答疑馆 | 每次感情都不到半年就结束,他们说我恋爱后就变了?

发布时间:2018-12-13 3评论 3006阅读
文章封面
by 壹心理优秀答主们


我30岁了,每次感情都不到半年就结束了。
他们都说我跟他们在一起之后就变了。
心理医生说我变成了别人的附属品。
想对方的时候得不到回应会很焦虑,
情侣间该怎么相处我真的不知道。



小飞龙妈妈:国家二级心理咨询师/国家高级人力资源管理师

她的主页


“焦虑”就像是挣扎,一个力量从下往上顶,另一个力量从上往下压

“纠结”就像是拧巴,一个力量从左往右撞,另一个力量从右往左冲

它们的共同点就是:在同一个领域,有两股相反的力量,谁都不服谁

解开这道题有两个办法:

一是撤销其中的一股力量,让另一股力量自由流淌

另一个是让这两股力量,呆在两个不同的领域里

撤销其一

想想这两股力量是什么?

一个是你的想念,另一个是控制自己不要去想念

你肯定控制不住“想念”的力量,对吧?那就撤销掉“不让自己想念”的那股力量,让自己尽情的去“想”

这里说得“想”,是真的,就只是想哦!当你想念他时,你就想象出一个画面,他此时正在做什么呢

正在开会、跟人讨论最新研发的产品吧?正在用手机跟客户打电话吧?正在听老板跟他说他昨晚做的方案哪里需要修改吧?正在享受劳累了一天之后那片刻的安静吧?

无尽的想象,是不是既可以满足你对他的思念?又可以占用一些你的时间?说不定想着想着,对方就回复你了呢?

之后你可以告诉他,其实,你一直在努力的改变

告诉他你刚才其实非常想念他,但是并没有去打扰他。他或许也会为之感动呢?

开辟领域

但毕竟,上面的只是一个暂时的办法,另外一个我能想到的方法就是:开辟另外一个领域,这个领域就是“你自己”。你可以把“依恋”男朋友的力量,放到你自己的这个领域里自己来依靠自己、愉悦自己。

你想想,你最感兴趣的事情是什么呢?或者,最想做的事情是什么?最擅长的事情是什么?是画画?读书?逛街?散步?和朋友聊天?写文章?做服装设计?甚至···追剧?

找到它~就去做吧~做能让你自己开心的事,能让你觉得有力量的事,能让你觉得你是足够好的、可爱的、值得信赖的、有价值的事

这件事,跟谁都没有关系,只是单纯的为了你自己。

尝试着让自己看到自己,看到自己的价值所在,挖掘自己的可爱之处,找到自己的闪光点。

或许你会发现:哎?男朋友的微信,我是不是好几条都没有回复了呀?



孟心怡:国家二级心理咨询师/优质回答者

她的主页


亲爱的,你的这种体验想必有很多人也都会经历过,虽然一定会有很多挫败感,

但很庆幸的是,你已经意识到了问题所在,并且总结出了一定规律,那么恭喜你,你已经成功迈出了跳出怪圈的第一步。


关于依恋关系的理论,你大概也有所了解。

成人之后的亲密关系模式,会延续幼年时期和母亲或者主要抚养者的依恋关系。

假如在幼年时期没有得到母亲足够的关怀、及时的回应,就会形成焦虑的依恋关系,成年后这种缺乏安全感的感受便会转移至对亲密关系中的对方身上


主要表现在,过于关注对方的一举一动,希望得到对方及时的回应和关怀,假如没有得到,便会产生不安全感和挫败感,从而影响自我认知,改变先前的行为模式,让自己和对方觉得“变了”


从时间上来看,每次感情不到半年的时间就断了,这个时间有什么特点呢?

在一段崭新的亲密关系中,相处半年的时候恰是从最初的懵懂、新鲜、好奇、激情中逐渐过渡至更深层次的人格层面的深层交融的特殊时期,需要建立一个全新的关系相处模式,这是一种渐渐脱离了激情和好奇的更加常态化的模式

假如在这个时期,没有能够成功建立起这种双方都觉得满意的全新的关系模式,那么这段关系将会面临着解体的危机


了解了原因之后, 那么接下来,如何才能够跳出这个“怪圈”呢?


  • 首先,你需要对亲密关系有一个内化的理解,不是别人强加给你的,也不是模仿别人的,而是自己深深地认同的一个理解


比如,感情在你的生活中是一个什么样的位置?它会给你的生活和自我认知带来什么样的影响?假如失去了这段感情,你能承受什么样的结果?在一段关系中,你希望对方看到一个什么样的自己?想明白了这些之后,你就会按照自己深深认同的这些理解去处理你们的关系,而不是刻意地克制和焦虑纠结。

  • 其次,每一段关系的相处模式都是不同的,这是双方共同打造和磨合出来的,带着双方的人格印迹。


那么,你也可以将自己对感情以及相处模式的理解与对方进行深入地沟通,了解对方的感受和想法,从而不断尝试,不断完善两个人的相处模式,使之不断成熟,逐渐常态化,那么这段感情就有了一个良好的关系框架,突破魔咒就不难实现了。

  • 最后,祝你早日找到自己的幸福,也找到一个让自己接纳的自己。




昀mao:国家二级心理咨询师/优质回答者

ta的主页



爱需要有自我界限,爱不是依赖,爱是在深思熟虑之后,始终如一的行动,爱需要不断的调整以达到平衡

很多时候,当我们进入恋人关系时,好像是贴着对方靠着对方才能有安全感。
于是可能是对方因为被过分关注逃了,可能是自己因为过分焦虑逃了。

你没有去打扰对方,但是你会不舒服、会焦虑,这种情绪是藏不住,会传递给对方,关系就会出现问题。
没有打扰并不是改了,而是在克制,而且会让对方感受到你在克制,于是就不平衡也不平等了。

我们都首先是一个独立的个体,之后才是一对人。在是恋人的同时,也依然是独立的个体。

不知道你的生活状态是怎么样的,但是要先自己给自己安全感,才能够和另一个人真正的在一起。
医生告诉你,你成了别人的附属品,很有这个可能,不过背后肯定是有原因的,生活状态也肯定是可以调整的。

倒不一定要说出去改变什么,可能是要去认可自己,让自己觉得安全,才不会只围着那一个人转,才会在有自己的生活的前提下,有了那个人,这样才是滋养是成长,不再是依赖和等待。
在这些前提之下,改变才理所当然。



邓美娅:资深心理咨询师/催眠治疗师/专栏作者



首先我想说爱情一定不是一个人的事,所以我想提示你的是他们说你恋爱后就变了,所谓的变只是他们看到了你更多的面,只是他们以前不真的了解你,你还是那个你,不是你变了,只是当他们看到这些个你时是否能去接受,如果不能接受,那自然就会选择逃离。


其次,如果每次恋爱都因为你的“变”而让人逃离,这就要回观自己了,自己的哪些方面是别人所不能接受的,需要去提升和改变的,那我们就去努力做爱情就是一所大学,能照见别人,也可以照见自己,通过谈恋爱可以很好的去修复自我。


再次,情侣间相处确实需要一些技巧,但如果谈恋爱我们就给了自己太多条条框框,这样的恋爱是否谈起来也会很别扭呢,所以键的问题还在于提升自己,提升人格魅力,那样在恋爱中既可以做真实的自己,也可以很好的满足对方需求。


人生答疑馆 · 订阅号
你的心理学互助·成长社区



0

回复

作者头像

人生答疑馆

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

人生答疑馆一条私信

取消

问题反馈