蔡康永:真正的高情商,就是把你自己当人看

发布时间:2018-12-21 10评论 17788阅读
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作者 | 蓝莓小姐   
采访 | 张真Derek
来源:壹心理(ID:xinligongkaike)


我小时候,常常困扰于别人说自己情商低。比如不会说话,不懂察言观色,太情绪化。


当我对人的心理有了更深的体察,我不再用这个词形容他人和自己,也不再为之困扰。我明白,情商,终究只是一件自己对自己的事情,与他人无关。


前段时间,我们专访了蔡康永,问了他 10 道“刁钻”的人生难题。只为了求证:真正“高情商”的人,究竟是怎样的?


而他问我:


你把自己当人看吗?


你允许你的悲伤、痛苦、羞耻、愧疚、嫉妒、愤怒、空虚存在吗?


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NO.1


Q:一句话形容你认为的高情商。

A:不要为取悦别人,而委屈自己。



我最早意识到情商这件事很重要,是在读佛学有关的书时。


我发现佛学很多在检查:自我到底是什么?那时候我发现,情商原来是一个研究自我的学问。这非常迷人,因为永无止境。


我不认为天底下有一直高情商的人在,因为人的情商是波动的。所以今天见到的高情商,明天就不一定是高情商。


就广泛意义而言,我认识的人里面我觉得最高情商的人,是电影导演 —— 李安。


作为导演,他要应付异常繁杂的事情,他还要理解每个人的情绪以及自己的情绪。在这样的情况下,还要把电影给拍出来。


我觉得这个人,情商真的高。


那我的情商有多高呢?


我只能给今天此刻自己的情商打分。因为我下一分钟情商就不一样了。


我给自己这一刻的情商打 70 分。因为我自己感觉平稳、平静,也享受到了此刻的快乐,所以是及格以上。



NO.2


Q:高情商的人,怎么面对他人的负面评价?

A:对不值得反应的人,我就不反应了


面对别人的负面评价和指责,我还是一样得采取“精明”的策略:


如果是不值得反应的人,我就不反应了。


我们的工作使我们面对异乎人的数量,我们会得到很多评价,不管是好的或者是坏的。


所有不起反应的原则是:好的你也不要收,坏的你也不要收。要不就都收,或者都不收。


你不能天真的说,好的我要,坏的我不要。当你接受好的评价的那一瞬间,你就要准备好接受别人坏的评价,你被影响的是双面刃。


有人给你一颗糖,就有人砍你一刀。


我的节目每一次收视率比较好的时候,制作人都会依照电视要求要举办庆功宴,放鞭炮,宣告媒体:我们收视率第一。


我会跟他说,你看的是今天,所以你要庆祝。我看的是明天,就是你庆祝的第二天,收视率就会下跌。


你今天达到了高峰,明天就要往下走。所以今天你要庆祝这个高峰,明天就要准备好面对走下坡的沮丧。


你不要为这件事情高兴,明天你也不用为这件事情而悲伤。



NO.3


Q:高情商,是精明和圆滑吗?

A:高情商是精明,但不圆滑。



高情商的人精明,但不圆滑。


我所说的精明,不是精于算计,而是他精确的判断,刁钻的选择,每一件事情值不值得有反应。


每一秒钟,懊恼,羡慕,不耐烦的种种情绪,在我们心中此起彼落。


看到一个女生的包包,就想我为什么没有这么好看的包包;没有赶到绿灯就懊恼,就想我刚才为什么不走快一点....


每一个都要起反应的话,十分钟就累死了,不够心力去处理重要的事情了。


所以,一个对什么情绪都要起反应,什么事情都要给评价的人,情商很低。


高情商追求的是,你有意识地让这些情绪自生自灭。察觉这些情绪,知道情绪起来了,然后放它过去。


所以,我所谓的精明是,对挥霍你的精力,采取一个精明的立场。


那圆滑就不见得了。我觉得圆滑的程度界定于你牺牲了多少自己。一辈子圆滑下来,结果完全没有自我存在。


那你活着的原因是什么?这个圆滑就是很低的情商。



NO.4


Q:高情商的人,怎么面对亲人的伤害?

A:你应该有多悲伤,就要有悲伤。



很大程度上,我容许自己被击垮。我不认为每个人都要一直坚强,以及往前走。


在哪里跌倒要不要爬起来,可以取决于你什么时候想爬起来。在你还没有准备好爬起来之前,在哪里跌倒,你就躺在那边,不要动就好。


我一直都觉得生活节奏舒缓一点,那就容许你有空间在跌倒时,躺在那里不要动一阵子。


身边最重要的人给了负面评价时,你应该感觉到挫折,悲伤与沮丧。他越重要,你就要越悲伤跟越沮丧。


情商很重要的事情是,你不但不应该否定你的情绪,还要练习恰当面对和消化你的情绪。


所以有人谈了一场刻骨铭心的恋爱之后,花了两年才从那个阴影当中走出来。


我觉得这个爱情对你有那么重要,你就该花两年来消化这件事情。你就算逞强,下礼拜就找了一个新的伴侣,你心里面还是在为原来那个人悲伤,付出。


你的情绪无法隐瞒,欺骗自己。所以我们老老实实地面对它,比较好。



NO.5


Q:高情商的人,怎么处理内心巨大的愤怒?

A:发火没用,因为你没有让对方收到。



“怒火”(直接发火)跟“怒冰”(“冰冻”自己不发火)到底哪个比较适合,真的要看场合。


我绝对不会每一个愤怒的场合都用“冰块”的方法冷冻自己,让自己不发火。


我有的时候就是会发火。


那什么时候该发火,什么时候不该发火呢?


