答疑馆 | 小时候被溺爱,为什么还是感觉缺爱?

发布时间:2018-12-24 3评论 2658阅读
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by 壹心理优秀答主们


小时候我是最受宠的孩子,要什么就给什么,
成绩一路下降,父母也没说过我什么,
长大了觉得心理总是有缺憾和落差。



吻风:壹心理问答社工

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溺爱是照顾者和儿童之间关系的一种特征。

照顾者(通常是母亲)庇护孩子,同时也妨碍孩子试图作出独立行动的努力。

过分爱护意思相近。

溺爱并不是真正的爱,你的父母从小努力满足你内心物质需求,但是并没有满足你内心的需求,对你的感受关注的比较少,所以你感觉缺爱。



王永馥:二级心理咨询师/永馥咨询中心创办人



成人世界里认为,物质的随意满足,不做事情,没人打骂,用个不恰当的比喻就是好吃好睡不干活是好生活,然后就把这样的好生活创造给了自己最爱的孩子。觉得这是最好的爱

但是孩子的成长方向是要成为自己,不是成为一只猪(没有贬义只是比喻),成为自己所需要的爱是在适应社会生活的前提下找到并发挥自己最大的潜能。


这需要学习社会规则,感受人与人之间的尊重,懂得自己要用工作成为成就最好的自我。

所以你的感觉还是没有被破坏,也是一个好现象。



吴子系:北大小学士/中科院心理学/个人公号吴子系

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先抄一段书,来自《光有爱还不够——帮助孩子构建自我》:


儿童在起成长的每个阶段都被自己所发现的乐趣所约束,从而无法独自前行(至少无法足够快地前行,实现和谐成长)。


很多父母错误地认为一切(成长)都应该由孩子来完成,孩子能够而且应该本能地独立产生成长的欲望,只需要等待这种欲望的到来就行了。


他们还相信,如果他们进行了干预,就是对孩子施暴。

孩子对于约束总持有一种双重态度。

他拒绝约束,是因为它们阻挠他寻找自己所希望的无拘无束的快乐


但同时,他又在无意识中寻找和等待约束,因为他模糊地感觉到缺少约束将阻碍了自己生命的前行,从而使自己失去幸福。


确实,发育“迟缓”的儿童从来就不是开心快乐的孩子。

他们只有在做到超越自己的迟缓时才会变得开心快乐。


楼主你的描述,很像是这里提到的“缺乏约束”,

在儿童阶段,适当的约束是一种成长的助力,明确的边界也带来安全感。

父母和其他家人因为溺爱没有对你进行任何约束,导致你的成长反而没有获得助力,这可能是为什么“每次看到别人在教育孩子总会很羡慕”。



昀mao:优质回答者/国家二级心理咨询师

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是爱也是忽视,那是他们教养你的方式,很难说你的父母是溺爱型还是忽视型。
每对父母都有自己养育孩子的方式,而往往他们也没有很多经验,也没有专门的人指导,在整个过程中他们也不是很知道自己是对的还是错的。
然而我们长大了,健康的长大了。

而你开始思考这个问题,希望有人管管你,多和你说说话,关心一下你的成绩和表现。
那就和他们说出来,在需要陪伴,需要帮助,需要认可,甚至需要被批评的时候。
和父母、亲人有更多的互动,才会生出真正的被爱的感觉。

当然,学习啊、生活的方方面面啊,都是可以自己努力成长的,所以即使父母给的只有溺爱,没有其他的方方面面。
自己也要努力加油,更加自律,更有目标啊。



赵军:中英精神分析/二级心理咨询师/催眠师



看见就是爱,被真正看见的人,会被爱点燃我们的生命;


忽视、无回应就是绝境,当我们没有被真正看见,就会感觉非常的孤独,生命没有被点燃一样,对关注和爱有极度的温度,甚至不惜飞蛾扑火。


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