为什么解决问题那么难?因为你没搞懂 "实质问题"

发布时间:2018-12-17 2评论 3218阅读
为什么解决问题那么难?因为你没搞懂 '实质问题'-心理学文章-壹心理
作者:高浩容
(公众号:高浩容的小酒馆)

 

解决问题的第一步,学习把一切问题都回归到实质问题来讨论。


你是个知道该怎么聚焦实质问题的人吗?还是你总是把注意力放在不切实的地方?


这里我们以教育问题为例,请问:你觉得教育收高价合理吗?

 

有些人认为这对教育不是一件好事,教育是良心事业,不应该跟商业挂勾太深。


有些人认为教育资源有限,资源的运用需要成本,所以由使用者负担一定的成本实属应当。


无论站在哪个立场,至少多数人都同意对于弱势者,需要给予教育资源方面的补助。对于有一定经济能力的家庭,则站在使用者付费的立场,不应该过份要求教育行业,毕竟教育不是慈善。


这些不同的要求,通过不同角色的描述,又会因为掺杂各自的利益,让要求本身充满一些猜忌的气氛。


比如一位民间教育机构的老板,当他说教育应当随市场供需的原则,可以无限提高。


毕竟学费不是强制每个人都要缴交,那些愿意花高价购买教育服务的人,他们是自愿的,只要他们出得起钱,不应该受到指责。


但对于一位致力于弭平不同地区教育资源落差,促进全民教育水平提高的教育家,他可能会希望教育费用不要提升的太高、太快,因为这可能会带来另外一种阶级落差,乃至于阶级歧视。


毕竟从现实面来说,某些国际学校、双语学校制服上的校徽,就带着阶级的符码。这也不是新玩意儿,诸如英国伊顿公学之类的学校,本就不是打着平等旗号的公立性质学校。


这里我们就明白,教育其实可以既是商品,又不是商品。



所以去争吵教育的收费高低,多少合理,该怎么收费,这其实是把太多复杂的情况放在一个篮子里。


当我们分清,我们谈的到底是义务教育,还是非义务教育


我们谈的到底是个人进修的知识消费,还是提升基本素养的国力培养。


我们订定教育政策时,我的目标到底是平等,还是先让少数精英有机会追上先进国家。


最重要地,当我们在谈论教育,我们要着眼于自身的情况,而不是一个过度广泛,超出现实范围的情况。


我们同时身在大环境里,又同时忙碌于身边的小世界中。


我们关心国家的教育政策,关心教育制度和软硬件的建构。但同时我们又只能从身边有限的选择中,尽可能做出最好的选择。


比方有对父母连孩子的学区在哪都搞不定,给孩子补课的学费也捉襟见肘。去讨论一年二、三十万上下的国际学校到底收费太高,或太低,这个讨论本身没有太大的实质意义。

 

从这里,我们就能更进一步的了解,我们有时候说要聚焦在实质问题讨论,到底是什么意思。


实质问题,不只是说一个问题必须是具体的,而是这问题在讨论者一定理解与掌握范围内。


所以当两个哲学系的教授,讨论一个形上学的学问,这个学问在他们的理解范围内,同时也在他们论述的掌握中,并且他们的讨论可能导致学界出现崭新的想法,或者使某个缺乏定论的问题变得更清晰,那么这个乍看好像虚无飘渺的讨论,其实深具实质意义。


对比之下,有些人天天讨论买不起的房子,或者某些男人天天嘴巴意淫女星,他们的讨论看起来比哲学讨论具体,实际上根本缺乏实质性。因为这都是超出他们理解与掌控的议题。


可能有人会问,买不起就等于不理解啰?


就实质意义来说,


比方我喜欢喝红酒,但你问我五大酒庄的酒好在哪里,说真的我没法讨论,因为我没喝过。也许我可以做很多研究,读很多数据,但那永远比不上真正喝一口的直接感受。


所以所谓实质,也不是一刀切的,有一个层次。


比如同样没喝过五大酒庄红酒的人,一个喝了多年红酒,看了许多资料的人,比一个从来不喝红酒的人,他看待五大酒庄的酒,相对来说会更清晰一点。但这个差异就像两个大近视,只是一个戴了眼镜(度数还不够),一个没戴眼镜。

 

