婚姻中5个红灯勿要闯

发布时间:2018-12-27 2评论 5067阅读
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我知道我的婚姻在挣扎,但我不知道如何解决。15年过去了,我们曾经拥有的很多东西都已经被侵蚀了,我们无计可施,找不到方法来重拾过去的温暖和爱。我想我们俩都对争论和关系感到厌倦了。

 

婚姻治疗通常被认为是挽救婚姻的最后努力,但双方并不能总是以善意的方式达成一致。很多夫妻预约治疗师的时候,往往他们的婚姻已经失败了好多年了。那么到底一段婚姻有什么表现,意味着已经“亮起了红灯”呢?

 

“婚姻亮红灯”的警示

 

专家约翰戈特曼宣称,他能够成功地预测婚姻是否会持续,他把某些关键行为的缺席和存在,称为“关键四要素”。

 

在他看来,批评蔑视防御筑墙是威胁婚姻长久维持的关键。他认为批评与抱怨并不太一样,因为批评是高度个人化的,并且带指责性的。

 

比如,你非常不爽你的另一半,因为他明知道天气预报说要下雨还把客厅的窗户打开了,结果窗帘被雨淋得湿透了。但你没有解决窗帘湿透的问题,而是从一连串ta的缺点开始叭叭叭砸向对方,语句里基本带上“你从来都”“你总是”。这种情况,叫批评

 


轻蔑则是你常常以贬低或嘲弄回应伴侣的话或想法,甚至是辱骂,带有一连串对对方人格的贬低和职责。

 

它表达了你是如何不尊重一个你本应爱和关心的人。防御就是它听上去的样子:采取防御式的姿态,否认责任,以牙还牙,或为自己的言语、行为或找借口等等。当然,如果批评和蔑视已经占据了你们生活很大的一部分,那么防御可能是保护自己免受虐待的唯一方法。批评、蔑视和防御这三个关键要素往往会出现在一起。

 

最后,还有“筑墙”,这可能是“四个要素”中最具破坏性的一个,因为它标志着对话和沟通的结束。根据戈特曼的说法,85%的男人往往会通过折叠双臂、斜视、冷漠、沉默来表达他的鄙视和防御,而不是去坦诚地面对妻子,回答问题,展开沟通。

 

这是一种终极关闭沟通的选择,很可能会激起伴侣强烈的情感反应。这些行为越成为习惯,这段关系就越麻烦。因此,最重要的一点就是,在红灯首次亮起来的时候,你就要及时寻求婚姻咨询师的建议。

 

要求/退缩模式:最具毒性的模式

 

是的,这是对一段关系的丧钟,你会注意到,很多婚姻不幸福的夫妻很多行为都与这个更大的模式吻合。它不仅是离婚的有力预测因素,而且还与抑郁症、躯体虐待和未成年子女的心理健康症状有关。

 

要求/退缩模式提供了一种关系的缩影,而往往这种关系已经不可挽回,或者正在破裂的路上。研究表明,该模式通常由一方不断提出要求——通常是女性居多——而另一方则以退缩和封闭的方式回应。这种模式的问题在于,它内置了升级机制在里头。

 

也就是说,提出要求的人觉得这是合情合理的,在沉默的时候会加大赌注,而退缩的人只会感到更多的困扰和攻击。重要的是,每个人都觉得自己受到了伤害,并且很可能为她或他的回应辩护。

 

童年经历是如何影响你和另一半

 

并不是每个人都陷入了John Gottman所描述的破坏性模式,并且有一项研究证明了谁更有可能在他们的婚姻或关系中被要求/退缩模式击倒:那些情感需求在童年时期没有得到满足,并且有不安全的依恋类型的人。这并不会让人感到意外,因为安全依附的人能够调节自己的情绪,并能自如地表达自己的需求;他们也更有可能选择拥有同样技能的伴侣。

 

那些表现出三种不安全的依恋类型中的一种:焦虑型、混乱型、回避型。我们在童年的经历不仅影响我们对亲密关系的需求和宽容,还影响我们在参与讨论、坦诚与对方沟通的同时不会感受受到威胁的能力;

 

