答疑馆 | 生完孩子,陷入焦虑的恶性循环中,该怎么办?

发布时间:2019-01-23 1评论 2245阅读
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by 壹心理优秀答主们


生完孩子,重回工作岗位,
觉着平衡不了工作和家庭,甚至有了想辞职的想法。
和婆婆的相处也有点问题。
厌食,入睡困难,甚至失眠。


小飞龙妈妈:二级咨询师/微信公号“小飞龙妈妈”

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说实话,看完楼主的描述,我突然有一种揪心的感觉,或许是由于简短的描述中透露了太多职场妈妈的无奈以及婆媳关系之间状况的欲言又止;也或许是由于通过你的描述让我回忆起了我生完宝宝重返工作岗位时的那段心里路程。

 

所以,在回答这个问题之前,想先心疼地抱抱你~

 

其实一提到“产后”的情绪“问题”,我的第一反应往往是建议对方先去专业的妇产医院做个身体方面的指标检查。因为孕中和产后体内激素水平差异明显且变化迅速,较容易引起情绪方面的波动

 

比如我们都知道的,怀孕期间,我们经常做的两项指标检测,一个是孕酮,一个是雌二醇,那对于调节母体和胎儿的正常代谢起到了极其重要的作用。

 

而产后,体内的黄体激素和雌激素迅速下降,有些激素因需要泌乳而较快升高,因此,往往会对我们的情绪、心理活动产生比较大的影响。

 

这是生理方面实实在在指标的变化,或会影响我们心理变化的客观存在和原因,的确不太能忽视它~因此建议先做身体检查。

 

排除生理指标变化引起的心情波动外,我们再来看情绪和生活方面的情况~

 

或许,职场妈妈真的是几乎无法平衡工作和家庭的~或许正是由于“难以平衡”的问题,咱们国家一直以来都在颁布和修订法律条文,来保护处于哺乳期的女职工,以平衡工作和家庭。

 

比如,《女职工劳动保护特别规定》第九条:“对哺乳未满1周岁婴儿的女职工,用人单位不得延长劳动时间或者安排夜班劳动。


用人单位应当在每天的劳动时间内为哺乳期女职工安排1小时哺乳时间;女职工生育多胞胎的,每多哺乳1个婴儿每天增加1小时哺乳时间”。

 

那么,除了立法方面对我们的保护以外,家庭层面有哪些可以保护我们的呢?

如果遇到了能够充分理解我们、照顾我们、且有条件理解和照顾我们的家人,当然是最理想的状态。


但如果现实条件不允许,我们还能为自己做些什么呢?

 

首先,我能想到的最好的办法就是:放过自己


承认我们的确不是神,我们真的没有办法做到十全十美、尽善尽美,我们从心里要允许自己做得不够好、不那么全面,或许这样我们可以减轻一些我们的“负罪感”。

 

其次,或许在职场妈妈心中,当孩子还处于哺乳期时,我们暂时可以把家庭的重心往宝宝身上倾斜一下,也就是说,可以暂时先缩小“家庭”的范围,丈夫、婆婆等其他人,先暂且排在后面一段时间,先以照顾宝宝为主~

 

这样,或许我们的工作和家庭的平衡,就变为了家庭和照顾宝宝的平衡,可能心里压力就会减少一些~

 

那么,对于宝宝来说,什么是我们可以在工作之余提供给孩子的呢?我想到的是,母乳,和下班后的亲子时光~

 

我有一个感触,就是:当一件事只停留在“想”的层面时,其实比“做”要累得多~因为想的时候,我们其实也是希望能够做成的,但是却没有做,于是就像积压在那里、堵在那里似的,压力就会越来越大~

 

所以,不妨我们直接采取行动呢?比如,我们可以尝试着“背奶”,就是上班时,我们带一些吸奶工具,和装母乳用的专用袋子,每隔一段时间吸奶一次


一方面可以保持我们的产奶量,另一方面也可以减少我们对宝宝的“负罪感”或“内疚”、“自责”等感受。

 

因为当我们背奶时,实际上我们是真真切切地在为宝宝付出、在为ta准备口粮,这也是我们可以在工作之余,白天的时间内,可以为宝宝做的事情,这也是对我们的一种心理安慰。

 

下班以后,我们可以尝试着和宝宝相处一段时间,如果工作了一天到家后实在疲惫,那我个人建议如果有条件,最好是妈妈可以和宝宝一起睡~


心理学上有句话是说:宝宝和谁睡,就是谁的孩子。可能从另个角度说,和宝宝一起睡的时光,也是陪伴孩子的亲子时光吧?

 

如果以上说的情况都暂时不具备,其实也不必自责,可以做些其他为宝宝做的事,比如:为ta买衣服,买奶瓶、奶粉之类的用具;回家后和宝宝玩一会儿,说说话;

 

总之,多“做”,少“想”,或许可以减少我们的心理压力。

 

再次,你提到了你和婆婆的相处问题,“主要是吃饭问题”,不过我不清楚具体是和婆婆的吃饭口味不同的问题呢?还是孩子的吃饭问题呢?不过你说你现在“极其害怕做饭”,那暂且认为是你做的饭你婆婆不是太满意的问题吧?不知道是不是这样?

