答疑馆 | 婚姻里亲密和独立是如何定义,边界是什么?

发布时间:2018-12-12 1评论 2401阅读
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by 壹心理优秀答主们


我们在一起8年,结婚3年多,他在生活中照顾得我很好,
有一天,他告诉我,不能让我对他有太多依赖,要学会独立,
我天生不喜欢管钱的,加上各种事情碰到一起,整个人都好焦虑,
结果也是差的,他觉得我不信任他。



吴子系:北大小学士/中科院心理学/个人公号吴子系

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看到这个问题,又想推销我所钟爱的一本书,谢尔.希尔弗斯坦的《失落的一角遇见大圆满》,这本书我收录在文章里啦,点我的头像找到文章列表就能看到。 楼主目前的状态,正适合看这本书。

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书归正传:


我对婚姻里亲密和独立的理解就是:

  • 没你也能过,有你更快乐 —— 亲密且独立

  • 没你不能过,有你才快乐 —— 亲密不独立

  • 没你也挺好,有你还多事 —— 独立不亲密


楼主之前的状态,是亲密但不独立的,先生希望你独立,本意是好的,但是这种成长来自先生的要求,对你而言就变成了一个任务,还得揣测任务完成得是否令先生满意,又生出一种压力。

因为先生要求你独立,所以你怀疑他可能不爱不独立的你,所以有问题也不敢找他,在他看来,又破坏了亲密。

哎呀,只要两个人是相爱的,说开了都是小事,多沟通,把自己的真实感受表达出来,互相帮助,不断成长

祝你们最终能成为两个圆滚滚的组合。



陈抒云Shirley:国家二级心理咨询师/中科院心理所硕士

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不知道现在处于生产期的哪个阶段?我猜,这和生产期的关系比较大。

这个阶段女人身体激素变化大,情绪波动也大,也比较敏感,会比较没有安全感,会需要家庭和伴侣更多的支持和关心。

也许是关系一直以来,你的依赖多了,他的照顾多了,在这样一个特殊阶段,他也感觉到了压力,甚至是无力,所以他提出来要求你坚强独立一些,甚至是要求你参与家庭事务当中(如房贷、水电费、财务状况),其实这些问题的确之前是男人承担的,但现在也不可能要你完全承担,但是我猜男人这么表达,他压力太大,他也许需要的是理解和支持,而很多事情作为你的确不知道如何参与或是帮他分担。

但当你不想去劳烦他,不想让他有压力,想尽力自己去做的时候,但他又会觉得你不信任他,所以你会有委屈,因为你不知道要如何去做才是对的。

因为在你们的互动方式中,一方已经习惯了付出,一方已习惯了依赖

所以真正要调整是需要有一个过程双方一起调整

但我想更重要的是彼此能看见,理解对方的感受和情绪

也许他要的,也是你的理解和支持。

比如,当他累压力大的时候,你能表达对他的理解;当你的确需要他帮忙的时候,你可以表达。


但作为母亲的过程中,可能你也有些无力恐慌,但这些部分可能让他来面对的时候他也会无力,他不知所措。

这个部分的情绪他接受不了,你可以寻求心理咨询师的帮助
因为在这里你们的沟通的问题是很隐形的,所以如果还有问题可以联系。



净土:学无止境,知识没有界限

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反复看了好几遍你的问题,总感觉哪里不对劲,最后才发现,你的想法、期待、做法都存在问题,这套方式对你来说是很正常的,但在其他人看来就未必正常。
个人建议,你还是跟你老公一起去做一个心理咨询,你的问题你老公也有不可推卸的责任。

个人边界的核心在自主,或者叫独立,从自我的核心到对方的距离叫边界,边界的划定方式是从自己的核心作为起点的,一段一段的连接到对方那里。

边界准确来说并不是一段线,而是像蜘蛛网一样,一圈一圈的向外延伸,碰触到不同的“边界”,会有不同的选择与做法。

一个人的核心就像停留在中心区域中的“蜘蛛”,根据“猎物”触碰的距离判断是否做出反应,以及做出何种反应。


当你被丈夫宠溺时,你实际就已经逐渐模糊了自己的核心

而当你丈夫要求你,或者说培养你独立时,你所谓的独立并不是以丈夫,或者共同的核心作为核心,而是以远离丈夫作为独立的标准

因为你长久以来都在依赖丈夫,在你的潜意识里,所谓的独立就是不再依赖丈夫,简单来说就是“远离丈夫”,

这种远离又让你感到孤独,缺乏了亲密感,让你觉得孤独无助,而孤独无助却不能求助丈夫的感觉,才让你感到痛苦,因为你潜意识里觉得,如果求助丈夫,就意味着“不独立”,愧对丈夫的“培养”。


