31岁袁姗姗被催与钱枫相亲:晚婚族的未来是什么?

发布时间:2019-01-08 13评论 5550阅读
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文:笛子
来源:壹心理公开课(ID:yixinligongkaike)


 01 


周末看了《我家那闺女》第一期,严重怀疑这是一档催婚真人秀,满屏充斥着大龄单身人士的焦虑感。

 

袁姗姗,31 岁。

 

她妈看了《我家那小子》之后,袁姗姗每次一回家,就兴奋地跟她说:


里面几个男嘉宾都是单身,钱枫就很不错,他妈妈很慈祥。


第二期预告里,俞灏明带了一位男士和袁姗姗“相亲”,网友看背影就认定这位“相亲”对象绝对是钱枫。


网友催道:袁姗姗和钱枫干脆在一起吧。



袁姗姗曾跟爸妈说过不想找男朋友。她爸说:绝对不行。


“你必须要成个家”。

 

她爸觉得,现在不结婚,以后老了一定会后悔。无奈,袁姗姗只好答应在35岁前解决单身问题。


 

奥运冠军何雯娜的爸爸,被问希望女儿什么时候解决个人问题时,脱口而出四个字:


越早越好。


何雯娜觉得婚姻不是唯一证明自己幸福的事情,想多享受单身时刻,自己才退役两年。“人生还没开始呢”。

 

她爸爸不耐烦地打断,第三次强调:“今年 30 了。”

 

在她爸爸的观念里,单身再好,到了 30 岁,还是要结婚。


 

而 96 年出生的傅园慧,才 22 岁。

 

尽管她爸了在其他三位老爸面前嘚瑟自己女儿年纪还小,但她早已在父母安排下去相过亲。



网友们纷纷哀嚎,快过年了连看个节目都是催婚的。仿佛看到了过年的自己,逃不过被催婚的命运。



2016 年,中国关心下一代工作委员会发布的《中国逼婚现状调查报告》显示,近8成青年曾被父母逼婚,25-35 岁的被逼婚率高达 86% 。

 

10 个人里面有 8 个被父母逼过婚。

 

80 后以及 90 年代初出生的青年,压力最大。甚至有 3% 的青年,还没到法定结婚年龄,就被父母逼婚了。



2018 年年初,95 后就被加入了催婚大军,连 99 年的都难逃亲戚魔鬼式催婚。

            



我也是一枚深受催婚折磨的 90 后。我爸妈为了逼我相亲,竟然合谋来骗我。


去年大年初二,他们说带我去喝茶。结果去到茶楼,看到一个和我一样一脸错愕的男生坐在那里,我们对看一眼,尴尬一笑。


爸妈催促:“年轻人别那么害羞,加个微信好好聊聊……”


我还遇到过很多奇葩相亲。

 

有的说看中我是农村女孩,对方是独生子,让我嫁过去生三四个孩子,兴旺家族,因为城里女孩一般不肯生这么多。


我的内心 OS:想兴旺家族,有本事自己生啊,我是生育机器吗?

 

有的说家里有好几套房子,一结婚就给我买一套新的做婚房,前提是婚后不能再上班。


一想到今年过年还要面对无处不在的夺命连环催婚,特别是最亲的父母也用那种觉得“你再不结婚就要完蛋了”的眼神,我真想像《剩者为王》里的舒淇那样咆哮一句:


“单身会死吗?不结婚会被判刑啊?这个社会对我的歧视已经够深了,你不去质问这个世界,还跟他们一起来歧视我?”



 02 

中国式催婚,

不是爱,是伤害


为什么中国人这么喜欢催婚?


