一个处理过400件离婚案的律师,戳破爱情失败的真相

发布时间:2019-01-04 9评论 10207阅读
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文:公开课知酱

来源:网易公开课(ID:open163)

原文标题:2018离婚大数据曝光:很遗憾,你注定不能嫁给爱情



之前有一期《透明人》的采访中,姜思达采访了一位知名的离婚律师。她曾处理过至少 400 起离婚案件,也见证了婚姻从 7 年之痒变成了 3 年之痒。


离婚律师谈到最近处理的案子:男方喜欢看新闻,但女方觉得新闻都是假的。


就是因为这么一件小事,长久下来,双方再也无法理解彼此。


哪怕是女方还认为有感情,委屈求全,但最终也只能以三观不合结束了这段婚姻。


离婚律师认为婚姻中要有精神和物质的双重满足 / 《透明人》


2018 年,中国司法大数据研究院,分析了百万余件离婚案后发现:


77.51% 的夫妻离婚是因为感情不和;且单方面强烈要求离婚的案例,占到 91.09%。


是哪里出了问题?


现在的人明明对待婚姻考虑的更多,想 “嫁给爱情” 换一辈子幸福,却越来越难?


其实,那些一心 “嫁给爱情” 的人,本来没做错。


只是如此一来,就难免被现实打败。


 01 

嫁给爱情的姑娘

后来为什么后悔了


看着偶像剧和言情小说长大,很多女孩都曾幻想遇见白马王子,开始童话般的婚姻生活。


长大后,哪怕不再相信童话,但还是会相信 “为了爱情而结婚” 的美好愿景。


但童话,完美故事只说美好的一面。


以 “从此王子与公主过上了幸福的生活” 结束,再没下文。


他们不会说,甜蜜和考验同时存在,且甜蜜有期限。


最近电视剧《大江大河》的一个情节,就真实得让人揪心。


姐姐宋运萍怀胎九月,因意外不幸去世。


这场悲剧的间接导火索,是她的婚姻。


因为上大学的名额有限,姐姐把机会让给了弟弟,也就在人生最失意的时候,她遇上了那个能 “拯救” 自己的人:雷东宝。



雷东宝是个莽夫,但就是无条件对她好。



为了给宋运萍最好的生活条件,他变卖家产也在所不惜;


重活累活不让宋运萍做,怕她辛苦;


大事小情,虽然有点大男子主义,但最后大多都听宋运萍的……


宋运萍相信自己遇到了 “真爱”,加上觉得雷东宝能保护自己和家人,所以答应了他的求婚。



可宋运萍没意识到,从过门的那一刻起,她要面对的就不只是感情,还有各种牵绊。


即便它们本不应该存在。


雷东宝的母亲,看不惯儿子什么都听宋运萍的,处处让她不痛快。


因为打算先学习、搞养殖提升自己的学识,却被婆婆挑理说故意不生孩子;


婆婆指责她每天不忙 “正事”,就给她扣了个 “狐狸精” 的帽子;


宋运萍怀胎九月,还要帮忙解决家里的烂摊子,意外摔倒死亡……


如果结婚前能对婚姻的真面目有过多一分思考和警惕,或许也不至于酿成悲剧。


甜蜜过后的考验,来自家庭、来自社会,更来自生存。


只看感情,忽略现实的婚姻关系,带来的更多是伤害。



没有面包的婚姻,就是纸上谈兵



在恋爱的时候,对方的一句 “我养你啊”,就可以让女孩心花怒放;哪怕是没有钱,但是有情饮水饱,他爱我,这样就够了。


等结婚后,爱情的风花雪月终究要接受柴米油盐的考验;在沉重的生活负担面前,仅有爱情,也很快就会被消磨干净。



在话题 “和比自己学历低的人谈恋爱,会有好结果吗” 的话题下,很多人说到婚姻中物质与价值观给人的考验 / 微博


江苏 25 岁的葛女士与丈夫情投意合,哪怕没有结婚证,也生下了两人的孩子。


不幸,孩子患了重病,需要进行肝移植手术,她决定为孩子捐献肝脏。


但她深爱的丈夫选择离开,原因是:已经花了太多钱,这样下去日子太累。


海誓山盟、承诺付出一切的爱情,在经济问题面前不堪一击。


婚姻不是一场利欲熏心的买卖,但很多人看不清的是,保障婚姻的,还是物质基础。



在婚姻中把爱情当全部,深情就成了软肋



美国密苏里大学心理学教授 Sandra Langeslag 认为,爱情是一种意识。


“从迷恋到依恋,再到更深的承诺,爱情这种‘意识’的增强、减弱、消失,都不是自然而然发生的。”


