为什么每到过年,爸妈就会吵架?

发布时间:2019-01-23 3评论 5091阅读
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文: meiyayibu
来源:meiya(ID:OneStepUp)



今早,我的公公和婆婆发生了一次小吵。婆婆问我公公,衣服洗好晾好了吗?公公忽然非常大声回答她,弄好了。我婆婆吓了一跳,生气了,就骂公公神经病。好在我公公虽然有点恼火,但是没有理会自己的老婆,独自躲回了房间。两个人的争吵就此告一段落。


最近这几天,他们像这样,时不时地会吵几句。


老公大卫说,因为父母过年经常吵架,所以他回家呆半天就想走。这两年公婆从老家来上海,跟我们一起生活,也一起过年,但是他们之间的争吵并没有减少。


早上出门遛娃时,我和大卫开玩笑,我们两个人的相似点实在太多了,比如我爸妈也是每到过年就要吵架,导致过去非常多年,我对过年都没有什么美好的期待,不喜欢过年,毕业后,在上海工作,也不想回老家过年。


我在百度上打了“为什么过年很多父母会吵架?”


发现搜索出很多内容。




知乎有一个问题:“父母每年过年都吵架是一种什么样的体验?”


然答主不是很多,但是里面的一些内容还是让我很有共鸣。


A网友说:“从我上学起,我的父母几乎每年过年都是吵架冷战,而且一年比一年吵的厉害。前几年过年父母吵架也就是摔东西,掀桌子,今天是大年初一了,我妈已经三天不吃不喝了。而且总是因为一些鸡毛蒜皮的事情。”


B网友说:“我今年三十三岁,他俩下午刚吵完……我对他们两个已经麻木了,我实在没力气了,从记事起到现在,没有一次过年是可以和和美美的,所以我讨厌过年。所以我现在很麻木了,我只是跟他们讲,从现在开始只要你们吵架,我立马坐火车回北京。对,是回北京,现在在我脑海里北京才是安全的地方。我现在血是冷的,真的。哪怕两天前回家的路上血还是温的。”


2015年齐鲁晚报上有个儿子口述:“为什么越过年爸妈越吵架”的故事。他说自己本来心情愉快的过年回家,但是心情很烦躁地离开家,因为父母从大年初一就开始吵架,连续几天都没有消停。


他说,“我爸一早起来放鞭炮,图个吉利,可是,鞭炮老不响,稀稀落落的,我妈就开始抱怨老爸了,‘让买个鞭炮都买不好,还成天能耐的!’老爸不服气啊,劣质鞭炮不能怪他,两个人就吵开了,比鞭炮炸的还响!好不容易劝开了,吃早餐时又吵起来了,老爸习惯一早起来就喝酒,老妈数落他,又吵吵起来,我妈一生气,胃就痛,痛了大半天,连饭都没吃,那是大年初一啊!”


文章结尾处,这个儿子非常无奈:“回到济南后,我给家里打了个电话,报个平安,电话那头,老妈的嗓子都嘶哑了,不用说,我们前脚刚一走,他们跟着就大爆发了。说实在的,每次从老家回来,我的心情都特别沉重,我媳妇就劝我别多想了,但能不想吗?唉,那么大岁数了,老爸老妈这是怎么了?”


为什么很多父母一到过年就吵架呢?


一、过年压力大,由压力带来情绪冲突。


中国的春节是个阖家团聚的日子,也是一个压力山大的日子,因为在这样的日子里,会有很多很多的事情让人倍感压力和焦虑。


北上广深的年轻人要为买火车票买机票回家焦虑。很多夫妻每年都要为“今年过年回谁家”这样的问题进行激烈辩论。回家之后,还要面对亲戚们的围追堵截,单身的过年会被大姑八大姨催婚,被安排相亲,已婚的要被催生,生了一个的要被催生二胎……


对于我们的父母来说,他们过年的压力主要有以下几个方面:


1、要做的事情太多带来的压力。


传统的中国父母过年会进行大扫除,做各种清洁。我妈和我婆婆就是这一类。她们会擦窗户,拖地板,洗桌凳,洗衣服,清洗厨房、卫生间……总之就是各种擦擦擦洗洗洗。而这个时候,家里的男人要么不帮忙,要么帮忙的太少,要么帮助做得不符合女人的标准,女人一个人做这么多事情,会感觉很累,再加上自己干活,伴侣不干,心理不平衡,就容易看伴侣不顺眼,两个人容易发生争吵。


除了做卫生,过年还要购置各种年货、礼品,制作各种美食。我们福建客家乡下,过年的前几天要杀猪宰羊,要做油饼、年糕、油糍、炸豆腐、金包银、春卷……我想各地应该都一样,都会在过年的时候制作当地的特色美食,这些食物虽然好吃,但是做起来确实是很花时间和精力,也会给父母带来很大的压力。