台湾学者孙隆基在《中国文化的深层结构》中写道:

 

“在集体主义文化的中国,一个人是不完整的。


他甚至都不能构成存在的单元,没成过家的单身汉、疯子等等,他们会被排斥在家族体系之外,或者被忽视得厉害。


必须结婚生子构建一个完整家庭,才会构成一个被尊重的独立单元。”

 

在这样的传统文化价值观下,中国人最在乎的并不是你是否找到爱情,而是你到了差不多的年龄,怎么着都要找个人组建完整的家庭,否则就是叛逆,是失败者。


2017 年,南宁一位 38 岁的女白领被安排与水泥工相亲,她拒绝。


母亲骂她不孝,责怪她因读书太多太有主见才嫁不出去,父母的脸都被她丢光了,母女闹翻。


 

女儿拒绝她安排的相亲,就是不听话,不孝顺。女儿不结婚,是丢她的面子,让她抬不起头。

 

他们把孩子当成自己的附属品,个人的情感都是次要的,可以被压抑的。最重要的是要听话。


甚至有的中国式催婚,是催命。


2018 年 3 月,杭州一名 32 岁的男子小李留下一封遗书后,烧炭自杀。


他被父母催婚逼到走投无路。



他是长子,性格内向,弟弟比他小十岁,家人希望他早日成家,成为家中的顶梁柱。


过了 30 岁后,父母催婚催得更加厉害。他很孝顺,不想违背父母心意,只好谎称有交往多年的女友,迟早会带回来给父母亲看。


就这样一天推一天,父母一直没有见到他的“心仪女友”,2018 年过完年后,在父母一再催促逼问下,又急又气就自杀了。幸好被抢救及时,捡回一条命。

 

有些父母催婚,的确是出于关心孩子,担心孩子一个人过得不好,无法照料好自己,老了以后孤苦无依。


毕竟,父母不能陪伴你一辈子。

 

但也有很多父母催婚的动机,不是真的为了孩子幸福,而是为了自己的面子。


小李的父母,就是把他成家立业当成光耀门楣的指望,向外界炫耀的资本。


这种面子心理,过年体现得更加淋漓尽致。

 

七大姑八大姨、邻里长辈齐聚一堂,集中火力发声,把过年变成一个大型的攀比现场:

 

“读那么多书有什么用,还不是一样嫁不出去。”

“赚那么多钱有什么用,还不是娶不到老婆。”

“我孙子都会喊奶奶啦,你什么时候才能让你妈抱孙子?”

 

不被认同的压力,让你产生一种自责感,甚至自卑。


“长这么大连个对象都没有,是不是自己太没用了?是不是自己哪里有问题?”

 

然而,这些质问你的人,真的是在关心你吗?这些声音值得你在意吗?

 

不。

 

他们大多是为了聊天而附和,只是为了彰显自己的优越感而已。

 

从心理学的角度来说,这种在乡土社会显现出来的问题,可归结为病态共生

 

它指的是压抑每个独立个体的自我需求,好满足父母、亲族的愿望,把按部就班的生活和从众当成真理,不能有一点自我意识的冒头。

 

这些为了面子催婚的人内心的深层想法其实是:


结婚是人人都必须要完成的一项任务。完成了就是胜利,高人一等。


少数没有按部就班地结婚生子,追求真实的自我价值的人会显示出他们的落后和自卑。


所以,他们要打击你。

 

当你理解了催婚者的心理动机后,知道哪些人是真关心,哪些人是假情假意笑话你,你就不会尴尬地陷入恐慌和自责的心理困境,可以更好地对催婚者进行反击。

 

那些想彰显自己优越感的,大方怼回去:


我不急,我有耐心和能力找到真心适合我的人,而不是像有些人到了年纪就随便找个人结婚。


幸福与否,冷暖自知,不是吗?

 

 03 

晚婚族的未来是什么样子的?


最近,上海市妇联公布的“改革开放40年上海女性发展调研报告”显示,截至 2015 年,上海男女的平均初婚年龄大幅提高,分别为 30.3 岁和 28.4 岁。


很多人宁可晚婚,也不要将就结婚。

     


知乎上有个热门问题:不婚族的未来是什么样子的?


