如何识别和摆脱“隐形控制”

发布时间:2019-01-25 4评论 3703阅读
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首发公号:冰千里(bingqianli520)


许多关系里的控制,表现很明显,像身体的虐待、冷暴力、严厉要求、苛刻规定,都是能分辨出的控制,被控制者的反应也很一致:反抗、对立、逃离、屈从。

 

但有些控制,并不容易识别,甚至不知道自己的痛苦和控制相关,因为这种控制,经常被冠以“爱”、“在乎”、“保护”等字眼。

 

事实上,这类控制对人产生的影响更加恶劣,今天我就这种“以爱为名”的控制(也叫隐形控制)进行识别,并采取逃离的对策,希望对大家有所帮助。

 

01  隐形控制者采取的策略分类:

 

1、孤立与隔离。

 

小文是个孤僻的中学生,没有朋友,也从来不去参加集体活动和聚会,每天只是上学、回家、上学、回家。

 

这样的情况从幼儿园就开始了,之所以会变得如此孤僻不合群,是因为他有一个非常“爱”他的爸爸。

 

作为单亲爸爸,对小文要求很多,从小就怕他接触不良孩子,“要去哪?什么时间回来?去多久?不要和他玩,外面太危险,只有家里安全,只有我才是对你好的,很多人都是骗子,不要被表面所迷惑……”,父亲经常这样讲。

 

小文在这样的“保护”下成长,慢慢变得内向,不合群,没朋友,他深信只有爸爸才是爱他的,其他人都不怀好意。

 

这类控制者,一方面让你慢慢和外界脱离,一方面让你坚信只有他对你好。

 

恋人之间还会随时让你汇报行程,要求和你视频拍照,和谁在一起他都要知道,甚至会让朋友远离你,隔离你的社会交往,也会监视你,你所有场合他都要参加,不能忍受你和异性任何交往。

 

他会有很多说辞,为了你安全,现在社会很乱,担心你被骗,他会一直在你身边守护,对你不离不弃,行为上也的确对你疼爱有加。

 

慢慢的,你朋友圈会远离你,让你陷入一种孤立,你也慢慢相信,他这样做正是爱你的表现,也只有他那么在乎你。

 


2、道德威胁。

 

像小文父亲,如果小文没听他的,他就会说小文不懂事、不乖、不孝顺,给孩子扣上“不孝”的罪名。

 

只有我才这样对你,别人根本不在乎你和谁玩,因为我爱你,所以才管你。

 

爱情也如此,如果你爱我,就不会让我不开心,这难道不是真爱吗,这样做是为了我们更好在一起,相爱的人不就要在乎对方感受吗?难道我会眼睁睁看你和不三不四的的人交往。

 

如果你不听,就证明你不爱我,就说明你有二心,幸福是两个人的事,是你破坏了关系。

 

用背叛、破坏关系的标签来控制,是这类控制者常用手段,利用了你对幸福、对忠诚的向往,也利用了背叛后的内疚心理。

 

渐渐地,你就认为他并不是控制,而是真的在乎你,你应该为彼此的爱负责,应该听他的,这样才有助于感情的顺利发展。

 

3、过度依赖。

 

这是更加隐形的控制,被控制者甚至都享受其中。

 

曾经一个来访刘先生,在和我访谈中总在频频看表,非常着急,经常问我什么时间结束,原来他是不放心妻子一个人在家。

 

“她不会做饭,衣服都是我买给她,她很胆小,很怕黑,不敢自己上街买东西,无论去哪都要我陪着”,“现在几点了?我不回去她该着急了,上次有事耽误,回家见她在哭,抓着我的手,再也不让我离开了”

 

我知道刘先生被妻子隐形控制了,采用的办法就是“过度依赖”,传达的信息就是“没有你我活不了”,刘先生一方面觉得自己有责任保护妻子,一方面又好像被什么东西缠住,动弹不得。

 

过度依赖很容易激发你同情心和保护欲,他们会经常生病、胆小、不能拿主意,一刻都不能离开你,你就是他的全部,这时,你价值感很容易被激发,往往义不容辞承担起“强者”角色,事实上,你已被对方控制了。

 

4、自我伤害。

 

有个女性来访就无法摆脱这种“折磨”,每次闹分手,男友都会自残,垂头顿足,拼命扯头发,用刀子割伤自己,甚至自杀威胁,然后下跪磕头,写血书发誓。

 

这样的行为发生多次,以至于现在她都不敢提分手了,自己应更加包容和接纳,如果她真走了,说不定男友就性命不保了。

 

她也会这样想:“我相信人是会变的,我会更加的爱他,我要改变他,我们只是需要时间”。

 

其实,这类人很难改变,需要专业人士几年的努力,就像这个来访男友,从来不认为自己需要改变,当然也不会寻求心理帮助。

 

时间只会流走,不变的是这种反复“自我伤害”式的控制,这种控制恰恰利用了你的“拯救情结”。

 

5、假性亲密。

 

这种控制很隐晦,甚至不被意识觉察,伴侣之间很客气,相互帮助,特别是在家人、朋友面前还会让他们很羡慕。

 

