答疑馆 | 二胎,老大经常打老二怎么办?

发布时间:2018-12-10 1评论 4038阅读
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by 壹心理优秀答主们


我是才晋升为二胎的妈妈, 
老大女孩不满27个月,老二男孩不到两个月。
老大在弟弟出生后脾气很大,一给弟弟喂奶就打他头,
试图好好跟她沟通,她说喜欢弟弟,但还是打弟弟。



Sunny:百科小精灵,你身边的移动图书馆

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老二的出生很容易让老大感受到被忽视,被冷落,仿佛本该独享的爱被夺走了

而老大也才27个月,正处于第一反抗期、自我意识萌发阶段。两种因素叠加,孩子会更容易闹情绪。

解决方案就是增加对老大的关爱。

除了妈妈的力量,爸爸和其它家人也要在这段特别的时期,多多关注和关心老大,陪她玩、照顾到她的情绪

随着时间的增加,她发现虽然妈妈生了弟弟,但对她的爱也没有减少,慢慢就会更有安全感,也比较不容易对弟弟有嫉妒和敌意。



冷寒冰:欣赏每一个存在的价值。

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重点:


  1. 见面时多拥抱孩子 ,让孩子感受到妈妈的爱。

  2. 不在一起时,每天抽时间和老大视频沟通,多交流

  3. 发展他与老二的关系,帮助他和老二建立好的情感链接,让他在照顾弟弟这方面有参与感,让他感受到自己不是被孤立和抛弃的,而是和妈妈站在一起来照顾弟弟的。

下面是我之前写的一个小文,供你参考:
【两孩,老大感觉不公平怎么办】

  • 培养老大 “付出的快乐”,不要去讲“公平”的道理 ,没用。

    通过做游戏,带孩子去儿童福利院等方式,
    让他感受付出的快乐。
    当老大理解了他认为的“付出”后
    妈妈可能就不需要为“公平”烦恼了。

  • 平时多拥抱孩子!

    游戏中,让孩子扮演家长的角色,并设置一个“老二”的角色,
    让孩子通过游戏来体会生活中他遇到的场景。
    当孩子亲身感受了这样的场景后 ,他就会比较容易理解妈妈和老二,
    同时让他感受到付出的快乐,也可以强化他的“付出”意识。

  • 给孩子用心讲道理,不如让孩子用身去体验

    当然这些方法的前提是,也要给予孩子一定的爱与关注,避免过于忽视,
    通过多拥抱、鼓励、游戏等增强与他的情感交流,让他真切感受到妈妈的爱

    妈妈在照顾老二的时候,老大可能是闲下来了,

    如果他在专注于自己的游戏,并沉浸其中,又怎么会那么“嫉妒”呢?
    证明一方面可能家长确实是对老大有些关心不够;

    另一方面,老大是“有闲工夫在动这方面的心思”;
    这也说明妈妈或者其他家庭成员陪孩子玩的少或者没有给他能让他快乐满足的玩法。

    平时要多给孩子拥抱,让孩子感受到妈妈的爱和关注,这是其他不能替代的亲密表达。

    妈妈照顾老二时,带着他说:


XX,咱们一起去照顾“弟弟或妹妹”好么?就像以前妈妈和你做的游戏那样。

来 ,你给妈妈拿个小手绢 再给妈妈把那个小盆子拿来好么,……


  • 给老大安排些力所能及的小任务要及时给予老大正确的“夸奖”,
    强化他“照顾老二”的“积极行为。

    让老大体验到照顾老二的“参与感”,
    这会让孩子自己说服自己“我和妈妈都要照顾老二”,
    我不需要和“老二来争什么”,
    我参与到照顾老二的行动中“我很快乐”
    我的参与得到了“认可”。

    当老大经常体验到照顾老二的参与感时,
    还会有强烈的“被忽视”感和“不公平感”么?




吴子系:北大小学士/中科院心理学/个人公号吴子系

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同为二娃妈,深深知道想要在两个孩子之间取得平衡的难度,

尤其是你的大娃才不满27个月,正处在一个对妈妈的时间和关注需求很大的阶段。

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首先,你对老大的种种表现和行为的不理解,我试着解释一下:

  • 她为什么“脾气大了”“唧唧歪歪”“动不动就哭”?


她的这些行为基本就两个指向:1、我不开心;2、你们都快来关注我

  • 她喜欢弟弟为什么还会打弟弟?


很多时候我们觉得孩子的行为矛盾,那是因为我们在拿成年人的行为逻辑推断孩子的动机

小朋友和成人的一个很大的不同是 ,孩子依据当下的行为(情境)产生感情,而成人是凭着感情决定当下的行为


比如, 她喜欢弟弟,那她就不该总是打弟弟呀,这个就是成年人的行为逻辑。

小朋友是怎么样的呢?这一刻弟弟让我欢乐,我喜欢弟弟,那一刻弟弟霸占了妈妈,我不喜欢弟弟。所以她喜欢的弟弟肯定不是在妈妈怀里吃奶的弟弟。

  •  为什么跟她沟通也没有用?