换句话说,爱情不受人的控制。


每个“这么一点小事”,都可能导致爱情的产生与加深,也会对爱情产生致命的打击。


与爱情的短暂迷恋不同,婚姻是一个更持久与慎重的决定。


过分高估爱情存在的价值,就很难接受现实的不堪。


《婚姻与家庭》杂志对 60 后、70 后、80 后三代的志愿者,做了关于 “最影响夫妻感情的那些琐事” 的调查。


近70%的夫妻认为,生活中鸡毛蒜皮的小事一开始并不会影响夫妻感情,时间久了,就会心生厌烦。

 

男人觉得最影响夫妻感情的五件琐事是:


“经常指挥男人干这干那”

“对钱管的太严”

“过于追求浪漫”

“不注重个人形象”

“购物狂”

 

女人觉得最影响夫妻感情的五件琐事是:


“我说话他完全听不见”

“缺乏浪漫”

“不注重形象”

“抽烟喝酒”

“不着家”


曾经不管不顾的爱情, 在鸡毛蒜皮的裹挟下,都变得不值一提。


武汉大学教授尚重生总结过:


“爱情的本质是冲动,婚姻的本质是习惯,生命的本质是孤独。”


对爱情过分自信,让人变得不堪一击。



思想层次差距,是对婚姻的致命打击



山东某法院的家事审判团队曾根据离婚案件特点,设计了一份《婚姻关系调查问卷》,用来计算出婚姻危机系数。


被优先考虑的就是当事人的价值观及幸福度、生活习惯、处理问题的能力


家境、经济水平、人生阅历…… 种种自身的素质影响一个人面对生活的选择。


价值观念与生活感悟不同,不在同一水平的人,无论多么努力,都是两条不在同一空间的平行线。


很多时候,人们心中的 “爱情”,并没想象中坚定,而这很正常 / 微博


完美的婚姻,除了爱情,也需要志同道合的理解。


翻译家许渊冲的妻子年轻的时候十分漂亮,但对于两人的婚姻,太太感谢的却是自己的经历。


她曾是一名俄语教师,年轻的时候开办学校,翻译文学著作。


她说,如果不是自己年轻的时候有所努力,单凭漂亮,许老师也不会看上自己。


许渊冲妻子回忆当年恋爱 /《我的时代和我》


既有风花雪月的浪漫,但在甜蜜中也不做依附于对方的藤蔓,相互独立,又彼此吸引。


不用踮脚,也不用俯身。


在嫁给爱情的冲动退却后,对方也有不可缺少的存在感。


爱情是 “势均力敌” 关系的加分项。


只嫁给爱情,才是真正的痴傻。


 02 

维系婚姻的

是一种“势均力敌”的平衡


“爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相惜”。


爱情,是否需要门当户对,是永远无法回避的问题。


刘震云在小说《一句顶一万句》中写到:


两个人不管如何贫富悬殊,没有共同语言,终究走不到最后。


但这个共同语言,很大程度上是要求教育、家庭背景能相匹才会有的。


因为有相似的经历,我们可以有经久不衰的话题聊;