 

如果是的话,先回到刚才我们说的那个办法,缩小家庭的范围,也就是说,让我们尝试着缩小我们的“关注点”,或者缩小我们“在意”的范围。

 

如果下班后,能由我们照看宝宝、由婆婆做饭的话,可能会对你和宝宝的亲子关系更有利一些~


但如果养育宝宝和做饭的角色目前由于种种原因还不能互换的话,可以尝试着认为,只要宝宝在哺乳期挺好、挺安全的,婆婆的口味,我们就暂且按着她的意愿来?自己想吃的,咱们也再额外给自己做点吃

 

最后,也不要忘了老公的角色~虽然目前你们是异地,但最好也还是找个合适的时间,和他共同探讨一下未来他的职业方向?可否回到你们的城市中来?

 

父亲由于没有孕育和生孩子···对孩子天然的“亲子”关系和情感,可能就会比妈妈少一些~如果在养育孩子的过程中,父亲也几乎不参与、不付出的话,有可能他会对孩子“没感觉”~或许会对未来的亲子关系和夫妻关系中,埋下一定的“隐患”。

 

我能想到的链接方式是:你可以尝试着给他“写信”,把孩子的成长过程中的变化写给他,也可以把你内心想说的话,工作中的委屈,生活中的点滴分享给他看也可以经常视频、电话的方式进行沟通。不过,最好还是能认真考虑一下未来的城市安排。

 

暂时就先想到这些~如果以上都还做不到,我觉得也不要紧,现在最关键的是先照顾好自己,让自己放松一下~


比如逛逛街、看场电影,或者单纯的和闺蜜聊聊天,让自己从紧张的状态中脱离出来一段时间,或许会对我们的心里压力有一定的缓解和帮助~



心宿心理教育工作者/优质回答者

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作为两个孩子的妈妈,看到焦虑二字非常有同感。


但看完楼主的描述,我感觉主导楼主的情绪不一定是焦虑。

焦虑主要是指对未发生事件而产生的不安感、恐惧感、紧张感等。比如,过分担心孩子的身体,过分担心夫妻的关系,过分担心婆媳关系等。


1. 问题分析


●工作
工作中的困境;工作与家庭之间的平衡


●家庭
夫妻关系;婆媳关系


2. 问题解决路径分析
方案一,辞职,回归家庭自己照看孩子,不需与婆婆相处。《此方案估计不现实》
方案二,从楼主的描述看,现实层面需要工作,所以重点是解决工作中的困境,而不是纠结是否辞职。

另外,在家庭中,学习婆媳相处之道。


3. 重新体验

重新体验自己的情绪来源,准确描述自己的情绪


先认识情绪,再面对情绪,最后再化解情绪


我感觉楼主更多地是烦闷,工作,有工作的困难,家庭,要面对婆婆,另外,还有需要照顾的孩子。(所以楼主现在即不想工作也不想面对家庭中的麻烦


楼主的内心在本能地逃避这些麻烦,可现实是不得不面对,这样的冲突导致楼主有点力不从心,烦躁,郁闷。


4.  建议:
工作,家庭,孩子都需要楼主有足够大的力量来面对,目前情况,只能建议楼主:


  • 争取老公的支持与鼓励;

  • 争取婆婆的理解与支持;

  • 争取娘家的支持;

  • 向心理咨询师,兄弟姐妹,同事寻求帮助;

  • 进行积极的自我暗示;

  • 回顾以往的困难,在那些经历中获取经验与信心。




王金现:二级咨询师



我想说,你表达的这些情况不仅有现实层面的原因。更重要的是,更可能是心理层面的一些问题。


通常有一些女人在生完孩子以后就会陷入的抑郁或者焦虑当中去。

其实这并不是生孩子以后现实的环境让你感到抑郁或者焦虑的。

而是说现实生活当中的情景唤醒了你早年、婴儿时期的内在的一种东西


这种东西可能就是:不被照顾的,没有能力应对复杂情况的内在小孩。


所以表面的解决你现实生活当中的问题,比如说跟婆婆的关系,夫妻之间的关系,还要照顾小孩子等等问题,并不能真正有效的帮到你解决内在的问题


你需要通过心理咨询的帮助去成长内在的小孩。去处理婴幼年的创伤。
然后从内在后的一种力量去解决现实当中的困扰。
最后,祝愿你早日得到帮助。



Eric:接纳包括接纳自己和接纳他人

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对于题主提到的焦虑,个人理解,常见两种焦虑,一种是适应性焦虑即我们本来习惯于某一种压力相对较小的日常生活,突然进入了一种节奏相对较快,压力相对增大的情况


这种情况下,人其实有着自适应的能力——度过了过渡期,自然适应,一般,对此种情况,自身的付出和回报,都有着比较清晰的认知,并且相应的,人会得到对应的心理上的和现实上的回报——成长与收获。

另一种是个人承担着高于一般平均压力的压力,并且,看见题主在提问中,提到了有问题解决问题,以及在这里求助的两种高级的问题解决策略,侧面说明楼主可能本人就具备比较高的情商和智商

压力,本身说明着我们所具有的抱负,压力过大,乃至过度焦虑很多情况是提醒我们,我们的生活态度,应对方法或许是出了问题提醒我们是否需要先休整一下。



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