一位来访者的内心独白(下)

发布时间:2018-12-08 6评论 4217阅读
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文:冰千里
来源:冰千里(ID:bingqianli520)



半年之后


还记得吗?我就是那个菜鸟级别的来访者。不过现在我更愿意称自己是“资深来访者”,是的,就像心理咨询师称自己是什么“资深咨询师”一样。时间过得好快,我已经是在我的咨询师那里咨询有半年了。


你听的没错,我的称呼有些变化,称咨询师为“我的咨询师”。


的确给我这样的感觉,他是我的,我感受到了他的温暖和包容,凡事并不会指责和挑剔,甚至连基本评价都没有。你知道这方面我是相当敏感的,这是我从未有过的体验,他总会站在我的立场出发,才不会随便发表他自己的什么意见。



几件事情


现在我还在继续做着心理咨询,不过有几件事情不得不提一下,因为这几件事对我来说,很重要!

 

 我发现我对咨询师产生情感了,这太可怕了!尽管我荣升为“资深来访者”,但毕竟不是真的半年啊,我们总共在一起的时间甚至都不到24小时!其他时间我也忍不住发过一些信息,祝福节日快乐之类的,可他从未回复,这让我很不爽。

 

我对自己这点很不满意,怎么可能爱上一个“陌生人”呢?好像又不是陌生人,感觉我们相识多年了,他就是懂我的那个人,是的,没错!

 

甚至有一次我梦见了他,那个梦很奇怪,大部分内容我忘了,但有个镜头却记得很清楚:

 

我在爬一座有很多积雪的山峰,冻得我直打哆嗦,往下面一看万丈深渊,还看到了一个红色怪兽,张着血盆大口,冲我直笑,我害怕极了。可我实在没有力气,这时候一只手伸过来,我根本顾不上什么,一把就抓住了那只手,心里才稍微安稳了一些。我仔细一看,正是我的咨询师,他微笑地看着我,好像在说:“别怕,抓紧”


太清晰了这一幕,简直像极了他在咨询室的样子,就像一尊佛坐在那里,微笑不语。当然,关于这点一会儿还要补充。

 

 第二件大事,我和儿子分床了。不好意思啊,上次没说,觉得好像这不重要。儿子都上初中了,是该分床了。原来总认为他很胆小,因为我一走他就说害怕。其实还有一点就是,我不愿意一个人睡,但我宁愿一个人也不愿意和那个混蛋睡在一起。

 

 说起那个混蛋,你知道我说的是我老公,他已经出轨了。这件事情我现在还是不想提,或许我早就知道,就在他冲着手机傻兮兮笑的时候,就在他对那个狐狸精说“亲爱的”时候,我根本不在乎。其实,说到这里,不知道为何,有些心慌。等会儿,我去喝点水。

 

好了,我回来了,顺便告诉你,不知道刚才喝水的时候呛着了还是咋的,我吐了,全吐了。现在轻松多了,你不用担心。

 

 我还会做一些梦,大概内容很相似,基本都是梦到我的爸爸,有时他微笑看着我,有时我骑在他脖子上看电影,就像小时候,有时他会问我冷不冷,有时还会说:“丫头啊,你还想吃大花脸雪糕吗?”……每次醒来,我就会发现枕头湿湿的。不好意思,我现在还是有些难受。

 

这半年就发生了这几件重要的事情,还有我和我妈关系好点了。之前也没说,从我生了儿子基本上就不愿意看见她,还有继父,那个混蛋。现在好像有力量了,所以不妨告诉你,那个老混蛋性侵过我,就一次,当然也没得逞,但我宁愿一辈子都不愿意看到他。对不起,我又想吐。

 

好了,我可以和我妈出去逛街了。有一次我在试衣服,妈妈左瞧瞧右瞧瞧,还时不时紧一紧我的衣服,我很不好意思,觉得好像我们太近了,把她的手甩开了。突然,我看到了妈妈的头发居然白了一半还多,好久都没有仔细看过她了。

 

还有一件事,本来我不想说,那天我去我爸的墓地了。他去世快三十年了,我只去过一次。那天待了很久,直到太阳下山才回家。没有,不像是你认为的嚎啕大哭,我觉得自己很委屈,但眼泪是那种静静地流,根本没有声音。

 

那天晚上,我睡得很香,没有梦。


爱上咨询师



还是说说我的咨询师吧,刚刚有说过的,我好像爱上他了,因为有几件事情不对头:

