婆媳关系的本质就是一场三角恋,你相信吗?

发布时间:2018-12-07 7评论 5287阅读
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在我的咨询工作中,恋爱婚姻家庭咨询占据了大部分的比例,而其中,很多的夫妻矛盾,表面上看起来是先生与太太的对抗,但很多却是来自于没有处理好的婆媳关系。


有的婚姻,甚至因为太太不懂得如何处理与长辈的关系,而导致分崩离析,实在是太可惜。那么,在今天,我将帮助大家重新认识一下心理学对于婆媳关系本质的解读,以及我们的年轻太太们,在日常生活中,应该如何处理好与婆婆大人的相处呢?


我相信,中国的男人几乎都曾经被问过这样一个很白痴的问题:老婆和老妈掉进水里先救谁?其实,这个问题里映射的是婆媳关系这一老大难问题。


那么,在婆媳之间,这样的冲突到底是如何形成的呢?那些鸡毛蒜皮的小事真的是引发矛盾的重要原因吗?下面,让我们从心理学的角度上来重新审视一下,婆媳问题的实质到底是什么?


一、婆媳关系的心理本质:三角恋


大家可以先想一想,你内心中最好的家庭是什么样子的?在心理学里,我们认为父母和孩子之间是一个等边三角形是比较理想的模型,这意味着大家的距离都是一样的,父母之间是比较好的关系,父母与孩子之间也是比较好的关系,这样的关系才是最稳定的,大家都能够各自感觉到一种很稳定、很持久、也最安全的爱。


同样,在婆媳关系里,也存在着这样的三角关系,只不过这两者的距离被拉近了。从心理学的本质上来看,婆媳关系这样的三角关系里面存在着这样两个部分。


第一,这就是一种三角恋。我们需要很清晰的,而且很直白地挑明:这就是两个女人在竞争一个男人。只不过因为,一个是妈妈,一个是媳妇,似乎大家就不会往这方面去想。而实际上,它和三角恋没有实质的区别,除了说儿子和妈妈之间,不能有情欲的关系,但他们的本质是一样的。很多母亲在儿子结婚后会感到失落,往往有意识或无意识地想要重新得到儿子。这就是为什么婆婆总是挑剔儿媳妇。因为,在她心目中,只有她自己才是儿子最理想的爱人!这也是大多数中国母亲的现状:母子之间有如此多的爱,纠缠而缺乏理性,母亲在儿子结婚后还如此深刻地介入他的生活。


另外一部分,就会涉及到家庭里的权力的斗争,并且伴随着家庭中话语权的争夺战。就是说,在儿子的这个小家庭里谁是女主人?这两部分综合在一起就构成了家庭里面非常激烈的部分,很多的离婚大战就是从这里开始的。


两个女人谁都不能让步。对于婆婆来讲,她就会觉得,如果自己不能是这个家的女主人,即使这个家散了她也不怕,因为她会觉得儿子是自己的。而对于媳妇来讲,她确实不能让步,因为如果她让步了,她就等于没有家了。


从这个角度我们就可以看到,作为婆婆,确实不应该去争夺这个位置。因为儿子已经在身体上,在权力上,在婚姻上,契约上已经属于另外一个女人了,这是一个基本的事实。



二、关于“恋母情结”及伴侣选择


在这里,我们需要了解一个心理学概念,那就是俄底浦斯情结又称恋母情结。它是儿童(或成人)对于养育双亲的爱与恨欲望的心理组织整体,它的外在表现形式呈现为三角人际关系结构,即个体自身,所爱的个体对象,执法者(禁忌的制度)三者,伴随爱与恨,以及恐惧等等冲突矛盾的情绪。


很多人说男人有恋母情结,你看他和他妈妈多亲近。其实,如果一个男人和他妈妈的关系,比如你的婆婆跟你的先生关系看上去特别近,那并不是恋母情结,而是恋母行为。在心理学上,我们说的情结都是潜意识层面的,也就是说我们可能并没有意识到我们是依恋她的。有恋母情结的人,反而往往和妈妈的关系是很疏远,甚至很对抗的,或者说他不能够靠近他的妈妈。所以,一切的情结其实都是“爱而不能”。


所以,你跟什么样的男人结婚才最容易在婚后遇到婆媳冲突呢?就是那种有“恨母情结”的人。也就是说这个先生好像对他的母亲很孝顺,什么都依从她,什么都恨不得站在她的角度,但实际上,他可能压抑了太多对妈妈的恨。


比如从小妈妈对他的所有事情都控制着,但他不能表达出他的真实感受,所以就会有一种恨意。这种恨意可能就要通过找一个可以跟妈妈作对的女人去实现。所以,我们常常会发现,这样的先生,往往会找一个强势的太太。而在大多数的婆媳冲突中,出现的往往是两个强势的女人。


另外一种情况,有的先生会一直要求太太对婆婆好,对母亲要孝顺,但他自己却与母亲不够亲近,甚至很多事情都是先生推着太太往前走,而先生却从不出面。这种表现其实源自于他在潜意识中对母亲的爱,被恨和疏离的情绪所压抑,无法表达,只能通过太太的渠道,曲线救国。


