自杀式单身 :为什么年轻人对单身越来越焦虑?

发布时间:2019-01-23 3评论 13417阅读
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作者:肥罗二笔
来源:知乎,https://www.zhihu.com/people/luo-bing-9-38/activities


你也跟他们一

在“自杀式单身”吗?


最近火了一个词,叫「自杀式单身」


它用来形容一直单身又不主动扩展社交范围去认识新朋友,却每天幻想着能拥有爱情的行为。



不少人表示「这就是我没错了」……这个问题最近登上了知乎热榜,引起了很多知友的讨(gong)论(ming)。


那么,现在的你是否处于「自杀式单身」状态中呢?


「自杀式单身」的关键问题,其实就是两点:不主动,爱幻想。


下面我们就详细分析一下,自杀式单身群体的心理状态,以及如何摆脱这种状态。



不是不想主动

单身的我也很无奈


对自杀式单身群体来说,不愿意主动寻找爱情,原因有很多,其实他们也很无奈。


最容易理解的一个原因,就是「累」。


身处工作、生活等等多重压力下,精神、肉体容易疲惫。那些原本就不擅长社交,还总被生活耗光精力的年轻人,更无力去扩展自己的社交圈。


结果身边就三种人:父母,尚有联系的老朋友,以及工作上的同事。


图源:日剧《无法成为野兽的我们》
表面看上去很开朗,其实压力超大。


对他们来说,即使内心很想扩展社交圈,也很可能因为难度太高而退却。用经济学的说法叫做「损失厌恶」或者「风险厌恶」——也就是担心找对象的成本太高,收益太低。


他们总会觉得:找到一个适合的爱人,肯定要投入大量的时间和精力,而且还不一定有好的结局。而且结局很可能是不好的,毕竟自己总是遇到错的人。


这也涉及到心理学中的「舒适区」概念。习惯单身生活的年轻人,会越来越不希望打破现在生活的状态和平静,将自己置于一个充满不确定性和焦虑的环境中。


说白了,就是一个人过惯了,何必去谈恋爱呢?想肥宅肥宅,想蹦迪蹦迪,打游戏、追剧,不都比谈恋爱好玩多了?


不主动的另一个原因,也可能是缺乏自信。


很多人总有这么一种想法:等自己积累了一定的资本,有足够的能力,变得足够优秀,才可以去。


害怕别人不喜欢自己,所以不敢轻易踏出第一步,对于那些有着「焦虑依恋风格」的人来说尤其如此。


但冷静想想,其实你不必总要以最好的状态示人。如果遇到一个人,只能接受你最好时的状态,那 Ta 也未必真的适合你。


对爱情缺乏信任,也让人们无力主动。


拒绝主动恋爱也有一种可能,是因为内心深处藏着一股对爱情的「不信任感」


积极心理学提出过一个「习得性失助」的概念,大多数人在人际关系中都受过伤害。


随着时间的推移和痛苦的经历,我们都有可能积累不同程度的痛苦,并从中学习形成了一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。


而经历过、见识过「不和谐」的爱情,就会增加人们对爱情的不信任感。



清醒一点,「命中注定」

可能只存在偶像剧中


就像开头说过的,自杀式单身的另一个特点,是明明没有主动去追求爱情,却仍然相信:爱情在合适的时候一定会出现。


很多时候,这种幻想也许只是我们的一厢情愿。


等待命中注定的人,可能是一种「回避」。


也许你心中有一个理想的伴侣或关系,并决心找到那个,而且只是那个。如果是这样,可能需要很长时间。


被「唯一」缠住是「回避型」的人经常做的事情,他们这样做是为了远离真正的亲密关系。


与其等待「命中注定的那个人」,不如改变你的心态:选择一个人,让 Ta 接近你,让 Ta 对你特别。



得不到的人,未必就是最好的。


有些人也许会陷入这样的状态:被那些情感上遥不可及的人所吸引,并为之焦虑,废寝忘食。而对那些真诚、想靠近自己的人却不屑一顾,认为他们很无聊。


久而久之,就会导致自己将「得不到的焦虑」等同于「爱情」。


幻想更美好的事物,也许并没有错,但这也的确存在一个风险:会让那些原本更合适你的人,从身边遗憾地路过。


如何走出「自杀式单身」状态?


相信大部分人是不愿意一直处于「自杀式单身」中,那么,如何走出这种状态呢?


