致“渣男”的一封信:被伤透的人,如何学会爱一个人?

发布时间:2018-12-03 5评论 4282阅读
文章封面
壹心理创作者 | Joy Liu
编辑 | 蓝莓小姐
原文标题:心理咨询师写给“渣男”的一封信:被伤透的人,如何学会爱一个人?


在最近的一期「和陌生人说话」节目中,一个叫林晨的男孩火了。


我听说过很多次 PUA(pick up artist),甚至也知道真的有男性加入这个组织,据说初衷是为了学习怎么吸引异性和学会跟女生搭讪。


但,我仍旧被视频里林晨的讲述震惊到了。



这个视频我看了至少 5 遍。让我讶异的并不仅仅是林晨在看到 PUA 策略上写的“情感虐待”,“自杀鼓励”时表现出的麻木,更是他在接受访谈时,主持人问他:“这样能找到爱吗?”


他错愕地说出的那句:“那怎样才能找到爱?”


林晨(化名)今年 22 岁,大三学生,学习了三年不良 PUA 期间,他骗过上百个女人。


从不谙世事的羞涩男孩,到猎艳场里的老油条,我不知道这其中有多少致命的诱惑和对他本人的摧残。不良 PUA 不仅仅是对女性的伤害和毁灭,同样是对这些打造着“帝王”和“浪子”人设的 PUA 男性成员的摧毁。


据百度百科数据统计,截止到今年五月,多家知名网站上的 PUA 会员数量已达 182.3万 人。这些人加入 PUA 后,想的是“一夜可以推到多少个妹子”。


看到这个数字,我真的不寒而栗。


是什么在吸引这些男人进入这样一个组织,又是什么让他们中毒般的入迷?


这些男性在经历了 PUA 的洗脑,经历了这些“骗过来”的感情之后,又会怎么看待自己,怎么看待关系?


他们做的事情的确“十恶不赦”,但也非常值得我们反思,让我们知道到底如何去爱一个人。


这篇文章是写给像林晨那样误入歧途但认识到自己的错误还有得救的人,写给所有在爱情里受挫而觉得自己不够好的人,更是写给所有不懂爱的内心敏感脆弱的年轻人。(至于恶意刻意去伤害别人的人,不属于这个范畴。)


谨以此信,献给爱情里所有,脆弱的我们。



01 

没有人教过我们去爱

这是最可悲的事情


亲爱的林晨,你好。


我叫 Joy,是一名心理咨询师。


今天我想把自己的身份放在一边,仅仅作为一个人,一个女生,一位姐姐,跟你聊聊天。


我今年 32 岁,正好比你大 10 岁。


我在【和陌生人说话】的节目里,看到了你的访谈。如实说,第一遍看的时候我会有愤怒,我在生你的气。


第二遍看,我的愤怒渐渐转化成了对你的心疼。我很心疼你受过的所有的苦,我也同样很心疼那个你提到的差点因为你去自杀的女孩子。


到了第三遍,第四遍,第五遍,我又从心疼慢慢变成了一种想要去支持到你,和跟你一样不知道怎么得到爱的人的愿望。


我并不认同你做的事情,但我想要去理解你们的选择。


我在想,当时的你,在女孩子相处时,是有多么的不知所措,才会想要去网上搜寻跟女孩相处的方法。


可悲的是,在我们的教育里,没有人会教我们爱的功课,包括怎么去好好的爱一个人,也相信自己值得被爱。


这些功课都没有人教给我们,在大学里,我们学了微积分和高等数学,会那么多复杂的数学题,却对怎么与人相处,怎么去理解爱情,一无所知。



02 

没有人的爱情不受挫

被拒绝从来不值得羞耻


我看到你在访谈中说到自己第一次爱情受挫的经历。


你说那个时候你战战兢兢地去拉喜欢的女孩子的手,结果被甩开了,但是能拉到她的手你很开心。后来跟她表达,也被她拒绝了。


你说这件事情让你“怀恨在心”,因为从前都是女孩子跟你表白,你从来没有跟人表白过,从来没有失败过。


我在你这个年纪的时候也很喜欢一个男孩子,喜欢了很久,并且还以为他也喜欢我,后来才知道这个男孩子是 gay,他根本不喜欢女孩子。


那个时候我也很痛苦,也有点怨他为什么不能早点告诉我。


但是后来我越来越感激他,因为是他让我知道,在爱情里受挫,是常有的事情,也是我们每个人都必须去面对和学习的功课。


从那开始,我就开始去理解,喜欢一个不喜欢自己的人,是任何人都会遇到的事情。


它并不是“失败”,更不是什么值得羞耻的事情,因为我们愿意去喜欢一个人的心,我们想要去建立连接的心意,还有我们去接近,去表达的勇气,都是人生无比宝贵的财富。


可能主流文化会觉得那是一种“失败”,是一件特别“没面子”的事情,但它其实只是一次我们对爱的探索和尝试,我们在这样的经验中去更加了解自己想要的关系是什么样子,更加了解在关系中的自己,也一直在学习怎么自在自然地与人相处。