因此,聪明的女性,在婚姻伴侣的选择上,一定会选择那些人格成熟、具有独立意识和思维能力的男性,作为老公,这样才可以防患于未然,把婆媳冲突的可能性降到最低。


三、太太的认知调整


任何亲密的内心模式都是建构于我们小的时候与重要他人(父亲、母亲等)之间的亲密关系。当我们长大之后,会无意识地寻找童年的痕迹,重复曾经有过的内心体验。所以,在婆媳关系中,作为太太的你,你的症状就出现在:


1、自我角色定位不清晰,对婆媳关系抱有不合理期待。


这样的女性,往往是把从原生家庭没有被满足的母爱投射到婆婆身上,形成了一个理想化认同的模式。而婆婆的日常行为却不符合你的期待,所以会导致你的失望。最主要的表现就是:你对婆媳关系抱有“亲如母女”的理想化期待。


事实上,在婆媳关系里,你就是她的媳妇,不是她的女儿,你们之间根本就没有血缘关系,所以渴望婆媳关系亲如母女的努力绝大多数会遭遇失败。不错,我们是叫婆婆“妈妈”,可这种关系是一种“先天不足”的亲属关系,问题就在这里。


我们不能把婆媳关系与真正的母女关系相提并论。母亲和女儿的情感联结是切不断的,她们之间可以相互攻击,关系的容纳度也很高,今天吵一架,可能明天就好了,彼此都不会计较太多。但是你和婆婆吵一架试试?结果一定是会彼此记恨一辈子。所以我们应该看到,婆媳之间因为没有这种情感联结,容纳度也会很低。


当然,并不是所有的婆媳关系都是对峙的。心理学家观察到,现实生活中,的确有那种不是母女却胜似母女的婆媳关系。有的儿媳跟婆婆很粘,而婆婆又愿意配合她的这种认同,这样的相互作用也是可行的一种模式。


另一种亲如母女的情形是婆婆对媳妇特好。其中,有些是儿子的条件与儿媳不对称,婆婆觉得委屈了人家姑娘,因内疚而补偿。



更多的情形是这样的:婆婆对媳妇好,一般是看在儿子的份儿上,因为儿子把媳妇看得很重,婆婆可能用低自尊争取儿子的爱:“当婆婆把自己弄成一个小媳妇,她就把自己的儿媳变成了一个道德的谴责对象。


另外一些母亲不愿意失去儿子的爱,她在意识层面就有很强的意愿和媳妇搞好关系,婆媳结成同盟,这样,就有机会3个人在一起了。


但是我们需要提醒的是,这种“相爱”的婆媳关系,可能埋藏着不易觉察的危险。抹杀了婆婆和媳妇的角色界线,就给一对一的小夫妻关系涂上了太重的第三者色彩。可以理解,这就是为什么一些儿媳妇会觉得婆婆像一个情敌!


因此,夫妻关系需要经营,除了技巧,还要有理性。为了两人的伴侣生活,还是不要与婆婆亲如母女吧!最好不要将婆婆作为母亲的替代。


2、自我价值感太低:


处在婆媳冲突中的女人,通常都不够强大和自信,自我价值感太低,她们盯住对方的缺点跟男人们倾诉,所求的不过是对方跟自己一个立场,获得对方的认可,好让自己在老公的鼓励下变得更加自信一些。大多数时间,她们在意的并不是事情本身,而是这个男人是不是爱我。


当媳妇关起门来对男人嘟着嘴说婆婆嫌弃自己洗碗洗不干净,她实际上要得到的仅仅是男人对婆婆的否定,从而得出男人更爱她的结论。这种女人的唠叨,就是在向男人撒娇,她们需要的就是心理平衡而已。


很多女人只有通过别人爱自己才知道自己可爱,通过别人的态度来接受自己。所以,不要把爱一个人看成是你的付出,你更需要关注的是如何做一个具有独立思想和人格的现代女性。


四、太太如何与婆婆和谐相处


我们在工作中招聘人员,往往有岗位职责说明,同样,在婚姻关系中,你首先需要认清楚自己在家庭中的角色位置。


家庭系统里,婆媳关系是个子系统,与之并列的,还有母子的系统和夫妻的系统。所以,你需要明白,在夫妻系统里,你的角色是妻子,你需要做与妻子这个角色相匹配的事情。在家族系统里,你是媳妇的角色,你需要做与媳妇角色相匹配的事情。你需要清楚的是,站在媳妇这个角色位置上,你应该持有的人际界限,它会影响着你的思维模式和行动。


第二点,建立心理边界:婆媳之间可以相知,但不必相爱。


婆媳间不必相爱,这并不意味着可以不去经营甚至破坏这种关系,它是一条心理界限,媳妇和婆婆因此能够保持舒适的距离。


这种心理边界是什么?就是:作为个体,每个人都首先要爱自己,具有主体感和独立性,不依赖别人去生活,这样,我们要厘清关系就容易了。你是一个完整的独立个体,你就会知道,你和自己的关系是什么,你和他人的关系怎样才合适。


