孩子,是否是你们婚姻的阻碍?

发布时间:2018-12-19 2评论 3216阅读
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为什么孩子出生以后和你的关系就不如以前了?


很多妈妈都有这样的抱怨:“自从有了孩子以后老公从来不知道帮我分担一下家务!”;“有了孩子以后老公和我的距离越来越远!”;“自从有了孩子以后老公面对我的抱怨沉默以对,甚至表现出极不耐烦!” 我和我的同事们确实接到过很多来自妈妈们类似的抱怨。


决定写这篇文章时,作为一个男性临床心理学家,我不得不承认相当的亚历山大,因为稍有不慎就会被妈妈们冠以为爸爸们开脱的罪名。


但转念一想,如果以此机会从男性的角度为大家展现爸爸们不为人知的一面,也算是给自己孩子他妈,给孩子们的妈妈们,给妈妈们的老公们一个交代。



不可否认,母亲在面对孕育宝贝时所表现出来的坚韧和无所畏惧让男性同胞们深感钦佩和尊重。可与此同时,妈妈们所看到的爸爸们一副事不关己的模样确实让人抓狂,这样的矛盾会导致小夫妻两的感情出现裂痕,甚至最终导致感情的破裂。很多夫妻在计划有宝宝的时候,都对未来充满了憧憬,可是在孩子出生以后,甚至是在宝宝出生前就出现了不同程度的问题。


更多的时候,我们会责怪准爸爸们的表现并不能让我们满意,对此现象我们不妨可以冷静下来看看究竟在爸爸们的身上到底发生了什么,这样我们或许就能理解了。


首先请大家参照以下的几个问题,认真的审视一下我们身边的那个男人。


他是不是一反常态地变得烦躁不安?


他在疏远你和孩子吗?


他是否故意回避和你进行交流?


他是时常表现出低落,或是对过去喜欢做的事情不感兴趣?


他工作的时间比平时多吗? 回家的时间越来越晚吗?


以上是一些部分的爸爸产后抑郁的诊断标准。是的,你没有听错,爸爸也会有产后抑郁症状,我们临床称之为PPND (paternal postnatal depression)。不仅如此,这种症状还会留下后患无穷的后遗症。


我们已经从现代的媒体中了解了大量的有关妈妈产后抑郁症的信息。但是很多时候,特别是孩子出生以后,我们渐渐发现我们和自己的男人的关系越来越僵,距离越来越远,殊不知,这有可能是爸爸产后抑郁的后遗症。


当然,更多的情况下,爸爸们的状况可能并没有严重到PPND的程度,在此我只是陈列出所有的可能性供大家参考。


接下来,我们再来看看成为爸爸后,这些男人的生活会有哪些变化。这些或许就是导致爸爸们如此表现的真正原因。


首先,他的“自我”时间从他的日程表上消失了。大多数男人都需要一点时间来放松一下——什么都不去想,以便充电。Cowan, C. P., & Cowan, P. A. (2000). 。一旦他成为一个父亲,他会失去他所习惯的那段属于自己的时间,他可能需要提前30分钟起床去上班,或者和你一起起床,这让他很焦虑


其次,他现在的责任是他以前从未有过的。现在,他可能会经常意识到他是多么不适合做父亲的工作;他可能会质疑自己照顾孩子的能力,质疑自己的价值,质疑自己的每一步。这让他很恐惧。


第三,尽管他已经充分意识到自己是家庭资源的提供者,但也会因为自己的性别限制而感到害怕和沮丧。他不能母乳喂养,当宝宝半夜哭的时候,他可能并不能象你本能的那么容易醒来,这些都会让他感受到极大的挫败感。这让他很受挫。


第四,他会觉得无论他赚多少钱,都不足以满足孩子的需要。这让他压力很大。


最后,也是最重要的一点,对他而言,从此他将将所有的空闲时间都花在你和孩子身上。这就意味着:“Say goodbye to his social life!” 这让他很绝望。



初为人父的人有时会感到被冷落和孤立。他们甚至会把新生儿看作是一个竞争对手 —— 吸引你注意的竞争者。结果,他们可能会因为持有“孩子更重要”的观点而选择退让,从而变得抑郁。


Doss, B. D., Rhoades, G. K., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2009)指出,我们的社会认同这样一种文化:男人应该坚忍、坚韧。“所以当男人开始感到焦虑、空虚或失控时,他们并不理解,可能也不会承认,当然也不会寻求帮助。”


另一方面,女性往往拥有更大的社交网络,准妈妈们在怀孕和做母亲期间都会和朋友闺蜜分享故事和育儿策略。男性天生是一种是孤独的生物,他们感到悲伤,害怕,绝望的时候采用了最原始的回应危机的模式——战斗或者逃跑。


说到这儿,各位妈妈们是不是能些许理解身边的男人为什么会有如此糟糕的表现了吧?


当然,不得不承认,爸爸们糟糕的表现是引起矛盾最主要的原因,那么可以做些什么来保持我们的爱情和亲密的关系呢?敲黑板划重点啦!


