做父母最大的挑战,不是付出不易,而是克制太难

发布时间:2018-12-20 5评论 4101阅读
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文:罗近月
来源:美灵心生活(ID:meilingxinli


01


我6岁的儿子上一年级,小家伙喜欢把好东西往书包里装,除了课本、作业本,好看的铅笔、橡皮擦、油画棒、水彩笔、超轻黏土,还有图画书、故事书、学习报刊一本接一本,他一个都不落下,全装上。


每次看着他收拾书包,我都会从实用的角度劝他少装一点,却又总是拗不过他的坚持,只能任其作罢!


他装得多,自然就要背更重的书包。有一天下午,我接他放学,路上两个老太太看着我孩子的书包,用手垫了垫包的重量,然后叹了口气说:这么小的孩子,背这么重的书包,对身体有影响啊!大人应该帮他拿一下嘛!


我心里挺尴尬的,放眼望去,周围的一年级孩子都是家长帮背书包,比起来,我就像个狠心的后妈。我赶紧解释道:没事,几步路,不出十分钟就到家了!


可老太太的话还没有在我心里过去,过了一会儿,我问孩子:需要我帮你背书包吗?他说不需要。我还是不放心,又继续说:要是你背累了,可以让我帮你拿!他答应了。之后,偶尔他也会让我帮忙,但大多数时候还是一个人背书包。


后来有一天,在上学路上,又一个家长说:这个孩子这么小,就自己背书包啊!我又尴尬地笑笑:他从幼儿园开始就自己拿,背习惯了!


过了一会儿,小家伙在后面走得很慢,我觉得可能是因为书包太重了,便拿过他肩上的书包。


他非常生气。他认为不需要我帮忙,我偏要帮他,是不尊重他。


我只得把书包还给他,他才舒服一点。很快,看着有同学在前面,他背起书包就去追同学了。


看着他背着沉甸甸的书包,和同学跑得飞快,还非常开心的样子,我突然明白自己为什么要夺他的书包。


那一刻,我更在意别人的眼光,我怕自己成了一个别人眼里不够好的妈妈,所以我想用付出缓解我的焦虑,却不是孩子真实的需要。


而当我的付出给不出去时,我就得承受自己的焦虑,忍受旁人可能不理解的眼光,对我而言这才是更大的考验。


所以,做父母最大的挑战,不是努力做好,而是克制自己不要做得太好。因为当我们想做好时,眼里全是自己有用的道理,不然就看不到孩子的需要。


02


有一天早上上学,我和孩子快到学校了,路过一个街边小摊,然后他停下来要买笔,我心想着他的笔并不少,就说到:我们过去不是约好了,早上不买东西么。


他说:这个笔好漂亮,就只买一次嘛!


我本想着不能坏了规矩,想拉着他往前走,可是心一软又同意了。然后,他选了一只粉红色的笔,我正纳闷着他为何不选蓝色,只见他从商贩手里拿过笔,扭头就给我说:妈妈,这是我送你的礼物!


原来,他早上吃饭时看见我在换笔芯,觉得我需要笔了,就想到了这个主意。我拿着他买的笔,有一点愣住了,然后抱了抱他说:谢谢你,妈妈很开心!


他走进校门,我望着他高兴得快蹦起来的身影,一直庆幸自己没有顽固地坚持自己,要不然我就看不懂他的道理了!


还有一天下午放学,过了文具店,想起要买卡片,然后没有带零花钱。他跟我借钱要折回去买,我说:我就在这里等你回来。


他折回去跑了一段路,就冲我喊:妈妈,你过来!然后他拐一个弯就不见了,等了一会了,他又冲出来了,看我没有跟上去,又喊起来。


我搞不明白,以为他想让我陪他买,心里很不情愿折回去。然后,他一直坚持,我觉得自己快发火了,但还是想去看看究竟是怎么回事。


我还是折回去了,但阴云密布的脸马上就笑了。我才发现,在他要我回去的位置,小区另一扇门是打开的。他想让我们从这扇门进小区,就节省一半的路程。而刚才他不确定,才自己绕进去看了一下。


他看我明白了他的意思,就开心地去买卡片去了。望着他的背影,我再次在心里默念:幸好我守住了自己的偏执,才懂得了他小脑袋里这些善意的主意!


03


很多父母对孩子说:我把你当成我的全部,为你付出这么多,哪一点不是为你好,我没有错啊!可你怎么能这么不听话,还把我当仇人一样啊!


当听到这些话时,我就会联想自己:如果我真的时刻为了孩子好,那么我很可能就没有机会明白孩子的心思了!