在做这些事情的过程中,如果遇到一些挫折,也会容易导致人们情绪不好。比如炸焦了豆腐,或者擦窗户结果把玻璃弄破裂了……挫折感容易引发人们的攻击行为。如果有的父母不太能够处理好自己的挫折感,就容易把攻击性指向最亲近的伴侣,而对方如果情商也不高,两个人便会发生争吵。


中国过年会给人很大压力,尤其是给女性很大的压力。在广大农村和中国的大多数地方,过年的清洗打扫、购买年货、制作美食等重任往往是由女人承担,或者女人承担得过多。女人太累,压力太大,就容易情绪不好,发脾气。


童年时,我不理解我妈为什么一到过年就骂骂咧咧,现在理解了。但是我不希望自己将这种模式复制到下一代,不希望我的孩子也因为父母在过年喜欢争吵而讨厌过年。


2、人情往来、人际关系、人际攀比带来的压力。


中国是集体主义社会,讲人情,重关系,过年的时候尤其厉害。中国过春节,亲戚之间要相互拜年,还要送礼,又有攀比的恶习,这些都会给人很大的压力


我们的父母常常要思考先去谁家拜年,请谁先来家里吃饭,请客吃饭要吃什么菜,喝什么酒。送什么价值的礼物和什么样的礼物合适,送礼太少了别人会不会说,红包要包多少等问题,有很多父母会担心自己做得不到位,得罪了各路亲戚,或者自己的表现会没有面子。


亲戚之间还喜欢攀比,谁的女儿在大公司上班,谁的儿子今年赚了多少钱,还有谁的儿子在北京买车买房,谁的女儿嫁了一个富二代…如果父母感觉自己的孩子不如别人,比如工作不好,大龄未婚什么的,在这样的攀比之下,父母就会倍感压力。


3、经济上的压力。


过年又要购年货,又要请客、喝酒、走亲戚送礼等,自然要花不少钱。


前几天我做头发,19岁的洗头小弟说,如果我办会员卡,可以充一两千,没必要充四五千的。我问为什么,他说,因为快过年了,需要花钱的地方比较多,你可以留着钱过年用。你看,中国过年要花钱这个事情是多么深入人心。


有网友说自己过个年,七天各种随礼花了大几万。中国式过年太花钱了,所以有很多人说自己:过不起年!


以上三点可以概括为“事、人、钱”,任何一点造成的压力都容易引发家庭矛盾。比如在“事和人”上,我家过年请客吃饭的时候,我妈在厨房脚不沾地地忙,一个人做一大桌子菜(常常有我和其他亲戚帮忙),她看到我爸买的酒不够大家喝,或者吃饭的凳子少了几张,(我妈觉得我爸在做饭这事上没帮上忙,对亲戚招呼不周,她就容易骂我爸,我爸反驳,两个人就会吵一下,好在两个人的火气很快会消。


过年压力很大,承受和处理不了这些压力的父母就会脾气暴躁。脾气一暴躁,两个人就容易吵架。


二、除了压力,父母越过年越吵架还因为差异带来的冲突。


过年要做的事情很多,便会涉及到这些事情要怎么做,以及各种选择要如何做。一旦涉及到选择,就容易出现分歧和差异,进而导致冲突和争吵。


事情越多,面对的分歧也就越多,冲突和争吵也就越多。


A说,羊肉要买五斤。B说,五斤不够,要买十斤。A说,十斤太多吃不了,过年又贵,买不起。B说,我喜欢吃,就得买。A说,凭什么你说买就得买啊。两个人吵起来了。


A说,过年给我妈三千块。B说,去年不是已经给过了吗?A说,你去年吃了饭,今年就不用吃了?B说,我就是问一下,你说话怎么这么不好听啊?A说,我说话怎么不好听啊,你就是不愿意给我妈钱。两个人吵起来了。


A说,少喝一点,你中午已经喝很多酒了。B说,我中午没喝多少。A说,你那叫没喝多少啊,你就是喜欢狡辩。喝多了有你难受的。B说,我难受是我的事情,你别管。A说,你以为我想管啊,我怕你喝多了干的那些事丢我的脸。两个人吵起来了。


过年父母一起要处理的事情越多,交集越多,差异和分歧就越多,如果缺乏解决差异和分歧的能力,便很容易导致冲突。


三、那些越过年越吵架的父母,平时的吵架也不少。


尽管过年会有很大压力,也因两个人要应对的事情很多,差异很多容易引发父母争吵,但是为什么有的父母在同样的情景下(过年)就不吵架,有的父母每到过年就吵架?