在咨询中,会发现有些人的人生困境,就在于他把问题变得太飘,太抽象,离自己太远,导致这个问题始终无法得到解答。


当我们把问题拉近,拉到一个我们能够把握的范围,我们就不会在人生战场上手无寸铁。


要拉近这个距离,首先你得放下那些影响我们面对真我的事物,比如面子


有些情侣谈了几个月,甚至几年朋友,却在结婚前的实质问题上争吵。当中有些牵涉到的问题。


比如有些女人坚持男人要负担买房的责任,有的男人认为婚后老婆最好别工作。


这些看起来都是实质问题,因为好像每个在当中吵架的人都有资格做选择。


实际上,情况往往并非如此。许多纠结都在于他们并没有真正理解他们在吵什么,他们在这个过程中实际上拥有多大的影响力。


往往这时候,我们就会看到许多抽象的概念插进来,让本就对两人很飘渺的议题,变得更飘渺。


比如当男方在买房方面没有办法完全满足女方,女方就说你不爱我,爱我你就应该想方设法做到


或者当男方要女方婚后辞职在家,专心带孩子,男方以既然家庭主要经济靠我,那我努力赚钱,妳在家照顾孩子,我们各司其职。


这时如果对方不同意自己的看法,争吵就会发生。


但就像前面举的教育的例子,这个争吵的内涵差异可能不小。


有的情侣争吵,是因为买不买得起房子。


有的情侣争吵,是因为男方愿意买房,但他愿意买40平米,女方要求80平米以上。


有的情侣争吵,是因为希望房子是学区房,或者希望挂自己的名字,或者……


不同的情况,象征不同情侣他们各自的不同能力,以及不同观念。


要理出一个头绪,就要放下面子等等外在的干扰。


也就是说实话,这个实话是对自己诚实,而不是对对方诚实。


对自己诚实,把自己真实的感受掏出来,把自己真实的情况摊在阳光下,把所有的考虑都放到现在,而不是未来。


如果我们一开始就这么做,我们就能够讨论起实质问题。

 

在一段关系中,如果一个人比另一个人看实质问题更清晰,那么这两个人之间,就会产生观念的差异。


这是一个很有趣的情况,比方两个根本买不起豪宅,但同样喜欢对豪宅品头论足的人,倒是有可能因为观念相合而在一起。


所以有时候,人际之间的矛盾,并不意味着双方肯定都不好。或者有一方好,有一方不好。也可能是两个都很好,只是他们对实质问题的考虑不一样。


进一步说,看待实质问题的态度,在我看来就是一个人的成熟度。


这并不是表示一个人能力很强,或者很有钱什么的。而是他很清楚自己当前拥有的资源,并且他知道该怎么把拥有的资源大最大化。


有的人出生贫寒,一辈子也没真正富过,但他活得很踏实,按部就班的为人生打下稳固的地基。即使在外头风雨飘摇的时候,他的生活风险相对某些看起来光鲜亮丽、出手阔绰的人,依旧相当低。



然而,有些人的想法并非如此,他对金钱和事业的观念有太多想象,从媒体和网络得到的信息影响了他的判断。


就像坐在上海的咖啡厅,听周围的人说话,彷佛人人身边都有个年薪百万的朋友的朋友都有个拥有三套房的兄弟的兄弟Cartier钻戒的姊妹的姊妹……


这些故事出现的频率,有时给我一种错觉,好像这地方的人均收入超五万美金似的。


即使这些故事都是真的,关你什么事?


这种落差会带来关系的危机,因为虚无飘渺、不接地气的想法,也会带来一样实质的东西,就是感受。


难过、愤怒、痛苦、忌妒、仇恨……这些感受都是真的。而当一个难题远在我们的实质范围之外,那么我们无法解决,也就只能持续去承受这些感受。


直到我们被感受给打垮。


比如我看过这样的例子,一个女人要结婚,她的父母要求未来女婿要买房才行。这个男人用尽一切努力,去满足条件。


这个过程中,男女双方经常发生争吵,女方经常谈到爱,但在争吵中,也屡屡爆出对男方的不满,这些不满都是一种关系的贬抑。都在消磨一方对另一方的敬重。


当一个人在另一个人的心目中,有越来越多的拒绝,越来越多的做不到,那么原本保有的一点仰望、尊重、敬佩,都可能在结婚前变成埋怨、瞧不起和轻视。


在这种情况下结婚,你可以想象两个人的关系呈现什么样的角度和心结。


即使结婚、买房了,他们之间的实质问题也没有解决。


房子或钱超出他们能力的,那都不是实质问题。


他们的实质问题是他们的价值观、情商和处理关系等等更直接影响彼此的想法行为,而这会在之后的生孩子、养孩子等等人生阶段浮现,再次引发争吵。

 

说到底,诚实很难,但诚实是上策。


下次当你觉得在一个问题走不下去,试试让自己彻底的诚实,彻底的面对真实的情况、真实的自己,看看会怎么样。


责任编辑:Survival


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