"夫妻互黑"是离婚的信号,还是生活的情趣?

发布时间:2019-01-28 6评论 6413阅读
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作者:高浩容(公众号:高浩容的小酒馆)


导语


过两天就是王璐和徐敏结婚六周年的纪念日,但他们谁也没有为这天做任何准备。


七年前,他们在上海相识,王璐本科毕业,从湖北来上海求职。徐敏是上海当地人,在英国完成硕士学位,回上海工作。


当年刚从学校毕业的时候,家里都有给予成家的压力,但他们性格都很硬,不愿通过相亲之类的形式找对象。最后两人在品酒课上认识彼此,谈起恋爱。尽管王璐当年没有买房的钱,徐敏还是力排众议的嫁给他。


六年过去,王璐已经是一间杂志社的副主编。徐敏则在一间顾问公司,剑指VP的位置。


工作繁忙,能够见面的时间本就不多,但从一年前开始,在家短暂的时间,他们总是对彼此冷嘲热讽。


王璐老爱提公司的同事,或是小区里的其他人妻,她们有孩子,又顾家,讽刺徐敏不善做家事,又迟迟不愿有小孩,根本是藉工作为由,逃避为人母亲的责任。


徐敏则经常说王璐是室友,住在自己父母出钱买的房子里。同年龄的男同事有的都买两套房了,孩子也送到国外读书。王璐老提教育环境不好,却又没有本事改变环境。


除此之外,他们经常拿些生活琐碎的小事「消遣」彼此。


这些话语原本仅限于闺房里,直到最近,甚至在外头和其他朋友聚会,他们也会忍不住说些对彼此的酸言酸语,让身边朋友听得尴尬不已。


§互黑,是情趣?还是恶趣味?



有些夫妻就像王璐和徐敏,他们之间喜欢互黑。但夫妻之间的互黑真的无伤大雅吗?


实际上,要了解夫妻互黑的情况,要从夫妻的整体亲密关系来看,能更好的看出细节。


家庭治疗博士江文贤在《当我们越自在,我们越亲密》书中谈到:


真正的亲密是在关系中能够不虚假的做自己,并且允许对方也能真实的做自己。


从正面的角度看,夫妻的某些互黑,其实是一种亲密的表现。


互黑和严厉的争吵不同,往往没有一个主要的目的,就像两个交情很深的朋友,没事喜欢拿对方的痛点说说事。

这些痛点如果是普通人来说,可能会引起任何一方的不满。但如果是感情好的夫妻或朋友,互黑似乎只是一种相处模式。


因为互黑表示双方都能对对方暴露真实的自我,同时也不忌惮表达自己真实的想法。


但从负面的角度看,部份夫妻的互黑隐含关系的危机。


诚如心理学家坎贝尔(Susan Campbell)对亲密关系的洞见,亲密关系的发展有五个阶段。我们可以通过这五个阶段,厘清互黑在亲密关系中的成因:


1.浪漫期


这时双方刚开始有了比较亲密的互动,愿意分享彼此的秘密,并且就内在的脆弱与渴望被关怀与包容的欲望,进行各种试探。这时双方难免端出一些过份包装的美好,引诱对方走入关系。


2.权力争夺期


许多情侣、夫妻的冲突与矛盾都在这个时期显现。越来越多的真实面被揭开,双方都得学习理解与接纳,但理解是一回事,接纳又是另外一回事。


许多原本每好的期待开始落空,大大小小的想法和生活习惯,不断造成彼此之间的摩擦。有时这个时期来得早,有时来得晚,不变的是这个时期是亲密关系能否更进一步,或分道扬镳的考验。


3.整合期


双方开始理解,走向接纳。彼此都能更理性的对待各自的不完美,做出真正以「我们」为基础的考虑,而不局限于「我」的自我满足。在此关系得以更加深化。


4.承诺期


双方已具备互相包容的意愿与准备,才可能建立真正的承诺。这种承诺不是法律上的契约,而是双方愿意就长远而稳固的关系发展,站在共同体的基础上,筹划未来。故如果在承诺期出现矛盾,大多是权力争夺期尚未结束,强行进入承诺协商阶段的结果。


5.共同创造期


双方通过结合,以伴侣或家庭等形式,一同实现对未来的种种擘画。在这个过程中,会有新的挑战,也会有新的乐趣。


这些乐趣超越一己之私,超越个人,而有更多的乐趣来自付出、分享,以及对下一代与未来的传承。


由这几个阶段来看,互黑出现在每个阶段的意义都不同。


如果是完成整合,走向承诺期之后,那么互黑可能是一种无伤大雅的相处模式,因为双方对对方有充分了解,即使有什么不满意之处,也早已包容,在关系中通过互相支持得到补偿。


如果是尚未完成,在权力争夺期强硬的走向承诺,就像有些人在缺乏对对方的充分了解,闪电结婚,那么即使领证,有了法律上的夫妻关系,亦不能保证双方关系走在稳定成长的路上,互黑更像互撕,双方都站在自己的角度,无法用「我们」等共同的角度去看待已经成家的事实。


§无爱的夫妻,互黑可能影响下一代的心理健康


父母是孩子学习的「楷模」(model),孩子会通过父母之间的相处,学习待人接物的道理。


心理学研究显示:「对孩子心理成长影响最大的家庭因子,就是父母之间的感情是否融洽。」


父母如果感情好,孩子也能够比较安心的进行自我探索,培养独立的人格。


相反地,如果孩子在一个父母关系不和谐的环境中长大,往往容易焦虑、不安,因为父母就像保护孩子的城堡,城堡若随时要塌,他怎能安心成长?


甚至有的孩子,会因为父母之间的冲突,怀疑原因是不是出在自己身上,把矛头指向自己,于是对自己产生攻击和不必要的究责。


所以夫妻若是恶性互黑,无论他们各自对孩子怎么好,都很难弭平孩子的心灵。这也是为什么有些离异夫妻,他们明明对孩子的付出没有少,孩子却还是在青少年时期产生一些行为偏差。


§结语


电影《史密斯夫妇》(Mr. & Mrs. Smith)中,史密斯先生和妻子各怀鬼胎,一直不敢告诉对方自己的真实工作,于是随着双方内心隐藏的秘密加深,感情上逐渐出现裂痕。


后来双方甚至明刀明枪的打斗起来,可经历一场打斗,竟因此一笑泯恩仇。


因此互黑是好是坏,前提就在关系中是否能在整合期中完成对自己,以及对双方的具体认识,包括理解与接纳。


同时我们也要了解人会改变,整合期也不是婚前才存在,结婚中间也会屡次出现多次冲突与整合的情况。每次整合都会修改新的承诺,进行新的创造。


这是一个漫长的过程,需要小心谨慎,以及放下利己之心的智慧。


责任编辑:Survival


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