疗愈童年创伤,就是改变曾经的自己

发布时间:2019-01-24 10评论 4868阅读
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文:胡慎之
来源:胡慎之(ID:hushenzhixl)


老胡说


童年创伤带给我们的影响,是一辈子的。


埋怨过去,埋怨父母,其实都无法降低它对我们的伤害。


唯有接受创伤,改变自己,才是真正的摆脱。


愿此文能给你带去一定的帮助。



每个人的童年或多或少都会有一些创伤性体验,有些体验会促进你成长,但有些体验会让你停滞。


在我小时候,吃饭时经常会被爸爸惩罚,因为只有在吃饭的时候,我们才会见面。而我爸爸的惩罚方式就是不给我吃饭,让我面壁。


慢慢地,我就形成了一种模式,就是每当我不能准时吃饭时,我都会很愤怒,那种被惩罚的羞耻感、无力感再次出现了。


有次,我甚至因为助理没有准时帮我订饭,而把他炒掉。


因此,我们可以看到,童年创伤会影响到我们如今的生活、人际关系和对世界的看法。而且,我们还会在这个过程里,不断重复曾经不好的体验。


- 01 -

童年创伤有哪几种类型


有一句话叫“父母皆祸害”,但实际上父母不是祸害,父母给我们造成的一些伤害性的体验,才是说真正的祸害!


所以,我们人生中第一个真正的伤害往往是来自于家庭。而家庭会给我们带来三种童年创伤体验。


期待性创伤主要表现为父母对孩子的性别期待。


如果说一个家庭一直期盼一个男孩的诞生,可出生的是女孩,那么这个女孩她将会觉得自己不如男生,甚至连自己女孩子的身份也无法认同。因为她最原始基本的价值被剥夺了,所以她会不断跟男性去竞争,还会把很多问题都怪罪于男性。


因此,这种创伤是会影响孩子的一生,包括她对这个世界和对人际关系的看法。


分离性创伤会直接打破一个人的安全感。


它主要来自于养育环境的不稳定,或养育者本身的不稳定。所谓养育者本身的不稳定,就是指养育者的情绪波动大,或没有情绪波动,或根本不具备相对应的父母功能。


这两种情况,都会让处于婴儿时期的孩子,产生一种被抛弃的体验。这样的成长环境,会让人于一个安全感缺失的状态里,对周围环境的变化和人际关系中的情感链接都很敏感。


为了保护自己,只能一直躲在自己的世界中,幻想着自己有多厉害,从而断绝与他人的交流来往。


忽视性创伤就是我们自己的感受、意愿或声音都没有被真正看到,真正感受到。


很多人小时候都会经历过这个情景,就是自己摔倒了,父母为了让他学会坚强,叫他不要哭,说哭是一件羞愧的事。但其实,这种做法就是不允许孩子表达自己的感受。这也导致了,长大后,如果对方没有及时回应自己,我们就会特别愤怒。


只有观众看的表演,才是有意义的表演。就像我们在会议上发言时,其他人都在窃窃私语,或者在做别的东西,在那一刻我们会感到很生气,这其实是被忽视的创伤被激发了。


这种创伤还会导致我们,希望自己的另一半扮演一个很重视自己、时刻关注自己的父母角色,因为我们渴望得到别人的重视。


因此,过分渴望得到关注,其实是忽视性创伤所引起的反应。


那么,面对童年创伤,我们该如何切断它们对我们的影响呢?


- 02 -

切断童年创伤的三个步骤:

接受、修复和阻断


下面我用一个来访者的例子来具体说明,这三个步骤是如何做的:


我的来访者,她跟丈夫之间的相处出现了很大的问题。


丈夫无法理解自己的老婆为什么有时候会突然生气,而来访者也无法表达自己生气的原因。她经常会因为丈夫的一个有点凌厉轻蔑的眼神而勃然大怒,甚至处于一个歇斯底里的状态。


这是因为在她六岁的时候,她瞒着爸爸偷偷养了一只兔子,但不幸的是,还是被爸爸发现了。爸爸很愤怒,直接把兔子从八楼阳台扔了下去,摔死了。她当时年纪太小,虽然很难过,甚至很想拿刀把自己的爸爸杀了,但爸爸太强大了,她根本什么都做不了。


可她记住了爸爸的那个眼神。


所以,她看见丈夫凌厉轻蔑的眼神会勃然大怒,并且歇斯底里的原因,正是这种眼神和她爸爸当年摔兔子时的眼神很像,把她曾经的创伤感受体验激发出来了 。


因此,当我们知道创伤形成的原因后,第一步我们需要的是接受创伤的存在。


什么叫接受创伤的存在?就是接纳曾经所受到过的创伤,正视这个创伤的存在,而不是否认或逃避。只有当我们接受了创伤的存在后,我们才可以进行一些修复和调整。


第二个步骤是,与过去的自己建立一个链接。


所谓的修复,不是说现在去指责父母,埋怨父母,而是跟当时的自己建立一个链接。以一个成年人的身份,去保护那时候的自己,让当时的那种感受能够得到表达。


就像我问我的来访者,如果回到当初,你看到那个小女孩,你会对她做些什么?她说,我会走过去抱抱她,告诉她这不是你的错。


当那时候的感受被她说出来后,也就是跟过去的自己建立了链接。告诉过去的自己,现在的她已经拥有足够的力量,去保护自己了,不需再担心被伤害而紧张、愤怒了。


第三个步骤是,阻断创伤,选择支持性的资源。


当你拥抱自己,跟自己建立链接后,可以通过用阻断的方式,来让自己做出一个新的选择和改变。阻断的方式,就是寻找支持性的资源。


比如我的来访者找的支持性资源就是她丈夫,她选择跟丈夫坦白曾受到的伤害,并告诉丈夫,希望他能够在她发脾气的时候给予她一个拥抱。当他们进行这样的交流后,彼此之间的关系也开始进入了一个新的模式。


当然,这种改变的尝试并不容易,需要一个过程。


童年的创伤已经造成了,不管是父母有意,还是无意的过错导致它的发生,这个事实已经无法改变。


与其说,我们去和父母和解,去原谅父母曾经所做的一切,倒不如,我们作为现在的自己,去改变曾经的自己。


作者简介:胡慎之,知名亲子关系专家,向日葵心理创始人,向日葵爸爸。《胡慎之:幸福家庭必修课》在喜马拉雅热销中。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养,孩子的成长》京东当当热销中。

责任编辑:Spencer 林立洲

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