答疑馆 | 全职妈妈身心俱疲,女人到底应该独立还是柔弱?

发布时间:2019-01-07 2评论 1772阅读
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by 壹心理优秀答主们


28岁,是两个孩子的妈妈,大的6岁小的1岁,
老公每天早出晚归,偶尔休息,但是基本上就是玩手机,
我也说过他,他说你在家不就是干家务带带孩子,又不让你为钱烦恼。



王明灿:二级心理咨询师/人力资源管理师

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夫妻间的生活安排是一件挺纠结的事情,由于每个家庭的具体情况不同,那么在经营的过程里面都会有些差异。

像我朋友就是这样的,他经常出差,工作很忙,一大清早七、八点钟要出门,晚上九、十点钟才能回家,很长一段时间都没法在家做家务活。


妻子也有工作,在体制内,朝九晚五的下班,家务的话他们是这样安排的,谁有时间、在家就做家务,工作忙的在外面回来晚的不用做,需要加班的也不做


彼此约定好界限和要求。


在这过程里面,夫妻间需要做两件事,一是沟通,二是理解和包容

不管是什么事情,大家都得看到对方的难处,还有各自的情况,所有的事情分得太细也是不太科学的,毕竟生活是一个动态调整的过程。

男的工作、女的做家务这种分工方式有点不太符合实际情况。


另外从我现实的了解来看,目前大男子主义的男人还是比较多,认为男的是在外面工作辛苦,女的就在家做家务,然后他们会认为女的在家里面做家务、带孩子并不是一件难事,存在刻板印象的思维和想法。


其实女生在家里面做事情是很辛苦的,带孩子、家务、合理安排好各种事情也要花费精力和时间,也很辛苦,并不是大家所认为的那么轻松。


在这问题上,我建议是女方多和男方沟通一下,在事情的安排上进行协商和处理,在忙的时候与不忙时双方的生活该如何安排,不要出现一个人闲的发慌,坐在家里看电视,另外一个人辛苦地要命,整天忙个不停,这种安排需要调整。


很多时候还是观念的问题,而不是情感出现矛盾,双方协调好了,夫妻关系自然就会变得融洽。



王永馥:二级心理咨询师/广州永馥咨询中心创办人



你首先可以思考一下,在婚姻中你个人失去了什么?得到了什么?跟你对婚姻的预期有什么不同?同样也可以让你老公思考同样的问题。


然后,你现在要求的老公做家务带孩子,其实就是让他丧失他的自我空间休闲时间来弥补你正在丧失的自我空间休闲时间

但是他并不情愿去增加他的丧失。


对于因为孩子产生的巨大的精力体力的付出,可行的处理方式有你承担,老公承担,长辈帮忙分担,请保姆钟点工分担

你的意识里认为只能自己和老公承担,其他都已经被排除


那么就成了你们之间非此即彼的问题了。


在你的这个选择中,你既丧失了自由,对婚姻也产生了抱怨,老公也并不觉得开心


所以,你可以扩大自己的选项,或者把你的这个选择变成是你们共同的选择(长辈帮不了,保姆不放心,只要你们自己做),那么也许就成了你们同盟。也许结果会有所不同。



清泉:国家二级心理咨询师/优质回答者

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我也曾全职带娃,非常能理解这样的状态。

全职妈妈是比任何工作都辛苦的职业,是花多少钱都雇佣不到的。

全职妈妈看起来很轻松,不需要上班,不需要伺候客户或领导,不需要完成什么任务。

可是最辛苦的地方在于:时刻的照顾、时刻不能松懈,就连睡觉心里都还会惦记着孩子的

平时的吃喝拉撒睡、教育,生病时日日夜夜的守护,同时还要承担育儿过程中的风险,养育过程中的瑕疵,自己没有做好的愧疚和自责,要学习、要成长,要给孩子做榜样......


可以先把自己抽离出来理一理,先照顾一下自己,亲爱的。

允许其他事情不做到完美,自己会轻松些。

什么是最重要的呢


  • 自己和孩子的状态?