有一个万赞回答,我很认同。


答主@颜小柒 说:


“我不是不婚主义,也不拒绝结婚,但结婚的前提一定是和自己心爱的人。不是因为年纪到了,不是因为寂寞,更不会为了搭伙过日子而随便找个人凑合。


所以,即使在身边的人都已经结婚生子,天天谈论老公或者娃的时候,我依然想要遇见爱情。”


很多晚婚的人,并不是不婚主义,只是不想因为被催婚而匆忙走进一段婚姻,所以不去规定自己一定要在多少岁之前结婚。

 

前段时间,徐静蕾发了一条微博:九年多以来,我时常有病,你永远有药。

     


她 44 岁,和黄立行恋爱长跑 9 年,始终没结婚。


对于婚姻,她早就表达了自己的态度:不是不婚主义,是婚姻无所谓主义。结婚不结婚,只要自己高兴,都支持。

     


徐静蕾对婚姻没有任何想象和期待。


从她记事起,爸妈就老在她面前吵架,吵得非常凶,这给她留下了很大的阴影。她现在想到“家庭”,第一反应就是觉得很吵,很吵,吵死了。


直到现在她和爸妈出去,都会不由自主地非常紧张,担心他们一言不合就会吵起来。


对她来说,这是结婚最大的心理障碍。



所以,她知道婚姻不适合自己,她知道自己想要怎样的生活。


感情上,和男友一起从未红过脸、吵过架,让彼此变成更好的人。

     


事业上,她演戏、拍电影、改编剧本、做导演,是大陆首个票房破亿的女导演。


生活上,她从小写得一手好字,学做手工,自制首饰、吹玻璃杯、做陶碗儿,现在又爱上了水彩、油画,经常在微博分享自己的画作,生活宁静平和,充满生命力。

     


39 岁那年,她去美国冻了 10 颗卵子,引起很多质疑:不想结婚,不想要孩子,为什么又要冻卵?是作秀吗?


她淡然:这是全世界唯一的后悔药。


冻卵,只是为自己存一个人生选择。


“我觉得人最怕的事情就是没有选择。


我 25 岁的时候觉得自己是这么想的,到 30 岁就变了,35 岁又不一样了,我对自己不是特别放心,因为想法一直在变,谁知道再过五年是不是又特想要小孩儿了呢?”


爱情、事业、生活、结婚生子,在她看来都没有绝对正确的世俗标准。


生命的自由,是攥在自己手里。

     


44 岁的林志玲、38 岁的柳岩、39 岁的陈乔恩、36 岁的彭于晏、36 岁的胡歌…… 她们都没有结婚,个个都活得独立自由。


我身边的朋友都过了“最佳结婚”年龄,有很多还是母胎单身。她们也渴望遇见爱情,但没有爱情,照样努力工作赚钱,活得有滋有味。


25 岁通过自己的努力买了 2 套小户型,看书、运动健身,提升自己,今年过年当上了部门主管。


28 岁依然做着自己喜欢的导游工作,满世界飞,常常在闺蜜群分享各地风景、趣味见闻;


30 岁去年年末申请到了调岗出国,开始新的生活体验。


武志红说,一个生命,必须按照他的自由意志展开,按照他的感觉做选择,对也罢错也罢,成败得失也罢,都是在锤炼他自己。


只有被充分淬炼过的生命,才能称得上成熟。


结婚,有幸福,也有不幸。


不婚、未婚、晚婚,有过得有滋有味,也有过得孤独凄苦。关键在于,你得知道自己想要怎样的人生。


如果做好了结婚的准备,我祝福你找到了幸福。如果你不想结婚,我也祝福你,有创造幸福的能力。


世界和我爱着你。


 参考资料:
[1]《催婚,到底是谁的错?》2018-01-17,丁丁心理
[2]《逼婚的压力来自于哪儿?》2017-01-21,武志红

作者简介:笛子,让文字的力量,抵达你的心上。壹心理主笔团,一群和弗洛伊德抬杠的年轻人。微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike)

责任编辑:Spencer 沐风

曾经看过这样一句话:单身不可怕,单身还被催婚也不可怕,可怕的是你觉得他们说的都对。


是不是不早点结婚,年龄到了就会被淘汰?

会不会真的只能孤独终老成为一个笑柄?

漫漫人生是否还能遇到自己的 Mr Right?


现实是,真正的催婚焦虑,很大程度上,也源于对自己的不自信,没有安全感。我们都想别活得这么焦虑,不受别人影响,但扪心自问,这并非易事。


面对各种“催婚”,“催生”,到底该如何减少焦虑,从容应对?


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