离婚与否的边缘,他停住了脚步,反思自我

发布时间:2018-12-08 3评论 2285阅读
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文:郑莉
来源:心探索(ID:innerlight2007)


我认为,依我自身的条件,一定要找一个合适的,条件出众的女性。跟我太太相处的过程中,我逐渐发觉,她并不是我想要的……


在家里,她很笨拙,甚至连搭配衣服这种事,都要我这个大男人来教她——她不是我想要的那种懂生活的女孩子。我很后悔!

 

冯凯,35岁,名校硕士毕业,知名企业中管,家世不俗。走进咨询室时,他铁青着脸,看上去很是低落。

 

冯凯与太太结婚刚满一年,分居却已超过六个月了,两人曾不止一次地走进离婚登记处的大门,可是,反复思量,冯凯还是决定,先找咨询师梳理一下情绪——或抑郁,或暴躁,或挑剔——它们是怎么来的?又要怎样才能与之告别呢?

 

咨询师:你和妻子已经分居六个月了,能告诉我,你们感情出了什么问题吗?

冯凯:跟我太太相处的过程里,我逐渐发觉,她并不是我想要的……我认为,依我自身的条件,一定要找一个合适的,条件出众的女性。

 

咨询师:哦?那你能谈谈和太太的恋爱经历吗?

冯凯:她是我的工作客户,初次见面时,她刚硕士毕业不久,办事能干利落,人又婉约知性。我也挺喜欢她,主动追求了她。

 

咨询师:但是,你刚才说交往中发现她不是你想要的,为什么呢?

冯凯:(低下头,似乎有挣扎)我和她在一起越久,越感觉到,她的好都在工作上,人际关系上;可是在家里,她却很笨拙,甚至连搭配衣服这种事,都要我这个大男人来教她——她不是我想要的那种懂生活的女孩子。我很后悔!


咨询师:听上去,你很不满你的太太了?

冯凯:何止不满她,我对她全家都不满(有些激动,嗓门高起来)。

 

我去他们家拜访,她妈对我一点儿不体贴,不嘘寒,也不问暖。你知道她家亲戚跟我说什么吗?说娶到这个众星捧月的公主,是我八辈子修来的福分!我当时就冒火。

 

还有,她跟家人亲密得太夸张了:她这么大了,回家里,一家三口还会拥抱!你能想象吗?我认为,父母对她照顾得无微不至,阻碍了她生活能力的发展。依我说,她就是患上了幸福家庭综合症(声音提高,沉浸在不满中)!

 

咨询师:我注意到,谈到你太太和家人的亲密,你是很不舒服的,似乎很排斥,但同时,又在抱怨——抱怨她对你不够亲密,不够重视,是吗?

冯凯:你这么一说,我还真觉得自己挺矛盾的……

 

咨询师:能谈谈你和父母的关系吗?

冯凯:(沉下脸,埋起头)我爸是高干,我妈家世也很好,但就是因为历史原因,有点怀才不遇。从小,他们对我要求就特别严格(脸上显现出某种痛苦)。记忆中,他们也很少抱我,对我的教育,主要是指责和打骂……

 

咨询师:这样看来,父母对你的教育似乎让你的幸福感并不那么强烈,是吗?

冯凯:何止不强烈,是很少!(声音更加激动)

 

在咨询师的帮助下,他开始闭上眼睛进行深呼吸,并在催眠导语的作用下做了一段家庭事件回溯……


咨询师:现在你能告诉我,在你的家庭里,父母和你之间,有什么关键事件发生吗?

冯凯:(在催眠中酝酿了一会儿,深深地叹了口气)十来岁时,我很喜欢港台明星,做了一个剪贴本,常常拿出来向朋友炫耀。我妈看到这个剪贴本时,竟然趴在桌子上哭了,她说,“你不务正业,白费我这么辛苦养你,你对不起我!”后来,我只有把这个剪贴本送人了。

 

咨询师:那时,你的感受如何?

冯凯:(抽泣)我好难受,我最爱的妈妈并不理解我的兴趣爱好,不接受我,而且还拿哭来威胁我,我感到自己被无情地孤立了。

 

咨询师:似乎这种心态,你后来也放在了你的岳母身上,你认为她不太接受你?

冯凯:(深吸了一口气,有所领悟)似乎是的,我当时就觉得他们得重视我一点,起码跟我谈谈我的工作,以及和他们女儿以后的打算。但当他们跟我介绍自己家庭时,我就感到自己被孤立了,不被爱……

 

咨询师:是的,其实他们是无心的,也并不是不重视你,是你自己感觉他们在孤立你。那关于你和太太的关系,你有什么领悟?