  • 还是家里保持整洁?

  • 哪些是必须要亲自做的呢?

  • 哪些可以交给别人来做呢?

  • 你希望老公怎样理解你呢?

  • 有什么办法让他理解你呢?


对于爸爸,要尽力争取到他的支持和理解

可以表达你很累,孩子也需要爸爸来用心陪伴,可以约好周末的一天让爸爸在家里带孩子,体验一下带孩子的辛苦

你的需要,要表达出来,坐下来好好谈谈。

可以引导爸爸希望孩子成为怎样的人呢


孩子不是一下子就成为父母希望的那样,需要付出心思来养育,你也希望能从爸爸那里得到一些育儿方面比较专业的建议,偶尔发个育儿方面谈爸爸陪伴很重要文章,说你没时间看,让他帮忙看看,回来告诉你需要注意什么


还可以想想其他办法哦~


6岁的老大也可以培养独立自主且照看一下老二的每个人在家里都有责任,能感受到在这个家存在的价值,你就会轻松很多,多放手。


给自己留一些好好休息、好好睡觉、好好吃饭、好好享受的时间,然后会更有力量面对这杂乱的一切,不容易,确实需要爸爸的配合,即使不能他本人完全配合好,也可以考虑能请人做一些家务



吴子系:北大小学士/中科院心理学/个人公号吴子系

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全职妈妈不柔弱啊,十指不沾阳春水的小姐太太才能弱柳扶风啊,全职妈妈是不花钱的老妈子兼不花钱的管家兼不花钱的家教,都快没时间当妈妈了,怎么可能柔弱。


全职妈妈的困境,在我看来,根源有两个,其一,父权社会的价值观,其二,家务劳动的非成长性。


  • 关于父权社会的价值观


最初的游猎社会,男人是猎人,女人是采集者和哺育者,两性相互配合,没有高下之分


原始农业社会女性基于在种植、养殖、生育方面的优势,地位甚至高于男性(农业社会人口是资源,所以生育是优势)。


随着农业社会的发展,占有的观念开始产生(游猎社会一直在移动,没有对多余物资的占有需求),随之产生战争,战争产生后,占有和防御的地位高于生产和滋养,男性作为征战者,地位开始高于女性(滋养者),进入父权社会,男人的地位凌驾于妇女、孩子、家庭之上。


在父权社会,妇女想被认证“高价值”,就要像个男人一样出门征战(可能你说的独立就是这个吧),如果照顾家庭(从事滋养),就是低价值甚至无价值,因为在这种价值观中,非征战属性家庭本身就是低价值的。


这种价值认定从战争和占有中来,肯定是扭曲的,现在也在回归的过程中,但这种扭曲的价值观在大家的观念中仍旧占有绝对优势


对妇女同志而言,局面就是,如果遵从传统角色(滋养),就会被认定为低价值,如果去做征战者,就会被认定为没有完成传统角色任务,除非同时做好征战者和滋养者,但是这两者的属性是矛盾的呀,所以女性总会感觉面临顾此失彼的局面。


  • 关于家务劳动的非成长性


这个无需多言,根本是个西西弗斯式任务,这种劳动本身就没有包含希望,如果全部生活都被这种性质的劳动占据,对于希求成长的个体而言,即便获得了家庭成员的尊重和认可,也很难产生满足感


  • 如何解决?


表面上看需要解决的是和其他家庭成员的矛盾,实际上妈妈先要处理的是自己的内心选择,不再试图同时胜任征战者和滋养者,根据自己面临的局面(比如征战能力、其他家庭成员对滋养的态度等等),二者之中择一作为侧重


须知因为社会观念的扭曲,我们根本不可能有完美的选择。


如果选择征战,解决方法就是将滋养功能转移给丈夫一部分(老公做家务、带孩子)或者社会化(请人做家务、带孩子)

如果选择滋养,解决方法就是家庭内部获得成员对滋养工作的尊重和认可(具体方法因家庭而异)。


大体就是这样。



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