我们成年人通常理解的沟通过了,就是:我跟你讲清楚了,你也点头了,那么咱们就是达成一致了,你也就知道以后该怎么做了。

实际上27个月大的小朋友还理解不了太复杂的语言,更不知道如何根据“要和他好好相处”这种抽象的描述来组织自己的行为,妈妈噼里啪啦讲了一大堆,夹杂“对不对”“是不是”之类的,

小朋友get到的信息基本就一个:妈妈生气了

这么大的小朋友使用的学习方式是行为模仿,成人要了解她需要通过观察她的行为,要教育她也要通过行为。

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关于,能怎么办?几个建议:

  • 定时定期主动关注


从大人的角度看是“坐月子、爸爸和奶奶带老大来探望、坐月子之后回到自己家”,

从大女儿的角度看是“妈妈不见了、好久爸爸带我去找妈妈一次、妈妈回来了不跟我在一起、妈妈天天跟那个小孩在一起”。

因为两个月的小baby生理需求太多,大人们都很忙乱,希望老大乖乖地、不出声、不发脾气,但是这样的老大很容易被忽略,被忽略对小孩子来说基本等于是种惩罚

所以如果你是老大,面临的情况是“乖乖地自己玩,妈妈就不搭理我,我叽歪或者发脾气,妈妈就围着我转”,你会怎么样?

为了改善这类情况,首先,家长得明白,得到父母的关注是孩子的基本需求,不因父母有没有时间而改变

如果老大处于求而不得的状态,就会出现各种异常变现。

具体措施上可以:
1、划定一些固定的时间给老大,这样老大就会等待自己的时间,避免总是处在“求关注”的状态里;
2、通过行为教育,忽略不恰当的求关注行为对好好吃饭、好好讲话、和弟弟友好互动等正向行为即时给予积极反馈,这样孩子慢慢就会改变她吸引妈妈关注的策略。

  • 多展现“喜欢的”弟弟,尽量收起“不喜欢的”弟弟

前面说小孩子依据当下的行为(情境)产生感情,为了培养老大对老二的喜爱,就要多把老大所喜爱的那个弟弟展现在她面前,尽量避免让老大看到她所不喜爱的那个弟弟。

比如老大喜欢在弟弟洗完澡以后摸他,那么给老二洗澡的时候就可以让老大参与,比如老大不喜欢弟弟在妈妈怀里吃奶,那么在给老二喂奶的时候就尽量避开老大。

  • 少用语言说“不”,多用行为说“是”


当我们用语言说“不能打”,实际上小朋友:

第一,并不真的明白什么意思,因为她心里还没有“打”这个抽象概念,如果她用手拍弟弟的头被制止了,她可以还会用玩具去戳他,因为她没有“打”的抽象概念,所以用手和用玩具对她来说完全是两码事;

第二,如果只是被告知“不能如何”,她仍旧不知道怎样做才是适当的,所以,为了让老大的表现符合我们的预期,我们要在行为上教她怎样做是可以的

比如,如果她试图用手大力拍弟弟的头,我们第一步是制止,然后可以拿着她的手轻轻地放在弟弟的头上,告诉她,你可以这样摸他,这样孩子想要正确表达的时候才有正确的方法。



陈抒云Shirley:国家二级心理咨询师/中科院心理所硕士

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因为两个孩子相差的时间太近了,所以两个孩子都处于需要妈妈的阶段。

因为生产把孩子放到奶奶家,太长时间孩子没有与妈妈见面,对于这么小的孩子会有很大的影响,她是会感觉到她被妈妈抛弃了,她是没有安全感的

所以,当她回来的时候发现有个弟弟,她就会对弟弟充满了敌意。那妈妈要如何去做?

首先,虽然这个时候妈妈大部分的时间跟精力去照顾小的,但是每天要花独单独的时间跟大的在一起相处,就是没有弟弟存在,只是妈妈和她在一起。这个很重要!她才会感觉到,妈妈是重视她的,她是重要的。

第二,妈妈可以制作一个画册,这个画册专门都是老大的相片和成长史,然后妈妈带着孩子去看画册,告诉她在她小的时候,妈妈也是这样子一步一步照顾她的,跟讲故事一样告诉她妈妈养育她的过程。

然后告诉孩子,弟弟现在所有的爱曾经她都得到过,只不过那个时候她不知道她不记得了。但是现在弟弟出生了,弟弟还要跟她一起分享妈妈的爱,但是曾经她得到的是完整的妈妈的爱。孩子他就会觉得她其实都得到了,她就不会对弟弟有这么大的敌意。

第三,对这么小的孩子跟她讲道理是没有用的

当如果去打弟弟的时候,直接抓着她的手,告诉她不可以,温柔而坚持的去做,不要责骂孩子


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