多少人的爱情里,藏着这 6 个人的关系

发布时间:2019-01-26 1评论 6142阅读
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专栏作者 | 笛子
内容编辑 | 碗仔
来源:壹心理(ID:xinligongkaike)


01

多少中国式爱情

藏着6个人的关系


最近,我被热播剧《知否知否应是绿肥红瘦》虐哭了。


赵丽颖饰演的女主盛明兰,五品小官家的庶女,幼年丧母,身份卑微。


朱一龙饰演的齐衡是齐国公府的独子,父亲拥有一等官爵,母亲是郡主,妥妥的官二代高富帅。


虽自知地位悬殊,俩人还是义无反顾地陷入恋爱,想方设法偷偷见面、送定情礼物……



小公爷的母亲知道恋情后,大发雷霆,死活不同意他们来往。一开始,小公爷与母亲抗争到底,许下诺言:“我今生非你不要”、“别担心,我会护着你”。



后来,他各种讨好,劝说,绝食,甚至下跪苦苦哀求,都没用。


当母亲狠心活活打死帮他和明兰传话的贴身随从时,他崩溃了,大病一场后坚决要去提亲,未料他母亲撂下一句:


“你去,就是让我和你父亲去死”。



最后,因母亲的强势、皇亲国戚的压迫,他娶了王爷的女儿,负了明兰,也辜负了自己。


众网友哀叹:多少中国式爱情,都藏着 6 个人的关系。


这句话放到 2019 年的今天,仍旧适用,可悲。


02

为什么中国父母总是干涉我们的爱情?


一千对父母,就有一万个反对的理由:


“他家那么穷,贫贱夫妻百事哀,你嫁过去肯定吃苦”;

“我算过命,你们八字不合,会克你事业的”;

“她那么瘦,肯定不好生养”......


为什么他们总是干涉我们的爱情?


择偶标准的代际冲突,是引起爱情与亲情冲突矛盾的重要原因。 


知乎上有个“父母反对恋情”的提问。


女孩和男友恋爱两年,感情非常好,男友有车有房,自己家也有房子,两人很想结婚,但她父母始终不同意。理由是:



  • 他家太远了。



  • 他太矮了。


  • 他的工作太不体面了。



事实是,她家在湖北,男友家在东北。尽管两人确定在武汉定居,她父母还是嫌弃。男友身高 172 cm,是工程师,坦白讲,工作不错。但父母觉得,只有老师、医生这些职业才体面。


女儿能接受的,父母都觉得很糟糕。



知道她父母不同意,男友万般讨好,主动拜访、送礼,一个人坐车去她老家给她爸妈拜年。她的父母始终不为所动,不管男友做什么都挑刺儿,甚至不停地给她介绍对象。



父母坚持认为:现在对你好有什么用,以后有你后悔的日子。


这句话的背后,是在表达:我担心你以后会不幸福。



在她父母的固守观念里,远嫁一定不幸福。不管她男友对她有多好,父母都不相信两人以后也能像现在一样好。


父母在心里都对孩子的择偶对象有一个“条件清单”,他们不在乎你们感情有多深,最重要的是,Ta 的“条件”到底符不符合他们心中的理想女婿/儿媳。


一旦不符合,就不认同你的选择,反对、打压你。


归根结底,是父母根本不相信子女能在爱情上能做出最正确的选择。


他们根本不把你当成可以平等对话的独立生命个体,还把你当做一直乖巧听话的“孩子”,他们不懂,你是个具备独立思想的人,反而心中只有一种执念:你必须听我的。


武志红老师认为,中国很多亲子关系是“病态共生”关系。


像一锅粥,你粘着我,我粘着你,彼此不分。


这种关系,有毒。


美国知名心理治疗师苏珊·福沃德在《原生家庭》书中提到:


 “健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于:家庭成员作为个体,拥有多少表达自己想法的自由度。


健康的家庭推崇个性,个人责任和独立,鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心;


有毒的家庭不鼓励个人表达,每个家庭成员必须按照父母的意思来。这样的家庭制造了混淆不清的个人界限,不分彼此的家庭成员。”