因为要看见孩子,首先需要我们能放下“为你好”的偏执,这本身就会让我们父母看起来不够好。所以,你能看见孩子多少,得取决于你有多大程度允许自己做得不够好。


可以这么说,当父母感觉自己的付出全部是为了孩子时,很有可能父母只是为了扮演一个好的角色,而忽略了去理解孩子真正需要什么。


如此,我们就会听见许多孩子对父母说:我宁愿不要你的这些好。

父母总是会反驳:你怎么可能不需要,我是最了解你的啊!你离了我还能活啊!

孩子说:必须按你的想法来活,活着也没意思。

父母说:那你说你想要怎么活?

孩子说:我不要你做这么多,不想你把所的情绪、不开心的账都算在我头上。

父母说:那还不是因为你不听话,我管你是为你好啊!

孩子无语。


每次咨询室里出现这样的孩子,他们常常都会默不作声,因为他们无论怎样辩解,也无济于事,那些要做好父母的家长总是能坚守住自己的立场。


所以,孩子们会用无声来表达抗议,似乎在说:我没有病,真正的病人在外面呢!


04


如果父母只能站在这样的立场上:我没有错!我都是为你好!我怎么可能不了解你!这样的父母就像钢板一块,无论孩子怎样表达抗争都没用。


我曾经接到一个孩子的咨询。孩子对母亲说:如果你再这么管我,我就自杀!


母亲被吓得不行,赶紧带他看心理咨询。见到我,母亲就迫不及待地解释自己的良苦用心:我这是为你好啊,你现在不懂,以后会感激我的!你不看你爸爸离开我们之后,我一个人养你有多不容易……


母亲接着还要说,孩子就拿拳头去锤墙,母亲终于不再赘述自己的辛苦!


这个孩子13岁,她只是希望妈妈不再事无巨细地管他,比如必须穿什么样的衣服,必须吃多少饭,必须一分不差地起床和睡觉,做作业必须先做什么做什么。而在他们之间,每天都会因为这些小事引发一场激烈的争吵。


我问母亲:你想为孩子好,这样的初心没有错!但如果必须做一个选择,一个听话的死孩子,和一个有点不听话的活孩子,你选哪一个?


母亲愣住了,然后抱头痛哭道:我当然不想他死,但他就是我的全部啊,如果我放任了我的孩子,我就成了一个糟糕的妈妈啊,干脆让我死了算了!


我终于明白他们母女为何一个都不肯让步,孩子要拼命抗争,为自己的成长争夺空间,妈妈要为做一个好妈妈硬扛到底。孩子的成长,就变成了一场跟妈妈之间你死我活的对抗。


妈妈太想做个好妈妈,有任何松懈都像要命一样,这样严苛到连孩子的生命都不重要的好,恰恰限制了孩子的成长。


孩子要长大,这是符合一个人正常发展的规律,可妈妈太想做个好妈妈,却是因为自我发展的停滞。如果妈妈太想停在自己过去发展受阻的地方,执意要用孩子来满足自己自恋的需要,这对于孩子来说,无异于是一场灾难。


父母对孩子的付出,更像是一种本能,因为就连动物们都知道护着自己的后代。而爱却往往需要克制,因为懂得所以慈悲,为了让孩子更健康成长,宁愿忍受自己不够好的焦虑,放下自己固守的立场,这是生而为人才有的情感!


对一个孩子的成长来说,想法能够表达出来,并且能够被父母理解,是件极其重要的事情。这会让他感受到,人与人之间的相处可以这般的愉快和谐,这种经验是促使他对关系感兴趣的基石。


所以,那些只想做好、并为了做好付出全部的父母,往往连一个合格的父母都做不到。只有父母可以成长到允许自己不够好时,才能耐得住养育孩子的焦虑。只有父母不再拼命去做好了,才能给到孩子成长的空间,在他最需要我们的时候,给到他最宝贵的爱和理解。


当父母的眼里能看见孩子,就会时常觉得自己不够好,但为了孩子,又要克制自己去做得更好。所以,孩子其实给了父母一次新的机会去思考自己。


身为父母,就注定这样的角色是不完美的。只有我们能接纳这种不完美,才会成为孩子眼里更合格的父母。


作者简介:罗近月,心理咨询师,情感专栏作者,坚持用最简单的语言剖析两性关系,让每一位女性活出最好的自己。新书《当你看得见自己,爱才能看见你》已上市,微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)


责任编辑:Spencer 周芝羽

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