也许有很大一部分原因在于这些过年总吵架的父母,平时会也吵。他们之间的感情、沟通和相处方式本身就很有问题,只是在过年的时候凸显出来,爆发得更严重。


我好几位来访者都告诉我,他们讨厌过年,讨厌回家,因为过年父母总是吵的很凶。其实他们的父母在平时也是冲突和争吵不断的,但是老一代的父母并不会因此而选择离婚。算婚姻很糟,他们很多人也是打死都不离婚的。


我看到不少中国五六十岁的老年夫妻,生活在一个屋檐下,各吃各的,各睡各的,电视客厅一台,卧室一台,各看各的电视,两个人一天说话不超过十句,生活尽量没有重叠和交集,因为那样就不会有争吵,可以平静过日子。但是即便这样也不会选择离婚。外人看他们结婚几十年白头偕老以为很幸福,其实也仅仅只是一起白头变老。


重视婚姻完整的框架而非婚姻的质量,这不仅仅是上一代人的问题,也是现在很多年轻人的问题。


其实这是个人的选择,他人是不应评判的,可是受苦的却是孩子。


那种父母关系总体和谐,偶尔小吵小闹,像我和大卫的父母那样的,对孩子的伤害还不算很大。


那种父母总是争吵,关系很恶劣,但是又不好好分开的家庭,对孩子的伤害最大。还有很多这样做的父母美其名曰“我们是为了孩子不离婚”。殊不知,如果真为了孩子才要离婚。已经有心理学的研究表明,那种冲突不断而又不离婚的家庭比离婚对孩子的伤害更大。


这样分析下来,其实过年不仅仅是爸妈容易吵架,而是夫妻、亲子之间,家人之间都容易吵架。说父母越过年越吵架这是我们站在子女的角度。如果你已婚已育,那这个问题就变成为什么越过年,我们夫妻越吵架?比如,你过年不想回婆家或者娘家,只想旅行过年,你老公是家中独子,要求必须回婆家过年,你不同意,你们可能就会发生争吵。


很多人,过年还会和父母吵架,和亲戚吵架。比如你年后想换工作,辞了有编制的教师工作,你父母不同意,你试图说服他们,他们还是不同意,还威胁你,你们可能就发生了争吵。



如果父母过年总是吵架,作为子女怎么办呢?


你可以尽力帮忙父母分担一些事情,面对他们吵架,你想劝就劝,不想劝就不劝,能疏导就疏导,不能疏导就算了(你也不是心理咨询师),不用为他们吵架的事情太过难过,他们已经吵了这么多年了,也不差这一年。反正过完年你就离开家了,忍忍就算了,忍不了就躲,他们吵架的时候你躲别的地方去清净清净(这好像很不像心理咨询师给出的建议)。


记住,爸妈吵架是他们夫妻自己的事情,而不是你的事情,这个事情应该由他们自己来处理,你不要轻易卷入父母之间的纷争,去站队,去评理。除非你觉得自己有能量去处理这些。


如果你因为父母过年总是吵架,让你对婚姻恐惧,缺乏信心,也非常讨厌过年,那去找个心理咨询师谈一谈,疗愈自己的创伤。


记住你虽是父母的子女,也是一个独立的个体,不要让不成熟的父母影响了你自己人生的幸福,父母没法过一个好年,并不代表你不可以和未来的伴侣过一个好年。


请相信自己,你可以创造一个自己想要的和谐幸福的节日。


如果你是年轻的夫妻,你和伴侣每到过年就吵架,涉及到以上讲的那三个原因,也许你们需要好好改善自己的婚姻关系,需要学习如何应对压力,如何管理好自己的情绪,学会如何更有效的沟通,以及学会更好地处理差异和冲突。


每一个孩子过年真正想要的其实不是父母不停地洗洗刷刷,不是父母要做很多好吃的(现在平常就有很多好吃的,不用等到过年),也不是父母要给自己包多少红包,而是一家人在一起,和和美美的,彼此陪伴、成长、分享、相爱和团聚,带着爱与希望迎接新一年的到来。


小的时候,我爸妈在过年的时候也总是因为各种各样鸡毛蒜皮的小事发生争吵。我总是尽力帮我妈干活,当她的小帮手,希望她的心情可以好一点,家里的争吵就会少一点。


我那时希望家里的卫生不用做这么多,年夜饭也可以简单一些,不用那么丰盛,也不要请太多客人,这样父母就不会吵架了,家里的氛围也会和谐很多。


每个人的成长都是在创伤上开出的花,我之所以能成为一名心理咨询师,跟我的家庭环境是密不可分的。


现在我能写出这篇文章,也正因为我的父母过年总是吵架,而我会去反思,想改写家庭命运,希望给我的女儿一个和谐幸福的中国年。


有人说:人的一生走在回家的路上。家,是生命开始的地方,也是爱的源头。作为父母给孩子最宝贵的财富就是经营好自己的家庭,经营好自己跟伴侣的关系,经营好自己与孩子的亲子关系,孩子从这一切中学习和传承,让他拥有爱与幸福的能力。


注:配图来自豆瓣电影《97家有喜事》

作者简介:爱生活,爱成长,改变就趁现在,成长从心开始。meiya,畅销书作家,心理咨询师,已出版《慢慢来,一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》等书。目前从事心理咨询行业,专注个人心灵成长。成长,是一个缓慢持续的过程,和我一起,从“心”开始吧。

责任编辑:Spencer   林立洲

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畅销书作者,国家二级心理咨询师,四年心理咨询经验,个人咨询与团体带领时间超过1500小时,已出版《慢慢来,一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳自己的不完美开始》等多部作品。个人公号meiya

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