在这样的共生关系里,父母"吞噬"了子女的内在生命,希望子女彻底顺从自己的意愿,让自己享有绝对话事权。


当孩子突然不听话时,他们第一时间感受到的是挫败带来的失控感


为了挽救自己的权威,他们会以爱你的名义,为你好的借口,用各种方式,包括打情感牌,各种极端手段,让你按照他们的要求去生活。


在婚恋这件事上,父母们口中的八字不合、身高不够、家境不好、学历不匹配、品行不好等,或者是义正言辞的分手命令,都是在强烈地表达:我要在你的婚姻选择上做决定。


于是,大多数人也都希望父母能够认同、接纳我们喜欢的人,默许了父母能侵入自己的边界。父母不认同,孩子便会觉得让父母伤心了,陷入巨大的内疚和痛苦中。


原本爱情是 2 个人的事,却变成了 6 个人的战场。


一边是不懂退出的父母,一边是不会拒绝的子女。


解决问题的关键在于,你怎样和父母的生命进行“内在分离”,分化成独立的生命,找到自己的界限和底线。



03

盲目干涉与反抗,

最后带来的只能是两败俱伤


北大哲学教授吴飞在研究自杀的著作《浮生取义》中有一个故事。


女生叫何芳。接受采访前几个月,她刚刚经历了一次自杀未遂。


原因是,丈夫康回打了她


她特别后悔和他结婚。


当年,他们俩同在一个杂技团当演员。有一次她生病,没有一个人照顾她,只有康回对她特别好,处处体贴照顾,甚至帮她洗被子。


因为康回比何芳大 10 岁,所以周围的人都以一种异样的眼光看着他们,其中包括何芳的父母。


何芳心想:“我怎么就不能嫁给他?” 


赌气之下,她和丈夫谈恋爱了。


家人得知后,百般阻挠,妈妈更是撂下狠话:“你要是跟了他,就别再回这个家”。


不回就不回。


和母亲吵架 10 天后,她就结了婚。娘家谁也没去婚礼。


婚后,她好几年没回娘家。


刚开始,丈夫的确对她很好,把她当成小姑娘疼着。


但时间长了,谁也不像以前那么照顾对方,矛盾越来越多。


丈夫对生活毫无目标计划,欠别人一堆钱也不考虑怎么还,反而总是花钱买没用的东西,尤其爱抽烟。原本俩人还把日常的打闹当情趣,直到丈夫对她粗暴动手,她后悔了。


“要不是我妈当时不这么反对,也许我不会这么早结婚”。她觉得自己当时就是赌气,想证明给母亲看,她自己找的对象肯定对她好。


而她的父母则说,他们反对的,只是觉得康回和女儿相差太大,彼此都不了解对方的脾气秉性,不太可能长期过日子。


何芳和康回从恋爱到结婚,都是 “赌气” 下做的冲动决定。


旁人越是反对,她越要证明自己的选择。


人在内心深处,都渴望能主宰自己的命运,能够按照自己的意愿选择人生。一旦有人试图帮你做选择,把他人意愿强加于你,就会从心理上产生一种抗拒情绪,同时对自己即将失去的东西恋恋不舍。


但,这并不意味着我们一味地反抗。


相反,在婚姻的选择上,双方都要做到平衡,父母不要盲目粗暴干涉,子女也不要盲目反抗。


父母反对的意见,要听一听,认真想一想父母反对的焦点是什么,而不是被逆反心理操控,只想证明自己。


如果父母是觉得对方的人品、性格或行为上有本质问题,你可能需要认真审视父母说的有没有事实依据,自己是否真的对 Ta 有充分的了解,真正能够说服自己,“ Ta 就是我要找的人”。


如果父母的意见能够动摇你的对另一半的看法,陷入 “还要不要在一起” 的纠结痛苦中,说明你在潜意识里也认可父母的某些意见。


从心理学层面,人在面对有多种条件比较的选择时,常会陷入 “多重趋避冲突” 中,想得到好的,避开不好的,却看不清自己内在真实的心理需求。


你需要分清楚,哪些价值需求是自己的,哪些是来自家庭的期待,哪些是社会文化的裹挟,在决定之前,尝试多问自己:


“和 Ta 在一起,你真的快乐吗?”

“你想要的婚姻生活是怎样的? Ta 满足你的期待吗?”

“父母、亲戚的看法对你意味着什么?”