所谓取得平衡,实在是我们想象中的一件事情。说的很好听,可是做到需要不断练习。那个练习就是看每一次我们在爆炸的时候,到底尝到了什么后果。


拍电影时,有次我的服装师准备一套太空人服装足足三个月。演员上戏,结果每一次走路都走成歪的。当时我就把那个头盔罩到自己头上,结果真的看不到前面的路。我发现是因为头盔不是透明的。


我真的火大,那时我意识到,我不想控制那个情绪。我觉得这个太离谱,我没有办法忍受。


我心里想的是:“我想杀了你”。


可是表达这样的情绪后,对解决问题没有帮助。所以,我只能追求恰如其分的表达,不会真的把那个头盔摔碎,因为这样就耽误拍戏的进度了。我还是请服装师处理这件事情。


他可能觉得,我同时做30多套服装,有一套服装不完美没什么,但对我来说,那件服装很重要。


所以,愤怒的人发怒的立场,跟接受愤怒的人收到的讯息,有时对不上。即使你发火,你那个怒气也是白发。


发火没用,因为你没有让对方收到。



NO.6


Q:高情商的人,怎么面对家人过度的期望?

A:活在别人的标准中,是不可能满足的任务。


对情绪的表达,有时候只要对自己就好了。


我为什么把书名叫做《为你自己活一次》,我写的整本书都是关于反求诸己,存乎一心。


因为我体认到,大部分的人对人生最大的缺点,都来自于他们想要满足别人对他的期望,而不是满足自己对自己的期望。


很可惜的是,别人对你有期望,那个标准是对方的标准,不是你的标准。


妈妈对于好女儿的标准,跟你自己对好女儿的标准是不一样的。


对得起自己,是做一个符合自己标准的好女儿,而不是做你妈妈标准中的好女儿。


如果你要满足你妈妈,你就要满足你姑姑,满足你舅舅,满足你姐姐,你满足不了的。


我认为,活在别人的标准当中,是一个不可能满足的任务。



NO.7


Q:高情商的人,非常不快乐会怎么办?

A:快乐不重要,重要的是平静和喜悦。


我以前就已经察觉到,快乐没那么重要。


一味的追求快乐这件事情,其实让人疲倦已极,而且不持久。一个快乐只会带来下一个更大的对快乐的渴望而已。那是一个没完没了的追求。


没有快乐,那人生还有什么值得过呢?


我发现是喜悦。喜悦比较持久,来自我们内在。不像是快乐,来自外在的刺激。


所谓的反求诸己,就是如果你的内心有能力感受,就会有喜悦。你的感受是来自于,你对别人对你的情谊有所体会,你会感动;对于季节的变化,对于一切生命的感受,你有体认,你会觉得喜悦。


当你不再追求短暂的快乐的时候,你会放心很多事情。



NO.8


Q:高情商的人,一定是和情绪和平共处吗?

A:共处就好,不一定要和平。


我不认为我自己有跟情绪和平共处这个境界在。


我认为,我们大概只能跟我们的情绪共处,是否和平,因人而异。


如果你喜欢跟你的情绪火爆地相处在一起,也不错。


好多艺术家一辈子都处于跟自己的分身火爆地相处,做出了很多充满热情,狂野的作品。


他们在焚烧当中,可是他们是享受那个过程的。


NO.9


Q:高情商的人,怎么面对人生的“无意义感”?

A:追求意义不是我的归宿。


我们人追求意义的本能很奇妙。


很多事情是没有意义的,可是我们却要求它一定要有意义,然后把自己弄得疲惫不堪。


如果人生真的没有意义的话,你要怎么办?


如果森林里的兔子跟老鹰都没有寻求生命的意义,可是他们却活得让你很向往,那我们这些被意义困住的人到底在干嘛?


是不是太折磨我们自己了?


我去读所有哲学家处理人生意义的部分,除了宗教之外,没有人可以笃定地告诉你:人生是有意义的。很多人明示或者暗示,人生其实没有意义,意义必须要从别的地方去寻求。


如果我的人生并不是以追求意义为归宿,而是以追求平静与喜悦为归宿的话,意义并不构成当中必须要的关键的环节。我相信,那会好很多。



NO.10


Q:训练情商的最终目的是什么?

A:让自己自在,也让别人自在。


高情商不是追求冷漠,而是追求冷静。


高情商不是追求无情绪,而是追求恰如其分的情绪。


高情商不是扭曲自己去讨人喜欢,而是因为做自己很自在,所以令身边的人也放松了。




采访后记:


不要为取悦别人,而委屈自己。


他说这话时,眼神清澈,笃定,始终直视我。在当下,他深切地关注着自己,和自己对面这个20多岁的年轻人。


结束时,我突然明白,高情商与其说是高超地为人处事的技巧,不如说是一种“追求自在”的人生哲学。


比起语言,行为的刻意表现,更重要的是一个人的内在状态。一个人如何看待自己的情绪,他是否自在,平静,喜悦。


蔡康永做到了。


他说,情商,终究只是一件自己对自己的事情。


而最重要的是,我们要把自己当“人”看。


新书《蔡康永的情商课》


- The End -


作者介绍:壹心理主笔团,一群与弗洛伊德抬杠的年轻人。


责任编辑:小明 Spencer

沟通是一门艺术,所谓的高情商,归根到底,其实不过是在人际交往过程中,懂得沟通。


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