 

咨询前我开始打扮自己,甚至周五晚上我都睡不着(你知道的,周六是我的咨询时间),开始化妆,这件事我都生疏得快忘了;

 

我总关心他的生活,我认为这一点没什么,凭什么啊,对吧,我把所有事情都告诉了他,他对我了解个底儿朝天,我却一点都不知道他的状况。于是,就开始查他的资料、文章、背景,我也会问起他的妻子孩子,我也关心他的穿着,有一次他穿了件白衬衣,说实话样子很土,他并不适合白色。

 

上面两件事我还知道是为什么,但第三件事我就困惑了。最近我总迟到,还会故意延长咨询时间,还有,更让我琢磨不透的是,经常把东西落在他那里,杯子、手机、外套,甚至有一次我的化妆包都忘拿了。

 

每次我都会回去拿,有一次我碰到了他的另一个来访者,突然我就很生气,我知道那次摔门声有点大。

 

更让我难以接受的是,每次去咨询他都会问我的感受和想法,这不是有病吗,都那么明显了,我能有什么想法,问我梦到他的感受、落东西在咨询室回来拿的心情、为什么总迟到、为何开始关心他的家庭和穿着……,每次我都装傻充愣的。

 

他的微笑让我愤怒,就好像他不是个活人似的,我觉得他很假,太虚伪了。有一次雨下得很大,我让他送送我,他居然拒绝了,完全不像是微笑时候的他,觉得更可怕了,伤心的程度绝对不亚于老公出轨。于是,连着两次我都没去,而他居然都没问问我是怎么回事,又是一个人渣!

 

停下来的两周,我被两种情绪占据:一种是很想见他,另一种是怕他再次拒绝我,我不想继续咨询了。

 

于是,我办了两件事情,第一件事是给我原来的心理老师打电话,你还记得吗,就是那个让我寒心的女老师,这次不知为何我会想起她,她原来对我的伤害好像不重要了,我着急想要答案。

 

我把和咨询师的大概和她说了,于是她又开始给我上课,当然这次我听进去了,她重点说了一个词语——移情,大概意思就是说我爱的不是他,而是我爸什么的,但又害怕被伤害,所以在瞎折腾。原话不是这样的,但感觉她就是在表达这个意思。

 

挂了电话,我坐下来静静地想了想,又想起了我的咨询师问的一些感受、联想什么的。当时敷衍过去只是为了让他喜欢我,现在我突然想起很多很多相似的感受,对老公、儿子、对父亲、还有我的两任前男友、还有对他,是的,有些感受很相似,简直是翻版。

 

我被吓到了,那个下午哪里也没去,也没吃饭,甚至我怀疑自己都没睡觉。第二天早上儿子上学走了,我又重新躺下,一直睡到儿子放学。

 

晚上,也就是几个小时前,我一个人走在这个既熟悉又陌生的街道,周身轻松,又有种说不出来的忧伤,我知道有些东西正在慢慢失去,噢,不对,是在慢慢放下,还有些东西正在涌上心头,我突然觉得有些对不起自己。



是啊,这些年我又何曾真正考虑过自己的感受,又何曾像咨询师经常问我的:“那么,你自己当时的感受是怎样的呢?”我一直把那句话当做他敷衍我的工具,从来都没有真正问过自己,“我此刻的心情如何?我真的快乐吗?”

 


转念之后


有些事好像一下子明白了,老公为何在外面和别的女人打情骂俏,儿子为何一见我哭就乖乖写作业,我又为何不去见妈妈,又为何会喜欢上我的咨询师,而咨询师为何会拒绝我、为何一直不回复我的信息、为何一直坚持不袒露自己的家庭、为何坚守那50分钟……


他不是软弱,不是讨厌我,而是让我自己悟出有些道理,想到对他一次次的嘲笑和指责,我有些内疚,而他总是微笑着,不管我多么胡闹,他就那样稳稳地在那里,看着我,关心着我。我再次想起了我的爸爸,就好像骑在他的肩膀上,一只手拿着雪糕,一只手紧紧搂着爸爸脖子,生怕他会离开我。

 

想到这儿,我给我的咨询师发了一条信息:“你好,我们下周六见。


(我郑重声明:文章中的“我”或许有你的一部分,但一定不是你,因为“我”是虚构的


责任编辑:Survival


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