事实上,根据Gottman, J., & Gottman, J. S. (2007)的研究,67%的夫妻在孩子出生后的前三年对彼此都非常不满意。只有33%的人满意。


就像任何生命过渡期一样,在家庭角色的转换中挑战是不可避免的。在育儿、经济、家务和婚姻期望等问题上与伴侣意见相左是很自然的。但尽管这听起来很复杂,但还是有可能找到一个让所有人都满意的解决方案。


能在一起比沟通更重要


我们总是被告知沟通在婚姻中是多么重要。不可否认沟通是很重要,但是随着一个宝宝的到来,你们可能没有时间或精力去真正地交流,所以应该把陪伴作为目标。


留出时间——或者你可能需要安排时间——让你们两个人在一起。即使只是早上喝杯咖啡那么简单,也要确保在一天中有某个时刻你们会互相关注。一旦你们能有机会在一起,交流就顺理成章了。


提醒对方Ta很重要


有了宝宝以后,我们很容易失去自我。如果你和你的伴侣只谈论过孩子,问过孩子,或者讲过孩子今天做了什么,那么你可能会发现自己迷失了。别忘了对你的伴侣说爱Ta。


如果你的丈夫每天都斗志昂扬的去上班,那就感谢他。如果你的妻子一晚上起来三次喂孩子,要感谢她。提醒彼此对方对你很重要,你被爱是因为你是谁,而不仅仅是因为你做了什么。


不同的教育风格


父母教养方式的差异日益成为婚姻中令人担忧的问题,如果没有建立起的团结和联系感,夫妻之间甚至在他们把新生儿带回家之前就可能出现问题。


也许你的伴侣喜欢坚持严格的育儿常规,而你却喜欢更放松的方式。也许你不同意如何抱或换孩子。无论问题是什么,它都可能成为你们关系紧张的根源。


有效的沟通和倾听是关键,一旦你理解了他们的观点和需求,你就可以通过制定一个对双方都适用的时间表来做出妥协。所以一定要安排一些时间来讨论育儿问题。


每天进行一次减压谈话,每周召开一次家庭会议——即使每天只有10分钟的高质量的见面时间,也能极大地增进夫妻之间的友谊和亲密关系。


公平分配家务


做家务很容易堆积在孩子出生之后,找到一个平衡点可能会非常困难,特别是在双方都有生活需求需要处理的时候,比如回到工作岗位,锻炼,接待亲朋好友。


为了更加有效的处理家务,你和你的伴侣每周的家务计划讨论是必要的,以协调时间表,分担共同抚养孩子的责任,并为宝宝保持房间干净整洁。


在这个讨论中,你们可以决定如果你的伴侣做饭,你会洗碗,或者如果你完成了一件你非常讨厌的工作(比如换洗尿布),你的伴侣下次会做这件事,你们会轮流做。


关于家务琐事的争论可能看起来微不足道,但分歧会迅速升级为主要的症结所在,所以最好每周都关注它们。


尽早以一种尊重的、不责怪的方式表达你的担忧和抱怨,会让消极情绪远离你,也会让你们一起有效地解决问题。


彼此同情


你们一根绳上的蚂蚱,孩子就是那根联系着你们的纽带。在最糟的嘴困难的时候,请不要沉默。记住你们在一起。即使你们没有时间欣赏或培养新的共同爱好,但尝试花时间一起抱怨,这可能会让对你们的关系更加有益。



试想一下,如果你能听到你的伴侣告诉你他们有多累,你可能就不会感到那么孤独和沮丧。


别忘了告诉Ta你有多在乎Ta。


你们甚至可以安排一个每周一次的“限时”会议——周五晚上只花五分钟坐下来,轮流抱怨和同情对方的痛苦,这可以帮助你们保持“我们”的形象,而不是把你们变成“你”和“我”。


总而言之,男人哭吧不是罪。哭完后红着眼睛继续去好好照顾孩儿他妈。宝宝应该是夫妻感情的纽带,而不应该成为夫妻关系的绊脚石。相互理解,增加沟通才能让我们的爱情和关系保持温度。




Reference
Cowan, C. P., & Cowan, P. A. (2000). When partners become parents: The big life change for couples. Lawrence Erlbaum Associates Publishers.
Gottman, J., & Gottman, J. S. (2007). And baby makes three: The six-step plan for preserving marital intimacy and rekindling romance after baby arrives. Harmony.
Doss, B. D., Rhoades, G. K., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2009). The effect of the transition to parenthood on relationship quality: an 8-year prospective study. Journal ofpersonality and social psychology, 96(3), 601.
Lawrence, E., Rothman, A. D., Cobb, R. J., Rothman, M. T., & Bradbury, T. N. (2008). Marital satisfaction across the transition to parenthood. Journal of Family Psychology, 22(1), 41.


责任编辑:Survival


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墨尔本大学临床心理学硕士 澳大利亚心理协会持照注册临床心理学家 澳大利亚临床心理咨询协会注册心理治疗师

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