这对于那些有回避型依附风格的人来说尤其如此。一项研究发现,回避型的丈夫与妻子在需求情况下所表达的负面影响的次数成正比。这在冲突情况和那些要求丈夫“支持和照顾他的配偶”的情况下都是正当的。同样地,那些认为“在婚姻中解决问题的讨论都是具有潜在破坏性”的丈夫更有可能会退缩和不愿参与。

 

但是,许多不被爱的女儿所展示的焦虑式的风格,同样可以为这种有毒模式提供燃料。总是在寻找安慰,她确实爱和重视伴侣,并且倾向于对任何可能的威胁都保持高度警惕,但很多时候这种寻求支持、安慰和爱的要求过度的话,就很可能会吸走房间里的氧气,让她的伴侣感觉无法喘息,想要逃离

 

婚姻中5个红灯勿要闯

 

在每一个陷入困境的关系中,往往都有一些核心的无法解决的地方,不幸的是,关系双方往往只能事后才看得到。以下是一些从我自己的经历和其他人的经验中发现的共通点,也许我们及早看到,就能越早寻求帮助。

 

1. 你或你的伴侣相互躲避对方

 

这可以是字面上的,也可以是比喻的,比如你们俩都在躲开二人单独相处的机会。比如只有两人的时候,不是拿出手机就是看电视,或者在你的伴侣想要谈话的时候想起还有事情要去办,或者故意改变你的日程安排,就没有时间面对面的交流了。你或你的伴侣可能会认为这是“平息怒火”或“维护和平(即使只是表面上的)”,但是,如果你真的希望挽救这段关系,你需要把它说出来。

 

2.  每一次谈话和互动都会升级恶化

 

在感情中小心翼翼是不健康的,当日常生活中的柴米油盐占据了中心——上一次是谁加的油——我们真的很难完全把每件琐事都分得清楚。尤其是有孩子之后,会给两个人带来更多考验。当你发现自己会经常被伴侣惯常行为所激怒时,这种关系就在水深火热之中。

 

3. 你们中的一方或双方都不再讨论重大决定或选择

 

我认识的一个女性朋友,当她发现丈夫在没和她商量的情况下在另一个城市找了一份工作的时候,她终于意识到情况有多么的糟糕。然而,他却向一位邻居提起了这件事。这种情况下,这位丈夫实际上已经不再去尊重另一半的意愿和意见,是这段关系里比较危险的信号

 

4. 你或你的伴侣行为发生了变化

 

如果你或你的伴侣很难直接谈论你的感受,甚至无法辨别对方的感受,那么你的不快乐积累到一定程度时,可能会在行为上发生改变,而非言语交流。你是不是大部分时间都在分心,忽略了你的配偶,只关注那些与你的婚姻无关的个人目标?你的伴侣是不是看起来很遥远而且心事重重?或者你们两人都避免身体接触?你是否会故意激怒对方,用伤人的话砸向对方?

 

5. 你或你的伴侣清楚地表明,“我不想再和你说话了”

 

这既是一种操纵,也是一种权力游戏,它也可以被称为“挑战时刻”:你要么接受它,要么离开它。不管你对一项决议多么有希望,你实际上需要把你的伴侣带在他或她的话语中,因为这是他或她绝对无意改变的宣言。

 

如果很不幸你发现,上述的一些表现正是你目前的处境,那么也不要急着难过。能否挽救一段关系取决于双方是否仍旧愿意尝试合作、调整和改变,以及需要时间。当然最重要的,是你们能否尽早寻求专业心理机构的帮助

 

References
1.Gottman, John. Why Marriages Succeed or Fail. New York: Fireside, 1994.
2.Schrodt, Paul, Paul L. Witt, and Jenna R. Shimkowski, "A Meta-Analytical Review of the Demand/Withdraw Pattern of Interaction and its Association with Individual, Relational, and Communicative Outcomes, Communication Mongraphs, 81,1 (April 2014), 27-58.
3.Barry, Robin A. and Erika Lawrence, “Don’t Stand So Close to Me: An Attachment Perspective of Disengagement and Avoidance in Marriage,” Journal of Family Psychology (2013), vol.27, no.3, 564-494.
4.Source: Photograph by Stocksnap. Copyright free. Pixabay.

 

 
翻译&编辑:郑子玲
微信原文标题:《我是不是把感情经营成了坟墓?》
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责任编辑:Survival


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