“如果不考虑他们的看法,你会怎么选择?”

“真的,确定是 Ta 吗?”


我们不要总是对婚姻的结果做简单归因,把幸不幸福的锅甩给影响自己做婚姻选择的人。


幸福与否,根本不在于 “当初有没有听父母的话”。


而在于,你选择的那个人,有没有勇气和能力和你一起,在流动的感情里创造幸福,维持长久的关系。



04

幸福的婚姻

多少有点“六亲不认”


很多网友说,就算小公爷能说服母亲接受明兰,明兰嫁给他也不会幸福。


他从小被母亲管教甚严,最孝顺听话,活脱脱一个妈宝男。在面对母亲的强势逼迫时,看似在争取,但却把决定权完成交给母亲,根本没有能力反抗。


爱情只是进入婚姻的基础,婚后的婆媳关系、生儿育女、柴米油盐,都是要面对的现实问题。小公爷没有能力担当,婚后生活也必定受到种种干涉,明兰注定受委屈。


明兰最后嫁给了比小公爷家政治地位更高的侯府公子顾廷烨。


顾廷烨家里也反对,为什么他能打破门当户对的壁垒?


因为他有为自己人生做主的独立能力,以及和原生家庭划清界限的魄力。


被家人赶出家门,落魄江湖,凭着自己的努力在战场上厮杀,成了皇帝最得力的爱将,凯旋而归。他根本不需要征得家中长辈的同意,就力排众议、想方设法把明兰娶回了家。


为了保护明兰不被家里复杂的婆媳关系、兄弟关系困扰,他还主动提出搬家,不顾长辈反对,不怕别人说闲话,和明兰一起真正建立了 “自己的家”,和原生家庭在地理上彻底划清界限。



有人说,这只是在演戏罢了。其实,现实生活中,你也可以做到,关键是,你是否具备如顾廷烨般,与原生家庭相互独立的勇气。


网友 @暖悠悠 在 “父母反对的爱情,该不该分手?” 的问题里,讲述了自己的故事。


她和 “猪先森” 恋爱 5 年,4 年异地。大学毕业后,双方父母见面商量订婚结婚事宜,以为终于可以为恋爱长跑画下句号。


没想到,男方父母反对。理由是她太瘦,体质不好。


晴天霹雳。



但两人心意坚定,认定彼此。


他们开始分析反对的原因,原来男友父母反对的真正理由是彩礼太贵,但不好意思开口。


于是,他们开始分头行动。


女生向父母表明立场:已经决定和男友在一起,清楚知道自己想要的是什么,也理解并仔细考虑理解父母的担心,但“只要两个人肯努力,未来的生活一定会更好”。


男友也一直表现很好,加上她一直在父母面前说好话,最终说服女方父母,再沟通彩礼问题。



男友也一直坚定地告诉父母,这辈子只娶她为妻。最终他父母也答应了。


“那一刻觉得自己是世界上最幸福的人”。


这段经历让他们明白彼此在对方的位置,更珍惜来之不易的爱情。

     


理解父母的反对,不是妥协。


你的人生,父母只有建议权,没有决定权。


幸福的爱情,多少都有点“六亲不认”。


所谓“六亲不认”,并非无情无义,而是要清楚自己和原生家庭的界限,超出界限和原则的事,果断拒绝。


最痛苦的,是那些一方面渴望独立,一方面又在经济上、生活上依靠父母,精神上又不够强大的人。


想要爱情,又不敢争取。


如果你更看重父母的意见,认为父母大过天,可以考虑接受父母的决定。


如果你更看重爱情,相信自己有争取幸福的能力,能和父母在精神上、物质上各自独立,可以为爱搏一搏。


如果父母不能给我们自由,那就不算真正赋予了我们生命。


愿每个人,都能在地理上、心理上、身体上,拥有自己说了算的人生。


世界和我爱着你。



PS:
1、特此感谢壹心理小伙伴白雪对本文心理学内容的支持。
2、文中部分案例来自知乎答主@暖悠悠,如有侵权,请联系本公众号删除。


- The End -


作者简介:壹心理主笔团,一群与弗洛伊德抬杠的年轻人。本文转载自公众号:壹心理(ID:xinligongkaike)。


责任编辑:Spencer 小明

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