谢娜惹汪涵黑脸:活得太自我的人,会失去什么?

发布时间:2019-01-11 10评论 4562阅读
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文:曜钰
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:谢娜惹汪涵黑脸,连何炅都救不了她:活得太自我的人,会失去什么?


 01 

做自己≠过度自我


谢娜又被骂了,还上了热搜。


2019 跨年晚会,她主持串场期间频繁抢话


比如,女排成员上台后,自我介绍还没结束,谢娜突然越过何炅,要和女排队员比身高。


郎平刚讲了两句话,谢娜又插嘴说小时候是因为郎平才练的排球。何炅赶紧打断,请下一位队员介绍自己,谢娜不死心,又拍了拍他肩膀说,后来我因为个子矮放弃了。



最尴尬的是,汪涵说广告词的时候,谢娜半途抢话喊看大屏幕。何炅在旁边碰了一下她手臂,她根本没有回头看,何炅只好拉了她一下,她才停下来。


△ 何炅暗示谢娜


△ 汪涵黑脸


此时,一向公认主持够专业,情商很高的汪涵,都忍不住黑脸


要不是何炅次次兜住,简直就是一场灾难。


很多人都吐槽说,谢娜是喝酒喝多了才上台的吗?看到她就忍不住立即转台。


第二天谢娜发微博回应,说何老师是大神,自己只是来凑人数的自嗨辅助。


但,网友们完全不买账。


38 岁,入行 16 年了,难道还把自己当做刚出道来凑人数的新人吗?


无论外界对她有多少批评吐槽,她经常抢话、说话没水平,把节目做成大型翻车现场的老毛病,从来就没有改善过。为什么?


因为她身上有一个致命弱点:太过以自我为中心。


其实,这一点在谢娜身上出现,早已不是第一次。


在《妻子的浪漫旅行》里,应采儿说自己去了陈小春的演唱会现场。谢娜立即打断,幽幽地说,可惜呀。


应采儿问,可惜什么?


她说,我去张杰的演唱会做嘉宾上台,不像你只能坐在台下。应采儿只能一脸尴尬,呵呵一笑。



魏大勋来的时候,谢娜说他搬东西,一路照顾大家也累了,让他去房间睡,自己睡沙发。但同组的程莉莎是不可能跟魏大勋单独一个房间的,所以也主动说了她要陪谢娜睡沙发。


很多人都喷她慷他人之慨,只顾着自己的形象,太假了吧。


但,可能她是真的没有想那么多。


 02 

和过于以自我为中心的人相处,

真的太难了


以自我为中心的人,总觉得自己说的话才是对的,不倾听,不理解,但就是急着要发表自己的意见,也不管别人听了之后会不会不舒服。


比如说,有一天你穿了一条裙子,你朋友突然告诉你,你真的好丑,看上去像个地瓜。


你要是不高兴了,她还会说你怎么那么小气,开不起玩笑。


事实上,她完全可以换一个说法:你不太适合穿裙子,穿别的可能会好看些。


把情绪和个人感受当作事实,还美其名曰真诚,其实真的没必要。


关键是,这些 “过度以自我为中心” 的人,还觉得自己直率,真性情,不像某些“情商高”的人,只会委屈自己,讨好别人,表面一套,背后一套。


我想起了《情深深雨濛濛》里的如萍。


大家都说她温柔,善解人意,但其实她真的是一个很以自我为中心的人。


明明知道依萍家里穷,还有意无意地炫耀自己大学毕业,住高端小区,各式衣服堆满了衣柜,每天换不重样的首饰,仿佛她能全方位碾压依萍一样。


不仅如此,她的自我为中心还很明显地表现在,她从来都没有明确拒绝杜飞的追求,反而对他说:“如果你真的喜欢我,就帮我追书桓”。


杜飞当然不愿意把自己喜欢的人送到情敌身边,结果如萍用她的神逻辑说:“你对每个朋友都那么热心,可以对他们付出那么多,而且又喜欢我,凭什么不肯帮我追书桓?”



“你太让我失望了,你的爱好自私,只为了自己而追我,都不考虑我的感受。”



到底是谁自私?


在如萍眼里,她才是应该委屈的那个人。依萍抢了她男朋友,杜飞自私自利,而她这么善良,为什么总是得不到自己想要的东西呢?


以自我为中心的人,会把所有的精力都放在关注自己上,所以没有办法去关心其他人,反而觉得所有人都欠了她。


另外,过度以自我为中心的人,非常在乎外界对自己的评价,你越是批评他,说他不好,他就越想证明给你看他有多优秀。


所以每次如萍被批评的时候,都会非常委屈。因为这种差评会反过来强化她的无价值感,别人越提意见,她就越难过:“你根本就不懂我为此付出了多少”。


为什么他们得罪别人,还能这么理直气壮呢?


