如何改善自己的聊天技巧?

发布时间:2018-12-25 8评论 7862阅读
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作者:NIPer
来源:陈慕妤(ID:chanmuyu)


聊天是一件很重要的事情。

 

在与人交往的过程当中,构建共情,避免冲突,获得合作等,很多时候都需要通过聊天去促成。而你聊得好不好,严重地说,甚至对事情的结果产生很大的影响。

 

为了弄清楚怎么聊天才算好,那就先说一说什么是不好的聊天。

 

不好的聊天方式

 

在日常生活当中,有哪些聊天方式,会导致出现文章开头所说的那些情况呢?

 

第一种就是“审查式谈话”,好像去审查别人的身世那样,如:

 

你:你几岁了?

他:二十来岁吧!

你:才二十来岁啊,你做什么的?

他:只是普通打工族而已。

你:当然是普通打工族啦,那具体做什么呢?

你:就是做IT行业的。

他:做IT的?那有对象吗?

你:暂时没有。

 

有没有觉得,以上对话让你很难受呢?

 

不要说是陌生人之间了,即便是好朋友,也受不了这种审查式的对话。因为你释放出来的态度,会给人一种咄咄逼人的感觉。

 

当这种咄咄逼人的谈话,还涉及到个人的隐私时,结果可想而知了。

 

而第二种就是“揭短式谈话”,用看似关心的方式,把一些别人不想提及的地方说出来,如:

 

你:哇,你脸上怎么这么多痘痘啊!

他:我也不知道,我也不想的。

你:没去看医生吗?

他:没有,不知道怎么看!

你:赶快看医生啊,你这个样子,很难找到女朋友的。

他:好的。

 

这种谈话,尽管说的都是“事实”,可是这种事实,并没有人喜欢去听。

 

因为你并不知道,这些问题,是不是已经对别人造成很大困扰。现在你还火上添油,在伤口上撒盐,不尊重对方的颜面,那么谁都不喜欢跟你聊天。

 

至于第三种,则是“闭合型谈话”,指的就是无论聊什么,你一句话就把谈话点摁灭。如:

 

他:有没有觉得,现在的工作量跟工资收入不对等呢?

你:是吧。

他:付出和收获不成正比,都不知道这种生活怎么熬下去。

你:嗯。

他:难道你不觉得,这种现象不公平吗?

你:是吧。

 

每一句话,都有很多可以回应的“点”,只要你抓住一个切入点,说出自己的看法,那么谈话就会进入流畅的互动关系。

 

而这种“闭合型的谈话”,就是把所有话语的切入点都浓缩成一个,而且还是最封闭的那个,最终就造成聊什么都聊不起来的感觉。

 

除非你是刻意制造“隔膜”,避开跟某个不喜欢的人谈话,否则这种方式的聊天,很容易让谈话气氛处于尴尬僵硬的状态,难以建立共情。

 

当然,上述这三种情况,并不是以这么明显的样子呈现出来。很多时候,它们会夹杂在我们与他人聊天的过程当中,我们不知不觉就犯上了。

 

只是会聊天的人,很快就调整过来;而不会聊天的,就任由问题一直放着,不舒服的感受就由此而来了。

 

有意识避免上述这些不好的聊天方式,才能更好地构建聊天。

 

两种聊天方式

 

聊天并没有什么固定的法则。

 

结合自己已有的学识、经验和阅历,然后用真诚、大方、友善的态度,因时因地因人地去跟别人建立聊天关系,这是一般人都知道的做法。

 

只要你能够给自己培养出这些特质,应对聊天并不是什么难事。也就是说,聊天不难,怎么聊才能聊得好,这才困难。

 

如果把聊天分类,大概就只有两种,一种以结果为导向,一种以过程为导向


前者是为了某个目的而发起谈话,更注重聊天取得的结果;而后者则更关注谈话者情感或思想的交流,旨在彼此的自我表达,构建共情。

 

但记住这句话,当对方对和你聊天还没有做好心理准备时,贸然跟对方有事没事的闲聊,很容易惹起对方的反感情绪。

 

所以你想找某个人聊天,一定要给到对方一个合理的理由,为你找对方聊天给出一个原因。


就是先以结果为导向的方式发起话题,然后再通过以过程为导向的方式,跟对方闲聊。

 

而怎么运用这两种聊天方式,都有不同的做法。

 

以结果为导向的聊天

 

很多时候我们跟别人交谈,会有一个核心的聊天目的。

 

不管是业务洽谈、咨询学习、恋爱交往还是解决冲突,只要我们说出来的话,是为了取得某个结果,那用什么方式交谈,才能提高获得谈话结果的成功率,就显得尤为重要。

 

一般而言,构建这样一种谈话,会有两种形式:

 

1,直入正题,有事说事;

2,旁敲侧击,婉转表达;

 

这两种聊天形式,在聊天者的心里都会装着一个谈话目的。

 

以哪一种聊天形式发起谈话,则要取决于你和对方关系的深浅,这个目的是否重要,有没有时间紧迫性和当下是什么情况等等。

 

那这种以结果为导向的聊天,要怎么聊才算好呢?