被控制者会有距离感,甚至越在一起,内心越孤独,但又没任何理由不喜欢,还会担心是自己问题,若是分手或离婚,会觉得自己是个“背叛者”,也无法面对家人。

 

6、过度牺牲和付出。

 

这类控制者采用的方式是“一切都是为你好,若不因为你,他就不那么辛苦了“,似乎他做的一切,都是为了你更好,他们把你的利益放在自己利益之上,甚至会舍弃本属于自己的东西。

 

这在亲子关系中十分常见,由于孩子的弱势,由于披着“爱”的外衣,很难察觉,控制变得更加隐晦和复杂,我不得不单独另写文来加以陈述。

 

以上6种形式,操控者往往混合使用,而且反复强调对你的爱,不停给你洗脑,最终,让你接受控制,来维系一段关系。

 

事实,很多亲密关系里的互动,都来自这种隐形的控制,双方在大量交往中形成了畸形的默契,隐藏了伤害的真相。

 

02   “隐形控制”的危害:

 


1、被控制者会有低自尊感受、会自我贬低、自卑。

 

因为长期被控制,会破坏自身原有价值体系,就像刘先生,认为自己活着主要目标,就是保护妻子,虚假的强大隐藏着一种无法挣脱的虚弱。

 

2、会变得服从、无助、无力。

 

就像小文,在父亲的控制下取消了自己的人际交往,变得完全顺从,认为父亲的爱是他唯一的归宿,从而失去了基本判断力,唯有服从是他能做的。

 

3、破坏安全感、信任感。

 

那个女性来访不再相信关系的稳定和亲密,只有在这种“自残”式的关系中才觉得真实。

 

对周围的男士心生恐惧,害怕他们会伤害自己,她全部信念都用在改变男友的努力上,整天提心吊胆,战战兢兢。

 

4、对孩子而言,隐形控制会被内化,直接影响到人格,以及成人以后的亲密关系。

 

03   识别“隐形控制”后,如何改变?

 

事实上,许多长期被控制者都失去了自救的能力,并适应了这种状态,又因为控制是隐秘的,不易察觉的,所以大多数采用了忍受的态度。

 

因此想改变的前提就是:你要彻底离开这段关系,没有其他选项。下面我谈的,是在你下了这个决定之后的方法:

 

1、至少需要两周时间独处。

 

你需要有单独空间和时间,离开长期被控的关系,关掉手机,无论怎样都要反思,前提是确保安全,可以告诉最好朋友和家人。

 

2、反思你们交往的整个细节,并把它写下来。

 

其中一定会出现各种对抗想法,要坚持住,比如你会想离开后他怎样了,你是不是做的过分了,事情或许并没那么糟等等,这些想法都是在往回拽你。

 

要放下你所有的幻想、忘掉你认为他的好,并把你自己的想法贴上标签。

 

比如刚才我们谈的,“借口”、“推辞”、“他的欲望”、“我的不合理期待”等,都是一种标签。

 

写的过程中按照事件、想法、感受、行为,这4种顺序,举个例子:

 

事件:有次他不让我参加闺蜜生日聚会,怕我喝多,太晚他不放心。


想法:我想他是替我着想的,是担心我的。


感受:有些不情愿,也有些感动。


行为:没有去,在家陪他。

 

在这个例子中,你要重点审查自己的“想法”这个部分:“他是真的替我着想吗?还是他想控制我,他是担心我的安全,还是担心我不听他的?”

 

每一条逐一反思和自我驳斥,你会发现事实和你想的完全不一样。

 

3、说出来。

 

当你反思遇到困惑,实在坚持不下去的时候,需要把它讲出来,最好找个十分信任的人,或专业心理老师。


无论你觉得你的想法多么的幼稚、可笑、内疚、甚至屈辱、羞耻都要讲出来。

 

有些伤害真实的表达出来,不恰当的行为一定减少,心理专家会指导你如何走下去。

 

4、仪式。

 

你经历上述过程后,可能会激发你更多负面情绪,没关系,允许自己悲伤和愤怒,也有权利脆弱和哭泣,这本身就是仪式的一种。

 

然后就是能量的转移,我曾有个分离焦虑的小来访,在经历大量工作后,他用画画的方式对离开他的父亲,进行了告别,这就是一种仪式。

 

比如“重走曾经的路”、“爬山纪念”、“烧掉照片日记”、“一次旅行”、“开始一段全新的关系”(这一点需要时间)、“写下你的故事”,等等,都是仪式的方式,至于哪一种,根据你自身情况。

 

孩子则不同,是需要另外的途径,因为在“隐形控制”下,孩子很可能有创伤应激障碍,一定需要专业指导,若恰好你就是这类父母,请反思自己的行为,是否正在对孩子隐形控制。

 

今天和你详细讨论了“隐形控制”,本文较为耗神,希望对你有所启发。


作者简介:冰千里,精神动力取向心理咨询师,一个温暖又孤独的老男人,研究亲密关系、书写治疗,接受视频咨询。感兴趣就关注他的公众号吧:冰千里(bingqianli520)

 

责任编辑:Survival


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