心理学家阿德勒在个体心理学中提到,人格的核心之一,就是追求优越。


但是现实生活中,没有人可以做到完美,所以每个人多多少少都会产生自卑感。


这本来很正常,但是如果一个人长期够不着目标,有时候就会逃避现实。因为失败被自己看不起,被别人看不起,也是一件很难受的事情。


为了维持自我价值感,人可能会形成优越情结,处处都觉得“我比你好”,“我说的话才是对的”,所以就了处处变着法子炫耀,特别招人烦。


 03 

真正自我的人,是怎么样的?


一个真正自我的人,不靠优越感来武装自己,更不过度以自我为中心。


当然,我不是说要委屈自己,往后退到事事都以他人为先,而是把自己当人的同时,也把其他人当人。


怎样才能做到真正的自我,而不是过分自我呢?


阿德勒提出了一个“共同体”的概念,而自我接纳就是第一基石。


自我接纳,并不像很多人想的那样,认为当下的自己就是完美的,口无遮拦就是直率,自私自利就是真性情,什么都不要改了。


当你发觉自己好像有点以自我为中心,或者朋友提醒了你,比如没有耐心倾听别人讲话,开得玩笑有点过分等等,这并不意味着你这个人就有问题。


先承认自己存在缺点,才能客观地去看待它,知道要怎么改变它。


共同体的另一大基础,是他者贡献。


有人可能会认为,他者贡献,这不还是为了他人的评价,而舍弃自己去迁就他人吗?太虚伪了。


自己的感受是真的很重要的,但不违法,不伤害他人也同样重要。他者贡献,并不是让人过度适应社会,委屈自己,舍弃“我”去迁就他人。


而是说为别人做事情的时候,想的不是我这么做,可以为别人创造怎样的价值,更重要的,应该是在这个过程中,为自己的成长和提升起到了什么作用,找到了怎样的养分。


举个例子,同样作为主持人的何炅,一直都被公认为性格好,很会照顾人的角色,有点像永远不会发脾气的老好人。


但是他其实很有原则,从来都不会为了照顾他人的情绪,无底线地退让。


拍《栀子花开》的时候有场通宵戏,演员们已经很累了,有点拖拖拉拉进不去状态。何炅抄起对讲机就吼,但是居然一个人都不理他,他就在那里骂了一会儿。


后来尴尬地发现对讲机没电了,对面根本听不见他的声音。


但是他走到演员那边的时候也没有再重新骂一遍,而是告诉他们赶紧振作起来把这场戏拍完就好。


做《超次元偶像》主持的时候,选手们不满意比赛结果,在舞台上对开始吵架,甚至带动了其他选手一起吵。有人还脱了外套扔地上,一脚踢开。



何炅制止了几次,无果,当场就发飙了。


他说,一群人在那里吵吵闹闹,太不体面了。温和不代表没有底线,该发的脾气,是一定要发的。



《奇葩大会》里,他遇到一位嘉宾后是直接黑脸的。因为他当年介绍了一个女孩给那位嘉宾认识,后来他们还结婚了,结果旅行途中,嘉宾出轨了。


嘉宾说回国后给何老师发过很多消息,但他可能太忙了都没回。


何炅直接说:我必须要对他说一句,我不是没看到,我看到了,就是没回。



态度非常坚定,一点情面都不留。


但他也没有一直抓着那个人的过错不放,在节目里讲他人品有多差,点到即止,表达出愤怒就够了。


虽然何炅有时候会被网友评价为虚伪,活着太累,但是作为娱乐圈里几乎零差评的老牌主持,他展现出来的形象永远是温和的,不焦虑的。


他很少依靠外界的评价去确认自己的价值,也不会有意无意就摆架子,认为自己比别人强。


他做的事情并不是为了赢得其他人的好评,而是用自己的节奏,去做自己喜欢的事情。


为名不经传的中学生杂志写二十年专栏也好,在别人夹菜时默默帮忙拉一下袖子也好,都是自然流露的真情实感,这样反而让他活得更加从容,自信。


人际关系中,很多问题都来自于过度以自我为中心。


因为太过关注自己,所以他们不能理解别人;因为害怕自己吃亏,所以他们不愿意换位思考,哪怕只让无关紧要的一小步。


罗素曾说,幸福的获得,在极大的程度上,是因为消除了对自我的过分关注。


希望我们都能走出错误的自我认知,可以在不委屈自己,不影响别人的前提下,做真正的自己。


所以,做个自我,但不过度以自我为中心的人吧,你会幸福很多。


最后,还是想对你说一句,世界和我爱着你。


作者简介:曜钰,也想成为照亮你的光芒。壹心理主笔团,一群和弗洛伊德抬杠的年轻人。微信公众号:壹心理(ID:yixinlizhubituan)

责任编辑:Spencer 沐风
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