第三点很重要,学习着与丈夫结盟。


丈夫丈夫,一丈之内才是丈夫。这真是婚姻的至理名言,如果女人都能够理解这句话,那么天下早就太平了。


婚姻是两个人的婚姻,由于个性的因素,我们会看到,在婚姻中个性强的那个人,表现为唠叨,强势的女人,往往是因为自己内心弱小,不能变通,缺乏灵活性的处理方式,所以才需要别人的改变来适应自己。而她自己却害怕一切细微的变化,所以个性强的那个人实质上才是婚姻中的弱者。


所以,如果你是这样的女人,那么在与对方父母的相处过程中,你更需要以与丈夫结盟的关系来共同面对婚姻。


我们知道,婆媳关系紧张的核心,是两个女人为了得到一个男人的爱而发动的权力争夺战。太太想看看老公是支持她,还是支持她的母亲?因为她会奇怪,你到底属于哪个家庭?而婆婆也常常在问这个同样的问题。


男人通常不能理解的是,本来宽厚的老妈,温柔的媳妇,为什么相遇之后就变的不可理喻?他们很少会意识到,双方冲突的指向通常都是对准了自己。


所以,最有效的方法,也是唯一能够摆脱这种困境的方法,就是太太与先生结盟,一起反对他的母亲,也就是婆婆。这话听起来也许有点刺耳,但是,请记住,婚姻的基本任务之一就是在先生和太太之间建立“我们”意识。


因此,太太需要让先生明白,在家庭关系中,伴侣才是第一顺位。作为先生,他首先是这个女人的丈夫,然后才是婆婆的儿子。当然,这是伴侣双方在家庭角色上的确立。


采取这个立场可能会让人不愉快,母亲的感情也许会受到伤害,但是,婆婆最终会适应和接受这个现实,因为他的儿子首先是一个丈夫,这对婚姻来说是非常关键的。



第四点,与婆婆保持一定的空间距离:


一般来说,我们会建议夫妻不要和父母同住,原因是每一代人有每一代人的生活方式、消费观和精神追求模式,在一起同住会彼此干扰。尤其是有了孩子,三代人在一起,如果要做到其乐融融,每个人都要花很多精力与心思,往往力不从心。


最好的解决办法是能够住在相同或邻近的小区,但各自有各自的家庭生活空间。不仅彼此在生活上有边界,互不干扰,而且还来去方便,适合照料。如果精力有限,还可以请一个保姆来协助照顾。现代的年轻人都有自己所主导的生活与事业,注意与老人的生活划分开来,保持距离,是一个很不错的相处之道。


两代人有生活方式和生活观念上的差异,而伴侣间也需要亲密的空间,需要在没有窥视和评判的目光下,享受自在、舒适的二人世界。


第五点,尽量自己养育孩子:


差不多所有的年轻夫妻都会经历需要不需要谁家的父母来带孩子这样一个敏感问题。客观上讲,应该是上代不管隔代的事,子女不应该把养育下一代的问题交给自己的父母,这是责任区分的问题。


同时,我们需要强调的是:从孩子的健康成长角度来看,孩子在童年时期与母亲的稳定而亲密的相处,决定了孩子人格的成长,这可不是危言耸听。尤其是孩子在3岁以前,如果有条件的夫妻,我们会建议尽量让母亲全职养育孩子,给孩子一个稳定的依恋关系,因为这是决定孩子人格是否健全,以及安全感形成的关键时期。


另外,父母养育孩子观念上会和现在的年轻夫妻有差异,年轻的父母常常以为自己懂科学,讲卫生,而父母为却为自己养育过几个孩子,都健健康康的,所以有经验。在这个时候,我们需要接受养育孩子的差异,不要认为不同的方式就意味着对立,在更多的情况下,学会求同存异,才是更好的相处之道。


如果公婆来带孩子,婆媳关系可能是家庭是否幸福和谐的重大问题。做媳妇的首先要表示对婆婆的尊重,婆婆也不能苛求挑剔。遇到双方有冲突,先生要做好协调关系,千万不能逃避问题。


第六点,不要动不动就找娘家人给你撑腰:


这个很不容易做到,因为我们都会觉得在生活里面优先顺序好像常常将原生家庭放在首位。太太如果在婆家受到委屈了,第一时间会想着和自己的嫁家人哭诉。


但是,亲爱的,一旦我们进入婚姻以后,你必须认识到:先生才是我们第一选择。如果你和婆婆发生争吵的时候,不要马上退回自己的原生家庭,你需要学习如何与先生来共同面对这个问题和冲突。特别在情感方面,我们要学习情感的满足必须是来自我们的伴侣。


总结起来,婆媳之间的天敌角色仿佛是天经地义的,战争也是很难避免的:两个时代的女人原本就在习惯、观念、想法等方面存在巨大差异,不容易相处,又共同爱着一个男人,所以婆媳之间有问题是正常的现象。


在婆媳相处的问题上,太太其实只要在尊重老人家的基础上,学会有效的沟通技巧,明确自己在家庭中的角色位置,与先生共同面对和处理,我相信,平淡的婚姻生活也一定会带给你幸福、浪漫的感觉。


责任编辑:Survival


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陈琼

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