答疑馆 | 如何提高自己的共情能力?

发布时间:2019-01-11 2评论 3549阅读
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by 壹心理优秀答主们


因为我的共情能力很低,伤害过人……
我很痛苦……


王光伟:心理学学士/国家二级心理咨询师

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任何一种能力的提高,都需要不停的练习才行

我觉得共情的能力,有点像武术,分为套路和内功

如果想最终你的武术达到制敌的效果,仅仅有一个套路、花架子,是不行的。还应该练习内功。


楼主的短短描述中,我似乎能够感觉到你伤害过别人的的那种痛苦,有一些自责和悔意,有些不再想去经历这样的事情

我尝试着分享一下我学习共情的经验。我隐约也觉得,如果楼主在尝试学习共情的过程中,也能慢慢的找到缓解自己痛苦的办法。


  • 如何练习共情的内功

如果要想真正的共情,我们需要将自己放下,全然的关注对方

我觉得这是共情的【内功功法精髓】。


说起来很容易,做起了就不简单了

比如,你和另外一个人沟通时,你要把自己放下,关注那个人。


可能没几分钟,就开始从这个人身上走神了,可能把关注点放在自己身上,会想”我说的这个她到底感不感兴趣“、”我是不是哪里说错了?“、“我这么说,是不是伤害到了对方”


我有一个提升内功功法的秘籍,就是去练习专注的能力

方法可以是通过正念、禅修,甚至是武术中的站桩。这些练习方法看起来和共情没有什么直接的联系,但经常的、坚持的练习,是可以提升我们的专注力,能够减少心中的杂念,降低一些负面的情绪影响,让人觉得精神饱满,整个人也会充满了能量的


这样我们就会自然而言的能够专注下来,听听对方怎么说,而不会被心中浮现的杂念所影响。

随着功力的提升,慢慢的,我们甚至不会用到下面我们提到的套路了。

想成为高手,内功是必须要练习的。


  • 练习共情套路的方法

任何能力,如果刚刚开始都有一个示范,那学习起来将会很容易。

所以,套路必不可少(其实套路本来是一个中性词,现在竟然慢慢沦为了贬义词)一套花架子学习下来,也必然会提升继续学习的自信心。


刚刚开始练习时,可以选择一本教材做参考

可以翻一翻心理学中讲沟通的教科书,里面有关于共情的一章中的例子,按照里面的对话场景进行模仿。【很多书中都有优秀的例子,这里暂不展开说】


再后来,可以随便打开一部电视剧、电影都行,在一个人说完话之后,按暂停,把你共情对方的话,写下来

多次练习。

升级在真实的对话场景中,慢慢的将前面学习的套路用上

在一次一次的沟通模拟中,共情的能力必然会有提升。


最高级,尝试带着内功,来打出套路。

沟通时,慢慢将关注点放在对方身上,全然去关注对方,专注在整个沟通上面,然后将在书中,和练习中学习的内容慢慢的使用出来


不断的将内外功结合起来,持续的去练习,相信一定可以熟能生巧,在沟通中,不仅可以共情到别人,也能提升自己。


最后,还是那句老话,不管方法有多少种,终究是要去才能真正的为我所用的。加油吧!祝好!



夏风:你自己本身,就是最好的

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共情能力指的是一种能设身处地体验他人处境,从而达到感受和理解他人情感的能力。

在倾听与帮助的步骤中,我们要注意的一点就是,我们的目的并不是“帮助” 对方或帮助他解决什么问题,我们要做的只是真诚的了解对方的感受

因为对方在大多数情况下,真正想要的并且需要的其实是你的一丁点儿理解而已

可是我们常会犯错,比如一个人遭遇了什么不幸,我们多会以自己的想法、感受和价值观,来善意的帮助他


比如“既然事已至此,我们只能……”,“你可要注意自己的身体……”。


可是我们却没有专注于别人的想法、感受和价值观

表达“共情”不只是简单地用话语,有时候更需要学会站在对方的角度,结合行动去引导对方

简单的“说教”、单纯地动一动嘴巴,因为没法真正走进对方的心里,因而往往难以触动对方,也就无法与对方产生“共情”

产生不了“共情”,自然也就无法引导对方。

面对一位认为自己是一只蘑菇、于是就像一只蘑菇那样蹲在角落里不吃不喝的精神病人,你会怎么做来引导他呢?


一般人很可能会习以为常地对着他大吼:“赶紧起来,你不是什么蘑菇!”

甚至过去用手拽他站起来。但不论怎么说或拽,他往往依然无动于衷。


那么真正的心理医生又会怎么做呢?