你的核心问题并不是寻找边界,也不是独立,而是构建自己的核心,找到那个被你尘封的“自我”
之所以你会选择“尘封自我”,我个人推测,可能你某些经历让你觉得“自我独立”是有危险的,自己是做不到的。所以建议你跟丈夫一起做一个咨询,探索自己的问题。
前面提到的那个“大圆跟小圆”的文章很不错,非常适合你的情况。



Sunny:百科小精灵,你身边的移动图书馆

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“婚姻里的亲密和独立如何定义”这个话题,让我想到了以下这个关于字形的隐喻

  • 有人说婚姻里两个人的关系,像这个【】字:
    “一撇”代表一个人,“一捺”代表另一个人,缺了谁都不完整,两个人是依赖的关系,一方撤出,另一方站不稳,会倒下。

  • 也有说婚姻里两个人的关系,像这个【】字:
    也就是说两个独立的人站在一起,互赖,但也亲密。当其中一个人撤离或倒下,也不会影响另外一个人的独立性。

我个人更喜欢【从】这个字,我想真正幸福的婚姻是建立在彼此人格独立的基础上的互赖

而不是不分你我的依赖共生关系,共生关系的原型是母婴关系,孩童的成长必须要经历“分离个体化”阶段

再回到楼主的具体问题,会给我这样一个感觉,分成几个阶段:


第一阶段:太太较依赖先生,先生慢慢感到压力,希望对方独立些。

第二阶段:太太似乎把先生独立的需求解读为指责,从而想要改变,但走向了另一个极端:完全独立,不求助。

这时候先生感到距离太远又不舒服。

第三阶段:太太产生了疑惑:我依赖也不行,独立也不行,到底要闹哪样嘛。

但其实所谓的“依赖”和“独立”并不是非此即彼,相互依赖的两个人也可以是彼此独立的、让我们再复习下这个【从】字,两个彼此独立的人手拉手站在一起。



Baby steps:change of pace

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  • 原因在哪(根本原因)?


似乎您和您丈夫对独立的认知不太一样

在您的认知中依赖是等同亲密的,要求独立就是要求不依赖,会让您感觉变得不亲密了。

您之所以非常享受亲密的感觉,是因为在婚姻过程中您并不是把自己和丈夫摆在同等位置,即不是平等的夫妻关系,而是处于“孩子—父母”的关系,您的丈夫因此感受到了压力,之前可能还在承受范围内,正好生孩子“一切应以孕妇为主”“刚生完孩子的妈妈应该得到更多的照顾”等生理和心理原因让您加重了这方面的索求,丈夫因此感到亚历山大。


  • 为什么情绪不对?


因为您对依赖的感觉(这里可以对生长环境进行探讨)让您并不是以“内心想独立”出发,而是以“享受依赖”为前提进行的条件交换,所以您担心自己如若表现出“不独立”—不被丈夫期望的状态就收获不到以前依赖的感觉,因此会表现的患得患失。


  • 分析产生的背景(直接原因)


产生这样的原因可能是丈夫最近压力比较大,也许是外界的压力让以前觉得可有可无的因素变成了特别针对(发泄)的点,当然,之所以这样也是因为内心确实有一点在意,以前觉得能接受,在承受范围之内,压力一大可能就爆发出来了;

另一种可能的原因是:这是丈夫发出的一种“直观感受-寻求帮助”的信号,当他压力过大的时候希望有人能理解帮忙分担压力,当您过分“独立”他感到孤独或者不被信任的时候希望有人陪伴或者能被信任。当然,他只注意到了自身的问题却忽视了您的感受,归根到底是沟通出现了问题。


  • 解决方案


缺少安全感让您在依赖与独立中进退失据。直接的解决办法是:

不要刻意地保持“独立”或是“依赖”的状态

独立就是做能做的事,不逞强,不勉强。

独立和亲密从来都不是泾渭分明,而是你中有我,我中有你的关系,而其中的边界就是:力所能及

根本的解决办法就是:沟通。相互理解,相互尊重

如果出现矛盾,把自己的想法大大方方说出来,是要过一辈子的人,有什么好藏着掖着。

婚姻的事是两个人的事,只有说出来相互沟通才能解决。


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