答疑馆 | 我几乎没有感情,只有规则,可以正常生活吗?

发布时间:2018-12-20 3评论 2052阅读
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by 壹心理优秀答主们


比起感情来说,我更喜欢理性,规则;
我很难接受自己的感情。对爱情几乎没有了渴望。
不提倡感情的人,可以正常生活下去吗?如果不行,要如何改变呢?



尘埃落定:看世界,带着偏见,我只是生命中的一粒尘埃。

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我看到了一个铜墙铁壁,就像曾经的自己。

理性与情感是可以共存的,如果你感到无法共存,那么我猜想你很可能背后更大的问题,建议你找一位可以随时联系的心理咨询师,并不一定现在就要做咨询,但我想有时候你会用得上。


过度的理性,可以用“拒绝”来解释,

拒绝情感的波动,拒绝情绪的被控制,拒绝被当下的情节与思路引导,还有,拒绝自己的弱小与无助


这样分析,背后就是一个巨大的空洞。

通常情况下,人们是需要依靠,需要支持,需要理解的,因为人的社会本实上来说就是关系社会,人是很难进行自我满足的,也就是需要从外界获取,从他人那里获取。


就像你看某个视频,别人哭的稀里哗啦,而你只想要获得某个心得或者体会,这就是两种不同的心理需求,别人想要找同类,而你却在找知识。


视频里的东西不可能由你自己产生,是由他人产生出来,然后被你看到的,你与视频制造者之间尽管互不相识,但因为需求的关系,而产生联系,视频制造者可能需要点击率以赚取费用,而你提供了点击率,从而产生联系,这就是社会。


过度理性,或者说叫过度直接则会造成另一种情况,那就是拒绝给予


中国人常讲“面子问题”,面子就是索取需求的遮羞布


爱情从生理学上来说就是性欲与交配,但你能跟一个异性说自己想跟你“交配”吗?

如果你说了,对方会认为你不是流氓就是有病。

当然你如果遇到的是性工作者,结果就是很自然的买卖关系(在国内是违法的,在国外就不一定了),如果你跟性工作者说你爱上他,通常他会认为你有病。


这就是社会索取过程中的另一个问题,掩盖索取


这个东西属于社会契约的部分,也可以称之为社会道德,因为在最初的社会中,如果人人都要直接的索取自己想要的需求,人类社会很可能就会被自己灭掉,


人类文化或者说叫道德束缚,一方面在规范人类行为的同时,另一方面也在扮演人类需求的遮羞布。情感需求就是一种需求上的遮羞布。


你不需要这样的遮羞布,或者说不渴望使用这样方式满足自己的需求,或者给予,那么我就要猜测,你是否能满足自己全部的需求?


当你不需要用这样的遮羞布就能索取自己需要的需求时,当然没必要使。

但是这样的你也会相应的不会感受到困惑与痛苦

他人的生活习惯或者方式并不能对你造成实质性的影响。

是单身还是恋爱都应该不会影响到你的生活。


如果你在人际关系上感到困惑,或者有一些完全无法受到自己掌控的事情,甚至脱离自己预期的社会关系问题,简单来说就是自己主观感受到有问题或者困惑、痛苦等等负性的心理体验,


我猜想你背后可能隐藏有一个被你深埋的心理问题,撼动这个问题会毁掉你的整个精神大厦,或者说你的整个精神大厦都需要重新纠正,因为整个精神大厦就是为应对问题而建立起来的。


当然如果没有,理性的生活可以说是很多人放在口头上的渴望,但真正实现的或者说渴望实现的没几个,你能做到就是非常了不起的

所以建议你联系一位咨询师,未必需要咨询,如果未来需要,他就是最有可能帮到你的人之一。


你提到的男子在超市偷东西将主管杀死,反而因为贫穷得到了舆论的同情。


这个让我想起了社会心理学上的一些有趣的问题,我记得一个情况是一群歹徒抢劫了一家银行,但因为银行职员的坚守,导致歹徒撤离时被警察围攻了,然后歹徒就将银行职员当作人质与警方对峙。


很有意思的是整个抢劫银行结束后,在法庭上对这帮歹徒提起公诉时,居然没一个银行职员愿意出庭指证,人质居然为绑匪辩护,这是什么情况?


因为在警察攻进来时,这帮还有人性的歹徒帮了这些人质,避免了人质死于乱枪。

一场人尽皆知的银行抢劫案,居然每一个银行职员愿意出庭指证歹徒抢劫银行。


其实在这里我想说的是,个人的主观体验会扰乱个人的思维,甚至主导个人的思维


你讲的例子,当众人看到有人偷东西时,会很自然的谴责偷东西的人,然后看到杀人,就会更加谴责,甚至口诛笔伐,但是当知道了他是因为贫穷才去偷东西,并且因为超市主管的执拗、不变通才失手杀了他时,舆论的指责就会变成同情,


因为舆论本质上来说都是穷人,因为贫穷而去偷盗,是值得同情的,而那位不懂得变通的主管,为此丢掉了性命,更为这种借口提供了依据,人急了什么事都干的出来。


我在看《郑和下西洋》有关朱棣谋反的情节时,因为朱元璋晚年大力打击藩王,朱棣为求自保,姚广孝给朱棣出了一个主意,主动交出兵权,有一个情节很形象,把一个茶杯扔进水里;


