正珍贵的地方。


说这个故事,其实我不是想谈咨询是什么。


藉由我的好朋友去咨询的故事(她应该也会看这篇文章),我想说的是,这才是接纳。


你对自己的接纳,对自己的理解,继而,扩展到,你对他人的接纳,对他人的理解。其实,是这样的。


02


很多时候,我们恨不能将不够好的自己杀死,扔掉,远远逃开。


当它有情绪问题时,不让人满意时,做不到一个既定的目标时,我们就想离开它。


总是有人要对自己动刀。


  • 有的人要干掉自己的拖延,

  • 有的人不断指责自己远远不如同龄人上进,


于是痛苦地想要去改变这些部分。


然而,我也的确遇到过有这样烦恼的两个人。


  • 第一个要干掉拖延的,后来发现,自己之所以拖延,是因为小时候自己写完作业,严厉的父亲就让自己马上练琴,练完琴,父亲又让自己马上去锻炼身体。他没有一刻可以停下来,一件事做完马上是另一件事,所以他有了一个拖延的模式——既然如此,为什么还要那么快的做完呢?


  • 第二个指责自己不上进的,后来发现自己小时候多努力父母也全不在意,父母从来不给她“你已经做得很好了”这样的肯定,所以她一直无法确认自己这样就可以了,她没有安全感,也不自信,因为建立不了对自己的确认,所以她只能不断参照他人,看到别人考了什么证,读了什么班,她就有个声音告诉自己,我再不去读,就很差劲了。


  • 第一个人其实经常加班,还觉得自己没有拿周末去完成工作就是一种拖延。


  • 第二个人其实已经是研究生毕业,但还是觉得别人去考了律师证会计证,自己就是差劲。


如果,遇到痛苦和不满,就直接跳到改变的那个部分,只想着我要远离和改变这样的自己,那么你永远无法完成对自己的接纳。


当年,你的原生家庭没有做到,无条件接纳这样的一个你,后来,你寻寻觅觅去找一个足够好的爱人。


可是你发现仍然没有那样一个人,可以完全地包容接纳你,时刻给予你确认的爱和关注,于是你和他在一起,在感觉不到爱的时候,就再一次跌入了自我感觉糟糕的深渊。


什么才是出路呢?


从你愿意去接受,糟糕的这个部分的自己开始。


也许你会说,正是因为我感到痛苦,我才想改变这个自己啊。


就像我朋友,在那样的亲密关系里,一再挖掘爱的证据,也很疲惫,所以想对自己动刀。


但是,也许你没有想到过,正是因为你无法接纳自己更多,所以才感到痛苦啊。


我的好朋友,之所以一直要寻找爱的证据,是因为觉得自己不够好啊。嫌弃这个不断去怀疑和挖掘证据的自己,所以才觉得痛苦。


如果她能够去理解,自己之所以这样做的原因,对于自己做不到的事情也给予宽容,哪怕是看到自己在重复某种模式,也能接纳。


那么她还会那么痛苦吗?不会的,她的痛苦就会减弱。


减少痛苦,不一定要依靠模式的改变。


正如同,减少焦虑,是学会去理解焦虑,而不是一心想着将焦虑干掉,这是一个道理。


所有的负面情绪,都是我们的一部分,所有一再跌倒的地方,也是我们的一部分。


它尽管不够好,或许很糟糕,却是最忠实地反映着你的人生,你的情结,你的爱与恨。


不管是那个轻松的美好的自己,还是晦涩的黑暗的自己,都是自己。


每个人都有内在的动力,我们的潜意识都想自我实现。


所以,我们需要做的只是给自己更多的注入能量。


如何注入呢?


就是离自己更近一点,少一些干掉、克服,多一些容忍、共情。


而当你逐渐理解了全部的自己,当你抱持(评判和改正的反义词)了自己,那么你的痛苦,一定会减少。


这也是一条路。


遇到糟糕的自己,就将那个自己给CANCEL掉,不是唯一的路,也不是终极的道路。


03


因为,无论你活得多好,无论你多努力,无论你怎么成功,怎么心想事成,你还是无可避免的,会遇见那个,糟糕的自己。


明知是错,还要这样去做。


你深深地讨厌这样一个忍不住去犯错的自己。


以前你不知道为什么,当你知道了一些心理学的原理,你更加不能接受,“我知道了却还是要去犯这样的错。”


你不但错,还觉得一直这样错的自己没用,无力,失控。


你问,何时才能“遇见那个更好的自己”?


不,那个最好的你,就是此刻。


是的,就是这个依然会犯错会做不到的此刻。


如果明知是错,却仍然这样去做,那你一定有你内在的原因。


当一个孩子摔倒了,你会扶他起来,感受他的难堪与痛苦,对他说,没关系,我在这里。


同样的,你能对那个软弱的无力的充满羞耻感的内在小孩,说出这样的话,而不是要抹除它,远离它吗?


2019,愿你为自己赢得几次犯错的权利,也愿你能够爱这个仍然会犯错的自己。


作者简介:周小宽,心理咨询师,看待世界和自我的方式有点特别,一个温柔而有力量的陪伴者。出版新书《你不必更好,也很好》,个人公众号:周小宽(ID:xiaokuanjoy)


责任编辑:Spencer  JXLF

原作者名: 周小宽

转载来源: 胡慎之(ID:hushenzhixl)

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