甜甜的爱开始变为争吵?原来是因为这个

发布时间:2019-01-09 5评论 4055阅读
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Remember Those walls I built, baby they're tumbling down.——Halo

那些我竖起来的高墙,亲爱的,它们轰然倒塌。

 

01


关系可能会是充满挑战的,尤其是婚姻和恋爱。身处一段关系和追求阶段不同,追求阶段两个人都尽可能把最好的一面展露出来,并且也会忽略对方身上可能不足的地方,但是,大量关于婚姻的研究证明,对于几乎每一对夫妇,一旦他们投入到一个可能持久的承诺和关系中,每个人会不自觉开始专注于伴侣身上的缺点,和他们不喜欢伴侣的地方。

 

这种至关重要的方向转变就是所谓的权力斗争

 

然而,从本质上来说,这种关系阶段的特征和权力根本没太大关系,比如一方要完全支配另一方。相反,它指的是个体试图改变伴侣身上的特征和倾向的阶段,这么做是为了能够更好地匹配自己


虽然这里的目标似乎是控制,但它实际上更多的是关于每一个伙伴努力地让伴侣改变,然后让自己在这段关系中感觉更加舒服的一个过程。

 

毕竟,当你的配偶展现出你自己完全不同的特质时,你和他在一起的时候很难感觉真正的自在。(这些差异在追求过程中有时候是模糊的,有时候反而是彼此吸引的原因)。可惜的是,当你的伴侣表现出这些与你不相符、不和谐的特征时,不管是否合理,你都可能会觉得他们是在诋毁你,像是在否定你自身的习惯和癖好。而在深层次上,这样的偏差会让人感到疏远,严重威胁到你需要的两人之间深刻联结的感觉。

 

02


首先,他们的行为可能与你从自己家庭成长所认知的正确和错误行为不一致。另一方面,它可能与你认知中关于自己的概念相矛盾。



因此,当你无法在伴侣身上(无论是在兴趣、价值观或一般偏好上)感到彼此是一体的那种亲密感时,你就会被一种不安的紧张气氛所困扰,这促使你会用意想不到的方式来质疑这种关系。

 

反过来,这种焦虑会激发一种强烈的冲动,让你想要去改变伴侣的有些性格和特质。这样的冲动或压力会让你充满希望,以更好地保护你心里对伴侣那种依恋的感觉。然而这正是促使你会去批评他们的原因。因为当你的另一半的行为或者生活习惯与你的行为不完全和谐时,你从小养成的行为惯性就会开始给你发出警告信号。毕竟,你的行为模式和父母对你的抚养方式以及你的童年经历有着千丝万缕的联系。

 

或者,你可能会有怀疑和批评自己。为了抵御这种内心感受的攻击,你可能会不自觉将这种批评转移到伴侣身上,也就是你会不断批评对方。这样你就可以从你的头脑中解脱出来,那种让你觉得自己应该受到谴责的感觉。

 

你猜怎么着?出于同样的原因,你的伴侣会觉得有必要做同样的事情。(这就是我所说的权力斗争的真正意思。)

 

就像在这里,批评只会引发批评,指责激发指责。能够减轻这种压力的方法只有竖起防御用以自我保护,这样可以使伴侣对你的指责无效化。这种你来我往的言语攻击是最能被理解为自我保护需要的防御。

 

换句话说,当你们的行为会让伴侣内心感觉自尊和这段关系受到威胁时,他就可能会做出批判性的、指责性的、激烈的反应。如果他们所说的(或做的)是和你惯常的行为模式,或者你定下的标准有太多的不同,你可能会有一种不可抗拒的冲动,想要和他们保持距离。令人遗憾的是,要推开对方最有效的方法就是对伴侣吹毛求疵。

 

03


正如我在许多其他的关系文章中所讨论的那样,我们自身并没有把受到批评和攻击区分开来。在内心深处,身体攻击和言语攻击的感觉是一样的。不管我们是否选择反击,这种受到威胁的感觉都促使我们竖起防御来保护自己,以此来抵制我们的伴侣的言语攻击,或者完全拒绝与他们保持联系(例如,持续的沉默就是一种被动的惩罚方式)。

 

如果你发现了这样一件事情,那么你该如何应对这种失败的、对两人感情不利的循环呢?希望你不会那么固执或自以为是,希望你没有把自己的观点当成唯一正确的。(如果不是这样的话,你最好现在就退出这个页面。)

 

但是,如果你能看到的不仅仅是你的,还有其他人也会有他们自己的观点、价值观和他们认为是恰当的行为(当然了他们认知中认为自己是正确的,那么行为当然也会合理的),那么你们之间不可避免的差异就不再是一个固定的,不可逾越的障碍。

 

其实,在不破坏自己观点的情况下尝试去理解另一个人的观点,是完全可能的事情,也是非常重要的环节。一旦你完全吸收了这种洞察力,不仅是精神上的,而且是情感上的,你和你的伴侣(以及其他人)之间的差异将不会给你带来那么大的麻烦和困扰。

 

所以,如果你的伴侣的反应非常防御,那是因为他们觉得你所说的、所做的是在攻击他们,虽然那并非你的本意。在这样的情况下,你能在你惯有的思维轨道上刹刹车,意识到他们只是感觉到被你否定了,在不经意间被你的话语伤害了感情吗?而在那一刻,他们会觉得自己是不够的、低等的、不被信任的、愚蠢的、不值得的、不受欢迎的、不被爱的。

 

而且,你能否明白,在过去当你的伴侣对你反应很防御时,你也可能会下意识去竖起防御,去反击,或者疏远对方。但是,如果你能通过承认和接纳自己受伤的感觉、失望和被推开的感觉,来克服你的挫败感,那将会怎样呢?

 

“我猜我刚才说的给你感觉像是在攻击你,就像我不能接受你的观点一样,即使它对你的感觉和我的观点对自己是一样合理的。我知道当我不得不面对我们不是同一个人的事实时,我是多么的固执。有时候这真的让我很不舒服,因为我感觉我已经失去了和你的联结一样。

 

所以,如果你认为我是刚刚在贬低你,或者让你对自己感觉很糟糕,我真的很抱歉。你有你的性格,有自己的观点,正如我也是....也许我们可以重新来过?所以我们都能感觉到更了解彼此,更能接纳彼此。让我们一起试试能不能找到一个结论,是两个人都赞同的,好吗?”

 

04


你的沟通风格可能与我在这里描述的完全不同。但是,多年来我和这么多的来访者讨论过,如果你真的从一个和以前完全不同的方法来处理与配偶之间的差异,你将会看到,他们会有更体贴更温和的回应。只要能够理解所有的观点都是主观的,并没有谁对谁错,这将会帮助你变得更加宽容,接受和爱。

 

所以,总结一下,当你们对彼此做出防御性的反应时,你会变得更加留意观察自己和伴侣的状态吗?不是像以前以只会用竖起防御的方式作出反应和反击,而是询问你是如何伤害或冒犯他们,并选择真诚地道歉和共情?

 

只要你能够相信他们的提问和话语是发自真实的关心和爱护,而不是批判性的结论和职责时,你就会立刻发现他们对你的态度变得温和了。因为他们会感激你愿意欣赏他们真实的自我,感谢你愿意真正地倾听他们。

 

一段健康恩爱的亲密关系并不是要战胜你的伴侣,而是彼此理解,相互支持,相互体谅和包容。这些都是在任何关系中增加爱和亲密的最好方法。

 

翻译:郑子玲
来源:Psychology Today
微信原文标题:《吵架不是不爱,而两个人的防御在碰撞》
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