首先接受一个事实:爱情也许没有你想象的那么好。


不要将爱情过于理想化,也不要认为约会、结婚是治愈孤独和人生烦恼的万灵药。世界上没有完美的伴侣,即使正处在热恋的情侣也会感到孤独。


孤独是人类的一部分,在某种程度上,这是一件好事。孤独促使人们寻求与他人的联系,所以它是所有关系的基础的一部分。


对这部分单身者来说,别把爱情看得太重,也许就能减轻很大的心理负担。


不要否定其他可能性。


保持开放和乐观,而不是对另一半设置高期望。并不是每一段关系都要发展成婚姻或长期伴侣关系。在每一段关系中获得不同的体验是很有趣的,它能帮助你更好地了解你在伴侣身上需要什么。


在恋爱中,我们渐渐清楚想要怎样一种生活。


也不要给自己强加过高的期望。提醒自己:不必去追求完美无缺的柏拉图式的浪漫关系。爱总是发生在最不经意的时候,生活中太多事是你无法控制的。


不要害怕被拒绝。


如果和某位异性相处得不好,不要认为这是你的错或者你有什么问题。有时人们会意见不合,产生误解,或者只是心情不好。


走出过去的情感伤害。


不要沉湎于过去的恋情,也不要把它们看成「失败」。相反,要试着去理解、接受你无法改变的过去,然后向前看,抓住机会,成为一个更充实、更有成就的人。


总的来说,爱情这种东西,往往是通过沟通交流,慢慢建立并逐渐深入的。所以,不要企图很快就能建立起亲密的关系,试着让关系自然形成。


一段让人满意的关系,也确实需要用心去维护。所以,尽量不要仓促进入柏拉图式或浪漫的关系。让你们的关系随着时间推移而发展,不要觉得你必须强迫别人。要有耐心,给你的人际关系一些时间来发展稳固的基础。


如果你想发展一段爱情,绝大多数情况下,「主动迈出第一步」都是必经之路。


爱情总需要我们表现出一点主动,才能成为爱情。


6 个案例告诉你

如何走出「自杀式单身」


1. 拓展途径 


某天,A 女听到一同事女说起自己去 ×× 佳缘上找到个男朋友,处了一个月了,天天秀恩爱,于是 A 女自己也去 ** 佳缘上相亲,遇到个合得来的,哪知道吃了三顿饭,男生说公司要外派他到英国半年。A 女伤心不已,然而男生把她介绍给了自己的同事,于是A 女脱单,7 个月后结婚了。


 2. 通过爱好交友 


直男 B,爱好游戏无心恋爱,耐不住到了年龄老妈催促,他租了套房子开了个桌游吧,发动朋友圈各路人马来捧场,朋友带朋友,美女带美女,于是,直男 B 找到了聪明爱笑并且和他一样爱玩游戏的女友,脱单。


 3. 关注异性感兴趣的话题 


C 女,本来不爱好足球,世界杯期间凑热闹发朋友圈支持法国队,评论中跳出阿根廷球迷和葡萄牙球迷不服,打赌谁支持的球队走得远谁赢,输的请吃饭,C 女吃了两顿饭,选到了一个男友,脱单。


 4. 多出现在闺蜜的朋友圈 


D 女上班被老板骂了心情不好,下班找闺蜜吐槽散心,闺蜜带她去做了头发,然后合照发朋友圈,闺蜜表哥看到照片求介绍,D 女脱单。


 5. 适当向他人求助增加接触机会 


E 女半夜发烧,打电话请一位普通朋友帮忙送自己去医院,男生看到 E 女虚弱无助的样子怜惜不已,E 女看到男生跑前跑后周到体贴芳心暗许,脱单。


 6.有意识地寻找反向证据,避免被传播偏好洗脑 


G 女在姐妹群里吐槽老公,大家纷纷表示同情,并给她支招整治老公,G 女却沉默了。随后话锋一转,告诉大家其实她老公对自己很好。其实,大多数女性都是在闹矛盾的时候才会跟朋友说起对老公的不满,却忘记了老公帮自己吹头发,看到自己爱吃的东西总是第一时间买回来之类的幸福。现在媒体上也这样,只报道离婚出轨的,不报道幸福美满的。因为破碎的总比完美的吸引眼球,所以媒体便会「投其所好」。


以上故事,2 是听说的,不知真假,但觉得逻辑上可行,也确实见过打桌游成情侣的,其他故事都是亲眼所见。


最后,祝福想破除「自杀式单身」小伙伴成功!也愿所有「自愿式单身」的小伙伴自由!


作者简介:肥罗二笔,用心去感受这个世界的存在——一个处于萌芽期的超现实主义者。链接为:https://www.zhihu.com/people/luo-bing-9-38/activities

责任编辑:Spencer Kennjane

原作者名: 肥罗二笔

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