 

如何发起直接性的谈话?

 

例如一个业务员去拜访客户,商谈合作,一般会采取第一种聊天方式,开门见山说:

 

“您好,刘总!我是某某公司的业务经理,叫陈XX。今天冒昧前来拜访您,就是想跟你聊一聊关于发展新区的那个商业项目。听说你有意向对这个项目进行投资,刚好我们公司在这个项目上有相关的业务,所以就来跟你谈谈合作的事宜。”

 

这种直接表明谈话目的的方式,让听者对你会有一个清晰的定位,知道你过来是干什么的;大家能够谈得下去就谈,谈不下去就爽快拒绝,节省彼此的时间。

 

否则东拉西扯,说话一直在绕圈圈,会很容易引起对方反感的心理。

 

所以,如果你有一个明确的谈话目的,而这个目的需要别人的合作才能获得一个结果,例如请教老师问题,请求别人帮忙等,最好开门见山地有事说事。

 

这种直截了当的谈话,没什么特别大的难度。只要大家围绕着需要探讨的问题,各抒己见,阐明事情的利害关系,就已经可以满足到交流需求了。

 

除非你要说服对方接受你的意见,或者影响对方按照你的想法行事,这可能就会涉及到一些高级的谈话技巧,但这不在本文的谈论范围。

 

如何发起婉转性谈话?

 

一些事情,碍于情面关系,或者涉及到对方的隐私,直接的发问又会惹起对方抵触的心理,这时,你最好就采取旁敲侧击的谈话了。

 

例如你想知道一个女生有没有男朋友,哪一种方发问的方式更好?

 

第一种:请问你现在是单身吗?还是已经有男朋友了?

 

第二种:今天星期天啊,为什么你不跟你男朋友一起去玩呢?

 

第一种问话充满目的性,很容易惹起对方的警戒心理,对方可以故意不回答你。


而第二种则只是根据当下聊天内容而“顺便”抛出来的问话。只是回答这个问题,多多少少会透露某些对方“有没有男朋友”的信息。

 

这种“无心插柳”的闲聊,其实你说的每句话,其背后都有指向性,话中有话,好让对方能够“正中圈套”,掉进你构建的谈话陷阱里。


一旦对方无意中说漏嘴,你就能够套取到相关的信息。

 

因此,这种聊天比起第一种方式会困难一些,因为需要你懂得怎么“操控话题”,既不直接表明目的,又能够引导聊天往你想要的方向去靠拢,这才能达到你想要的目的。

 

之所以不表明目的,是这样聊天可以避免让自己陷入被动。因为当你的底牌——也就是目的全部露出来,对方就很容易根据这个目的,提高谈判的筹码,采取应对措施。

 

正如在还不确定的前提下,贸然跟心仪的对象表白,对方知道你的目的后,就可以名正言顺地有理由直接拒绝你了。你也就无法通过“润物细无声”这种跟对象相处的形式,慢慢展露出自己的魅力。

 

那这种“转弯抹角”的聊天方式,怎么做才更有效呢?有三个技巧:

 

1,采取“打擦边球”的说法;

 

说话的时候,避开主要锋芒,但话语中的意思,却依然指向着某些问题。如你朋友失恋,接受不了这个事实,直接安慰他说“失恋而已,谁没有失过恋呢”,说不定会很容易引起他的逆反心理。

 

这时你就可以这样说:“人生很多事情,并不是用力珍惜,就能一直拥有的。女生再珍惜外表,容颜也会老去;老人家再珍惜身体健康,他终究逃不过死亡。学会接受已经发生的事,是我们人生的必修课。”

 

这样说,说不定就能够启发对方自己想出答案。

 

2,运用暗示的说法方式;

 

例如别人开了你的玩笑,碍于彼此的关系,冒犯了你而不自知,你就装作意外地说:“我怎么听完你这句话,有种想骂人的感觉呢?”

 

情商高的人,自然懂得你的意思;要是情商低的人,还是直接讲出你的感受吧!

 

3,给对方设语言陷阱;

 

这个技巧一定要在非常有把握的情况下,才可以运用,否则就会弄巧反拙。

 

例如你向自己女朋友求婚,直接开口又好像太唐突,这时你就可以给对方设置一个语言陷阱,无论对方怎么回答,都逃不出你的“五指山”。

 

你这样说:“亲爱的,有句话我想跟你说,就是在我们接下来的人生里,你愿意戴上我这枚戒指,跟我天长地久在一起,还是愿意穿上婚纱,跟我去一趟教堂呢?”