冯凯:难道,我对她的习惯性指责,来自父母对我的习惯性指责?事实上,我的成长正是一部越挫越勇的历史……

 

咨询师:对,其实,我们每个人都活在自己建造的世界中,你对他人的态度,会让他人选择某种对待你的方式。没准,你换一种态度,就会发现她并不那么面目可憎。

 

咨询师总结:


咨询一共进行了十个小时,在此过程中,冯凯逐渐了解到,自己是怎样从原生家庭里学习到指责的习惯,这种习惯,又是如何恶化了夫妻关系的。


他开始试着不过分指责,不苛求完美。如今,他和妻子又搬回了一起,并且愈发感受到妻子的优点是那么可爱,学会了接纳与包容,生活轻松自在了许多。


 指责源于被指责 

 

指责者最放不过的就是自己,无形中,他会内化父母对他的苛刻,强迫自己去做不愿意做的事情,来满足师长社会的要求。其实,他也很累。

 

他需要意识到,每一个优点背后也势必有一个缺点。就像阳光背后必有阴影,白天过后定是黑夜;工作优秀的背后,可能是生活能力不足;有才华的背后,可能会间或情绪敏感,缺乏耐性;做事认真的背后,可能是做人不那么热络……


这是宇宙所遵守的规律。

 

类似冯凯的现代都市人有很多,他们的婚恋关系徘徊在“退货”与否的边缘。他们对待伴侣有着近乎苛刻的态度:优点是理所应当,缺点就无法忍受。

 

当一个指责型丈夫开始觉察,他也许会发现自己的吹毛求疵,也就是我们常说的完美主义,虽然对方确实有一些问题,但也没有那么严重,更不至于让他那么痛苦。那么,痛苦的真正来源在哪里?

 

在早年生活中,孩子会习得某种习惯性的沟通姿态,家庭治疗大师萨提亚认为,这些沟通姿态包括:指责型、超理智型、打岔型、讨好型,它们都不是最合适的沟通方式。

 

显然,在冯凯的原生家庭里,父母对他采取了指责性的,带有攻击性的沟通方式,其中,爸爸为主动攻击,妈妈让人内疚的被动攻击。这让小冯凯缺乏信任感和安全感,长大后,他会无意识地,把这种沟通方式复制给最亲爱的人,挑剔、苛刻,很难接受对方本来的样子。


冯凯为什么对于妻子的原生家庭格外耿耿于怀呢?


我们来看,当他发现家庭成员之间还可以如此亲密,儿时所受到的指责和冷漠迅速被触痛,他开始愈发指责、批判,直到走进哪儿哪儿都不满意的死胡同。

 

从原生家庭带来的批判要如何解决?


首先,冯凯在咨询师的带领下进行了催眠回溯,这样,他在孩童时期的紧张、焦虑、不安得以清理和释放;在此基础上,他开始逐步学习自己的功课:放下指责去赞美。

 

Tip1优缺点日记


尊重宇宙光与暗的规律

 

指责者最放不过的就是自己,无形中,他会内化父母对他的苛刻,强迫自己去做不愿意做的事情,来满足师长社会的要求。其实,他也很累。

 

所以,放下对自身缺点的过分关注,是改善的关键。不妨把自己的优点以及不足都写在日记里,逐条理顺,或许我们会发现,每一个优点背后也势必有一个缺点,这是宇宙所遵守的规律。

 

维纳斯也有一只断臂,缺点有时也很可爱,面面俱到反而不够真实。学会了欣赏自己,对他人自然会宽容许多。

 

Tip2三分种冥想


关照情绪 化解指责欲

 

当你看到别人缺点时,不妨让自己停止做判断,停留在当下,深呼吸,给自己三分钟的冥想空间。


观察自己的身体,是否有点紧张,问问自己为什么紧张?你的心里是不是有一个声音,类似于:“不对,这样下去可怎么得了?”是不是有一些焦虑、无助?关注这些情绪,但不去做判断,让这些情绪升起,发展,然后自然而然地消失。

 

在冥想中,不妨向内观察,找到目前负面情绪的来源:是不是也有别人(尤其父母)存在和对方相似的缺点?或者是小时候父母缺少对不经意的缺点的包容,让我们沿袭了批判?

 

Tip3一致性沟通


不再把改变当迎合

 

什么叫做一致性沟通呢?就是做到在沟通中表里如一。

 

表里如一要如何达成?


那就需要我们卸掉沟通中的防御(诸如挑剔、指责、讨好、打岔、超理智等),坦然地、不带任何评判地接纳并拥有自己的感受,表达自己的想法,同时顾及他人的感受,并且能够考虑到情境。

 

你可以试着先说出自己的感受,当对方能够理解你,便会意识到,原来自己的某些做法确实会对你造成一些不适;


或者,你也可以先表达爱意,站在对方的角度去理解他,然后再和对方一起商量,是不是有调整的空间——这种调整是双方都要做的。

 

最后,还是要告诉你,每个人的每个特点都由来已久,要改掉,真的很难。不如放下对“完美”的执着,把伴侣现有的优秀之处收进心间,你的赞美同样可以让对方成为更棒的爱人。

 

当双方都不再把改变看做割让和迎合,而是在共同寻找一种更好的互动方式,慢慢的,有益于关系的调整会自然而然地发生。


作者简介:心探索(ID:innerlight2007),一群走在心灵探索路上的人,服务内在成长的旅程.心灵成长自助手册,每天心探索,每刻从心活。


责任编辑:Spencer  蘩

原作者名: 郑莉

转载来源: 心探索(UD:innerlight2007)

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授权说明: 口头授权转载

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