他通常不会简单的“说教”,而是会从“共情”的视角出发,也蹲坐在那位病人的身边,结合话语和起身走动、吃饭等动作,逐步引导病人,渐渐地很自然地将他引向像正常人那样生活。

其实共情很简单,不是让我们把自己的想法和感受摆出来,而是让我们好好地清空自己,等待别人来向你表达情感

当我们没有给予他人什么的时候,给他的却是无价之宝。



Eric:接纳包括接纳自己和接纳他人

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简单理解成:你所希望的别人对待你的那种相处方式,并且人是有很多很多不同的状态的。

这个问题,难度约等同于:


  • 如何提升我的乐观能力?

  • 如何提升我的优秀能力?

  • 如何提升我的技术能力?

  • 如何提升我的赚钱能力?


最接近于:
如何提升我的为人处事的能力?

个人觉得,在这里,谈论具体事件,可能会比寻求某种能力的提升,能多点帮助



刘宁:中挪、中美精神分析成员/三甲医院心理医生



这真的会让人很难过,特别是当我们想要关心、理解和支持对方,却难以表达,甚至对方误解了我们,这尤其让人难过。

那么什么是共情能力呢?简单来讲,就是理解并照顾别人的需要和感受的能力。

我们理解了别人心里的想法和感受,但说出来不一定是共情,因为有些部分可能是对方不想被看到或说出来的,可能是涉及到他的隐私,或者他会感到尴尬、羞愧等不舒服感觉的部分。


所以我们需要结合对方的需要,考虑这样说出来可能会给对方带来什么样的感受,来选择说什么,如何说,什么时候说,什么场景下说。

照顾对方的需要和感受,可以通过言语的方式,也可以通过非言语的方式。


比如对方说了一件会担心别人的看法的事情,哪怕我们什么都没说,从我们的眼神和表情的反应,对方觉得我们没有任何的评价,觉得我们很理解他的难处和不易、委屈,对方也会感到被我们共情到了。

共情里面很重要的一些原则,比如不评判/不评价的中立态度,从自己的角度谈自己的感受,而非去评价甚至指责对方,或者说教对方,这些都很重要。


比如我们尽量说我的感觉/感受是...,而尽量少说你不要/不应该...,你要/应该...。

但是,关于共情能力常常容易有一个误区,那就是共情能力最关键的其实并不是我们表达的方式方法和技能经验,也不是我们理解/推测/分析对方的想法和感受的能力;


共情能力的关键在于我们对我们自己的想法和感受的理解,这才是核心,才是关键。

在社会科学领域,或者我们所说的人文领域,比如人际关系里面,我们对一个人的观察和理解,非常受到我们自己这个主体的自身感觉和想法的影响,这叫主体间性


不像自然科学,比如我们去观察物质世界、天体运行规律,观察结果基本不受我们自身的影响(不过实际上也或多或少会受到影响,但远远没有社会科学领域的影响那么大),而我们去观察和理解一个人,对同一个人,不同的人对他的看法和感觉往往会有很多不同


我们打一个比方,小明告诉甲,他打算离家出走,和父母断绝来往甲没有任何回应

小明对甲没有任何回应感到奇怪和有点失望,而当小明告诉乙时,乙感到很惊讶和担心,对小明说:

我想你做出这个决定真的很不容易,你会很失望、难过又委屈小明感到很欣慰,感到被乙理解到了


为什么甲和乙会有如此之大的区别呢?


原来甲自己和父母的关系也有很大的冲突他觉得这也是他所想的,觉得这并没有什么

乙和父母的关系没有那么大的冲突,他觉得如果自己是小明,会对此感到很难过


当我们对自己的理解越来越深入和完整,我们对人性,对关系里的种种感觉和体验,对自己的种种看法和感受,都会越来越丰富和深入


我们越加容易理解对方的各种情绪情感和想法感受

我们越加容易理解对方所面临的各种境遇给他带来的体验和影响

我们也越加少一些主观的误区、盲区和偏差

更容易站在对方的角度和立场上,更容易替对方考虑,更容易理解和照顾到对方的需要和感受

所以我们常常会发现,我们在心理咨询里去处理关系里的冲突,虽然冲突的对方并没有参加心理咨询,而咨询师也并没有帮我们去分析/推测对方的内心世界,而是帮助我们不断去探索、理解和体会我们自己


我们却惊讶地发现,我们的关系发生了很多的变化,我们不仅对我们自己有了越来越多、越来越深入的理解,我们对对方也有了越来越多、越来越深入的理解,我们的共情能力有了很大的提升



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