 

如果对方有点矜持地问:“有没有第三个选择呢?”你就可以直接地说:“有,现在跟我去民政局。”

 

嘴在你身上,你会怎么说呢?

 

以过程为导向的聊天

 

日常生活中的闲聊,并没有清晰的目的,不是为了打发时间,纾解冷场的尴尬,就是为了增进情感,建立共情。

 

如果在这种闲聊的过程当中,你无意中被别人的话语启发到自己,或者获悉某种有用的信息,那么这样的聊天就很有价值了。

 

所以学会闲聊,对自己是百利而无一害的。

 

当然,不管是以结果为导向的聊天,还是以过程为导向的聊天,怎么扩充话题,让交谈顺利进行下去,也是很重要的能力。

 

这里分享三个技巧。

 

“问感答”谈话

 

一个好的聊天,应该是一个“问感答”的过程,就是有发问,有观感,有回答。

 

只有“发问”,就会变成审查式谈话;只有“观感”,就会变成说教式的灌输;只有“回答”,则就会让自己处于被动,无法形成良好的谈话互动。

 

根据实际情况,分配好这三者运用比例。如:

 

你:你觉得锻炼口才,有什么特别的方法吗?(发问)

他:为什么突然这么问?

你:我之前面试不成功,被HR问得一头雾水,不知道怎么应对,所以很需要提高自己的口才。(回答)

他:只能多说多练了,口才是技能,技能就要不断去说,才能获得提升。

你:难道就没有其他更快捷的方法了?(问)

他:这就是通用的方法啦。

你:看来提高自己的口才,也不是一朝一夕的事情啊,希望我有这种毅力去坚持了。(个人观感)


在问与答的过程当中,添加一些个人感想或者观点和看法,就能够缓冲问话那种压迫感,也能够让对方对你的思想有一个大概的了解。

 

否则你什么都藏着掖着,别人不明白的来路,就容易起戒心了。

 

下切式谈话

 

聊天的内容,可以分为三种范畴,上推、平移和下切

 

例如:养成阅读的习惯,可以提升我们的思维认知能力。

 

针对这句话,三种构建内容的回应方式就是:

 

上推:其实很多事情,只要做个有心人,都可以提升我们的思维能力。(把话题总结到更大的类项上)

 

平移:没时间看书,通过音频听别人讲课,也可以达到类似的效果。(把话题从看书平移到其他类项)

 

下切:对啊,当你阅读的时候,能够对于书中的内容有过自己的思考和审视,自然就能够提升我们的认知能力。(把话题深挖到具体细节)

 

所以,想让聊天顺畅地聊起来,多深挖话题的具体细节,围绕着这个话题不断进行讨探,你就能够跟别人侃侃而谈。

 

期间,还可以跟别人分享同类事物的不同做法,交换心得。当这个话题差不多聊完了,你就可以提纲挈领,总结出自己的思想。

 

如果每句话你都用上推的方式去聊天,就很容易把话题变成“闭合型”的谈话了。

 

那怎么深挖话题呢?就是利用“关键词”去聊天了。

 

关键词谈话

 

捉住别人话语中的一个比较突出的关键词,然后以此构建聊天内容。

 

例如别人感慨一句:人生,简直是一个无聊的过程啊!

 

这句话的关键词是什么呢?你可以选择“人生”,也可以选择“无聊”,当然也可以选择“过程”。

 

当你找到这个关键词,就可以以此作为切入点,构建聊天内容,用下切式谈话,进行深挖话题。

 

结合前两种方法,于是对话就可以这样:

 

他:人生简直是一个无聊的过程啊!

你:为什么这么说呢?(发问)

他:很多事情想做都做不了,只能白白浪费时间,这样的人生没什么意思。

你:想做的事做不了?你指的是什么?(根据关键词“做的事”,下切式发问)

他:辞职创业之类的啊,不再受制于当前这份枯燥的工作。

你:如果你觉得这份工作不好,可以辞职嘛!找到机会了,就立刻创业。(个人观感)

他:不是我不想,每个月只有那么点工资,我哪有资本创业?

你:你的工资少?不会吧!你的职位不是主管级的吗?(根据关键词“工资”平移话题发问)

他:主管级又怎样?每个月才6千不到,每天工作量又大。

你:看来你的情况确实有点难熬啊!(上推式个人观感)

 

在日常生活,很难有时间去思考用什么方式去聊天,平时喜欢怎么聊就怎么聊。

 

但当你觉得自己聊不下去的时候,有意识地运用这些技巧,至少你还能继续再战“三百回合”,不至于让聊天陷入冷场或者尴尬的情况。

 

只要多多练习,聊天做到侃侃而谈,相信你可以轻松做到。


作者简介:NIPer,与你分享有用的经验,帮你获取成长的养分。公众号:陈慕妤(ID:chanmuyu)

责任编辑:Spencer JXLF

原作者名: NIPer

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