因为有相似的社交圈,我们可以更融洽地走进对方的生活。


马薇薇在录制《奇葩说》时也谈及到,在地位匹配的基础上,双方可以动用同样的社会资源和“贬低”资本。


无需因为哪一方更有权或更有威望,而让自己受委屈。


马薇薇谈论“我们为什么需要门当户对” / 《奇葩说》


可真正的门当户对,不是两个人,或者两个家庭的表面结合,更应该是真正心灵与灵魂上的匹配。


《金粉世家》中,金燕西和冷清秋的悲剧爱情,一度让人惋惜。可从一开始,这场爱情就注定不会有好的结局。


放荡不羁、挥霍如土的金燕西无法明白冷清秋所追求的稳定和责任感;喜欢诗词的冷清秋也无法明白金燕西喜爱的烟火气。


不是同一世界的两个人,就算开始有交集,也终究是一场无谓的“空欢喜”。


《金粉世家》片段


“在我们的一生中,遇到爱,遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解”。


三观相合,从不是追求三观的完全一致,而应在承认差异的同时,可以彼此认可。


想吃露天烧烤,你说太不卫生了让人反胃。


想去看话剧,你说票价太贵还不如看看视频。


磨灭爱情的,不是 “我说的你不懂”,而是 “我说的你不想懂”。


微博网友评论


杨绛和钱钟书的爱情令许多人羡慕。


她也写过,说和钱钟书的家庭背景本不是门当户对。


钱钟书家有点重男轻女,而自己家比较开明。


但自从杨绛嫁给钱钟书,她没有处处严格要求钱钟书,而是尊重他的一些 “幼稚”。


他们是互补的,这也是 “势均力敌” 的一种。


没有这样的基础,或许就不会有如《我们仨》这样的作品的问世。


我承认你的不同,但没关系,我理解你的所思所想,我也愿意和你一起前进。


涂磊之前在说过一句话,也许用词有些偏激,但道理可明:


“我不主张女人出轨,但女人应该永远保持有出轨的资本,当你的男人对你不忠时,你得有资本换一个比他更优秀的男人,而不是一哭二闹三上吊”。


张雨绮在节目中说,自己结婚的底线是“不怕失去对方” / 《心动的信号》


 03 

嫁给爱情是错觉

真正要嫁的,是足够好的自己


这种错觉本身,就是个不太能实现的命题。


爱情可以理解为一点一滴积累的、两个人共同创造的美好瞬间。等待一个人能给一个人下半辈子的幸福,是种掠夺和妄想。


亲密关系中,一个人可以心甘情愿,不过要先搞明白,爱情是与爱人创造的,更是与自己的。


无论男生女生,能自洽并自觉提升自己,才是创造幸福的基础。


你可以仰视爱人的完美,也无需放低自己到渺小的地步;


可以对大多数人的选择并不认同,也能找到自洽的生活方式,而非时刻好似战斗。


比如,刘烨和妻子的爱情故事总为人津津乐道。


很多人觉得安娜是个漂亮、会顾家、也崇拜丈夫的女人。既有性感的大脑,又甘心为家庭牺牲自己。


可安娜也在接受《人物》杂志采访时说,自己为曾经放弃工作的事情,后悔过,不是被迫为家庭牺牲。


“这个是我的错,这不是一件值得骄傲的事情。”


因为结婚,没了养家的压力,对原来的爱好就没了热情;


但完全投入以孩子为中心的生活,她发现自己只剩了“小女人自我”的乐趣。


因为欣赏刘烨有责任心,她也推动自己去做有意义的事情,希望自己创造价值,重新看待“面包”的问题。


“小王子的故事,在法国(的理解),就是浪漫‘只需要喝水和爱来过日子(不顾其他现实束缚)’。但是我跟刘烨在一起学到,小王子要对他的玫瑰负责。”


同样的道理,对男生也适用。


《奇葩说》辩手陈铭,总被人调侃 “在宇宙中心呼唤爱”,大家也都好奇他的妻子是一个多么优秀的人。


现实是,他的妻子本是他的大学老师。因为年龄差距、对 “师生恋” 的顾忌、对未来的安全感匮乏,这段关系一度要被他的妻子扼杀在摇篮里。


但陈铭的选择,不是继续呼唤爱,而是被激发斗志。


他考博、留校当老师,把 “女神” 就当成自己努力的目标。


终于,他们从师生变成了同事。


“她的底色是真诚善良,我的底色就是追求真诚善良”。


陈铭在一次采访中说,“有足够的态度去爱,有足够的能力去懂,最好的状态就是两者结合起来。这也是我未来努力的方向。”


陈铭的微博里,总有和爱人孩子的温暖日常


每个人与 “命中注定” 的那个人相遇的概率都很小。


纯粹的爱情故事之所以为人津津乐道,也是因为稀有、可遇不可求。


大多数人理解、概括的 “嫁给爱情”,要么是只选了积极的一面示人,要么就是真的头脑发热。


不是说嫁给爱情不对,而是不能把爱情当成唯一基础。


能势均力敌,爱情才有底气不至于败给时间、败给现实,败给当初自己过于完美的期待。


爱了却没能力经营好婚姻,才是真正的悲剧。


愿你能有享受婚姻的底气,也有自我保全的能力。


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原作者名: 公开课知酱

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