怎么能掩盖茶杯掉进水里的事实?再把茶壶扔下去,就掩盖了茶杯的问题,只看到茶壶掉水了。


其实只是想说人们会被当下的感受左右,当更大的体验出现时,又会被更大的感受所左右

这是人类情感的局限性也是人类想要挣脱的束缚

你能脱离现象,看本质,在当下拼凑盛行的当代,的确很难得


爱情则是另一个问题,因为从人际关系上来说,爱情之上,还有一种关系,那就是知己

知己是一种高度融洽的人际关系,这种人际关系会让你体会到超越自身限制的感受

当然,一般的爱情是达不到这样的效果的,一般都是在磕磕碰碰中,磨合前进与成长,还有些会演化成家庭问题与矛盾。


所以,需不需要都是自己的事情,没必要弄一堆标配折腾自己

特立独行也未必不是好事,只要既不会给别人制造痛苦,自己也感受不到痛苦等负性体验,就好。



logistic:站在世界中心呼唤爱~

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说起感情或者情绪严格来说,情绪和情感还是有点区别的,但这里不做进一步区分,我们可能会联想起一些不好的词汇:冲动、流泪、伤心、暴怒等等,甚至有一种说法是“成熟的人早已戒掉了情绪”。


那问题来了,如果情绪真的“一无是处”,为何偏偏在进化的过程中被保留下来了呢

 

答案只有一个,情绪有用,而且非常有用。

 

比如说,受到称赞时的喜悦,这种情绪让我们有了努力奋斗的干劲;

受到侮辱时的愤怒,这种情绪让我们有了保护自己的准备;

丧失亲人的哀痛,这种情绪让我们有了珍惜眼前人的领悟......(以上的例子体现的都是情绪的动机功能)。

除此之外,情绪还有信号功能、适应功能、组织功能

 

不可否认,因为情绪情感的存在,我们有时候会体验到“心碎了”般的痛苦,但情绪跟人体的痛觉是一样的,不能因为它给你痛,就否定它的意义

 

回到问题的描述,我看到题主并不是彻底没有感情,而是“很难接受自己的感情”。

这听起来更像是一种“理智化”的防御方式有一个现实的例子:

 

有个人社团里的朋友都脱单了,只剩他一个。他对自己说,“爱情不过是头脑中荷尔蒙的产物,这些人都是没有自控力的,才会脱单。”


事实上,这是他在回避对其他人的嫉妒,和自己不够优秀的挫败感,所采取的一种策略而已。


像大部分的防御方式一样,在短时间内,我们能够减少伤害,但久而久之,却会带来一些负面的作用。


正如前所说,情绪有动机功能,一个人如果长久地拒绝自己的情感,看不见自己的需求,必定变得麻木,对什么事情都失去兴趣,最终活在一个形而上的抽象世界中,与真实世界隔开变成了某种意义上的机器人。

 

防御机制,是一个人面对打击所采取的一种应对方式,往往不易察觉而且根深蒂固。

建议您可以在专业的心理咨询师的帮助下,开始去意识到它的存在,理解它的运作模式,探索发生改变的可能。



吻风:壹心理问答社工

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理性凌驾于情感之上,不被情绪牵着走是比较难得的。

看同一个视频时,别人哭的稀里哗啦的,你却很冷静,还能从中学到一点东西。

我想这是很多人都羡慕的,你不被情感左右。

但是情感太过于淡泊又会让自己缺少很多体验,我们生活在这个世界上,会有各种各样的情绪体验,这些体验丰富了我们的生活, 让我们成为一个有血有肉的人。

我感觉你并不是没有感情,只是感情比较冷淡,你不愿意让感情影响自己的判断,所以有点压抑自己的感情。

但是理智和感情并不是对立的,它们是可以共存的,感情和情绪是自然而然发生的,学会调节自己的情绪,用理智来调控自己的感情。



山鸡叔叔:换个角度看问题; 换个思路克障碍; 换个位置做自己

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不提倡感情,不接受感情,有点类似于把自己“装在套子里”

筑建起厚重的心理防御工事,拒绝与他人产生情感连接,避免受到影响与伤害,正常地生活自然没什么问题

但或许内心会有些许压抑,可能会错过一些现实中美好与惊喜

站在我的角度看来,生活里若剔除了感情,少了感性的羁绊,会失去很多活力与热情。


题主陈述的内容里提到了一个值得分析的事件,“超市偷窃杀人案”让你对情感的认知发生了猝然变化。

我们在面对刺激时,理性的分析可以帮助我们看清一件事情的始末,评判利弊对错

感性的引导可以帮助我们更关怀弱者、释放情绪,探索人性的真相


其实二者并不矛盾,但被其中任何一方完全主导,才能算作是偏颇、失当。


“人本”主义,“人本”的原则更多提倡的是“自由意志”与“人的价值”。

它更多强调的是对自己负责、对自己的认知、行为、决定、判断充分认可,


所以从这个层面上来讲,有无必要改变,在于题主你自己的判断与感受,你不一定非要做某些他人建议、赞同、推崇的事情;没有人比你更了解自己,更清晰你的感受。


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