但愿迷雾中长大的父母,有拨开迷雾的勇气。

发布时间:2018-12-03 5评论 2195阅读
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文:栾晶
来源:栾晶(ID:luanjing007)


很多孩子都在猜测父母,当然这未必是家长主动的。

 

猜父母的情绪,猜当下发生了什么,猜父母到底喜不喜欢自己,猜父母的关系如何,猜自己家庭的经济状况。

 

但在孩子身上,这些时常在发生。我们刚才说了,这未必是父母主动的。有很多父母不仅让孩子猜,在日常生活中也习惯让别人猜。

 

也有主动的情况,父母认为主动表明自己的态度和情绪,会影响权威形象的建立,如果再往下深究,也许这会让他们觉得耻辱。为了防御这种耻辱感,他们用莫测的形象将自己保护起来。

 

孩子需要知道家庭中在发生什么吗?无比之需要。

 

前几日我与人讨论“构建”,说的是一个人一生中所记得的,身上发生的所有事,到底是真的还是假的。精神分析的主体间流派无比推崇这个概念:他所认为的,就是真的。

 

听上去很是唯心,但我唯心地认为这是真的。因为不论事情的真相如何,他以为的就是他以为的,他以为的构成了他的现在,他的生活,他与他人的关系,他的金钱观世界观职业观,他与这个世界的所有关系。

 

他与世界的关系,来自他从刚出生的那天起,对他的爸爸进行的认知,对他的妈妈进行的认知,对他父母对他的态度进行的认知,对他整个家庭中每一个人进行的认知。以及他们所有人和他的关系如何,他是如何认知的,他以后就会如何认知这个世界。

 

这个时候你让他自己猜,是会出人命的。

 

心理咨询其中有一个工作任务,是尽可能还原过去。在刚开始还原的时候,来访者经常带着他猜测的结果来——我觉得我爸爸根本不爱我,我觉得我妈妈嫌弃我,她从未为我感到骄傲。

 

你们知道这会影响一个人到什么程度吗?这个孩子长大后会多么痛苦吗?如果每一个家长都能看看在我们咨询室里出现的每一个来访者,他们将不舍得那样对孩子。

 

这些孩子经常被无意义、无价值感困扰。对情绪的困扰是——我觉得我做一切都没有用,没人会替我欢呼。对关系的困扰是——不论别人做到什么份上,我都不信他们是爱我的。对自我感的困扰是——我不清楚自己是什么样的人,会对什么满意。

 

这和某一种具体的疾病不同,它无由来,也不尖锐,就像一种慢性病,你说不清它是什么,但它弥散在你的生活中,到处渗透一点,就让你过得不痛快。

 

这些孩子的认知有错吗?他们感觉到的就是真实的,因为这真切地在影响着他的情绪、他的认知、他的人际关系。

但,他的父母真的不为他骄傲吗?真的不爱他吗?真的带着很多条件在给予吗?

 

很多时候是的,这很不幸。但有很多时候,也就是在心理咨询进行到后期,发生过的事被一点点还原,委屈和痛苦被处理,才会看到更多——我们的父母是爱我们的,为我们骄傲的。

 

但该死的,他们从未告诉我们!从未!!

 

他们是怎么掩饰的?

 

在孩子取得进步时,轻描淡写地说:继续努力,没什么值得高兴的。他其实内心很为儿子自豪,但他不敢表现出来。

 

在情绪不好时,默不作声一个人呆着。孩子过来问:妈妈你怎么了?她会说:写你的作业去,大人的事情不要管。

 

夫妻争吵后,为了不影响到孩子,他们都会竭力隐藏自己的愤怒和悲伤,抽屉里躺着离婚协议书,晚上却躺在同一张床上。

 

从不关注孩子的情绪,也不会向孩子表达自己的情绪。带着防御在家里穿梭,艰辛地用虚假将孩子保护起来。

 

这孩子每天都在猜,不知道父母真实的状态,也不知道自己和别人之间真实的关系。无法通过别人对自己情感的表达,去获得镜映,知道自己是个什么样的人。

 

于是在猜别人的同时,也开始猜自己。我到底受欢迎吗?我是个努力的孩子还是懒惰的孩子?我要做到什么程度父母才会开心?我是个什么样的人?为什么我做什么,父母都没有反应?我够好吗?坏吗?

 

没有自我感,没有价值感,没有安全感。

 

三无,恐惧。

 

为了驱赶这种荒芜感——你要知道,没什么感觉比荒芜更可怕。哪怕父母是给了一个方向的,这孩子也知道朝着哪里去长,最怕的就是茫然感,接触不到真相,一片荒芜。

 

为了驱赶这种荒芜感,孩子自身就会开始发展。我们知道自我防御机制在这些时候就会起作用,有很多防御机制非常悲壮,它以症状的形式出现,背后其实是在保护。

 

所以这孩子就会加工他的内心世界,他会去猜:我猜我爸爸爱我是有条件的。我猜我妈妈并不快乐。我猜我父母是为了我才不离婚的。我猜我并不讨人喜欢。我猜我必须这样父母才会那样。我猜这世界其实一点也不好玩。

 

你猜他以什么为中心猜?

 

他自己。

 

孩子自恋,这我们都知道。所谓自恋其实也是种保护——至少在这世界上,我还在关注自己,觉得自己好。

 

正因为环境非常苛刻,孩子的自恋才不会退散。他必须有一个信念——这世界是围绕着我转的。他才能在恶劣的环境下生存,哪怕这信念本应该是——父母无条件爱我。

 

无声处进行替换,于是这孩子的自恋就派上大用场。他会假设这一切都和他有关:爸爸心情不好,一定是因为我只考了80分。妈妈情绪不好,估计是因为我没有帮她分担。父母关系不好,肯定是因为教育我的观点有分歧。这世界不好玩,估计是因为我没能转动地球。

 

这样,他就强大了。但代价就出现,在长大后——

 

别人一不高兴,他就觉得是自己做错了。别人一表达不满,他就觉得他不值得被爱了。别人说爱他,他吓坏了。别人想靠近他,他无所适从了。

 

他所构建出来的世界,靠猜想搭成的大厦,离真相越来越远,越来越远。悲伤的是,这是他全部的真相。

 

在尽可能的情况下,我期望我们的父母,能展现给孩子更多的真实。哪怕这真实不一定美好,但孩子总能适应。如果从未靠近过真实,这生命总在一片迷雾中。如果我们能张开嘴,告诉孩子我们力所能及的一切,告诉他我对你失望,但其实失望背后还有爱。告诉他我们俩吵架了,的确是因为教育你的观念不同,但只是因为观念不同,而不是因为你。告诉他我今天心情不好,需要一个人呆会儿,但不是你的错。告诉他对不起,昨天那件事我做错了,其实我也很自责,而不用别的什么东西去掩饰。

 

但愿迷雾中长大的父母,有拨开迷雾的勇气。


作者简介:栾晶,和你一起,用心理学看世界。本文转载自公众号:栾晶(ID:luanjing007)。

责任编辑:Spencer 周芝羽

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