没有人在爱情中不受挫。


被拒绝的经历是珍贵的。我们可以在被拒绝的经验中,学习如何跟被拒绝后的沮丧,难过,失望或者愤怒相处。


诚挚地探索和尝试不会有错,没有人生下来就知道怎么去爱。


所有的挫折,都在提醒我们作为一个人的局限。所以姐姐觉得爱情首先是一门谦卑的功课,不可能每个我们喜欢的人都喜欢我们,对所有人都是如此。


并且即使彼此相爱的人在一起,也要面对各自很多的局限。



03 

过程的意义

要远大于结果


刚刚说了那么多,也许你要问:


“既然有可能会被拒绝,为什么要去喜欢一个人?”


“既然在一起还有可能分手,为什么要在一起?”


“既然结婚了还有可能离婚,那我们为什么还要结婚?”


在我的咨询室里,我听过很多关于分手和离婚的故事。两个人在一起十多年,还有两个孩子,妻子却在中年的时候选择离婚,想要去过不一样的生活。那么离婚是否代表着他们十几年的感情是“失败”的呢?


我觉得,分手的那一刻或者那个阶段,并不代表关系的全部。


分开之前的每一天里,如果我们是真挚地爱着彼此,就会创造出属于两个人的东西,它既不属于我们,也不属于对方,而是两个人的共创的一份美好,这些东西最后也会成为我们灵魂的一个部分,会永远地改变我们。


甚至就算是少年时毫无指望的暗恋,也让这个被暗恋的人,悄悄影响着我们的生命。


我还记得高中时代很喜欢一个画画好的男生,因为暗恋他,我还在高中画了好多漫画。现在好像更感激那个时候愿意去为喜欢的人悄悄努力的自己,也把喜欢的人身上的某个部分,带在自己身上,更有力量地面对着未来的人生路。


林晨弟弟,我深深相信爱一个的过程,远远大于你们是否能“白头偕老”的结果。


因为我们的全情投入,我们的生命才跟另一个生命有了深深的连接。这份连接不会在关系“结束”时消失。


每段关系(也包括亲情,友情),都变成了我们生命经验的延展,我们带着这段关系里创造出的新的自己,和对方映照在我们身上的,原本我们没有的东西,带着更智慧更宽广的自己,继续好好活下去。



 04 

因为当你真正爱一个人

你就是“最强王者”


你在访谈里说:“如果这(恋爱)是一场游戏,我就要玩儿到最强王者,我就要通过不断地练,每个人都是我的目标。”


我在想,你这个想法是怎么来的?


我猜这个想法也来源于我们的主流文化。


好像在我们现代的文化里,男女变成了一种博弈和竞争的关系,我们听到很多类似的说法:“认真你就输了”,“不要让对方占了上风”,“两个势均力敌的人在一起才搭配”之类的说法。


如果两个人是在博弈,那的确是没有人想当“输了”的那个。姐姐也经常会一不小心就想要让自己的男朋友认错,指责他,说他做的不够好。


我们那么害怕对方爱自己不如自己爱对方的多,那么怕拿出自己的真心,那么怕受伤,但为什么我们自己要首先举起武器呢?


在爱情里,我们的爱人,跟我们同样脆弱。


就算我们在外面需要穿上自己的盔甲和面具,在爱情里,我们也应该能卸下这些面具和盔甲,放松安心地跟彼此在一起,拥抱没有盾牌也手无寸铁的彼此。


因为在你带着面具和盔甲时,没有人可以真正拥抱和亲吻到你。


就像你说的,当你在扮演那个角色时,任何对方的爱意都无法打动你,因为那个人不是你,你在那个故事之外,你只是一个观众和旁观者。


我的一位咨询老师曾说“只有生命才能影响生命”。


当我们拿出自己的整个人去跟另一个人在一起的时候,彼此的脆弱才能变成生命最深处的连接和共鸣。


05 

一个在爱情里伪装的人

永远得不到爱


你在访谈中说:“喜欢她的那个我,是特别脆弱的那个我。”


你还说:“但我内心中还有一个我,是我面对外界社会的一个我,是特别强大的我感觉,那个我的话,我就感觉你压根配不上我。


特别傲的我就在想:不管用什么方式,我要不择手段来做这件事情。”


在我们的主流文化里,男性的脆弱,是不被容许的。一个男人暴露自己的脆弱,是一件令人羞耻的事情,是“丢人的”,“没出息的”,“软弱的”。


所以你才会感觉到需要一个特别强大,特别傲气的你去面对世界。


但我想说,你的脆弱,是你生命中最宝贵的礼物。这份礼物,需要你去保护和捍卫。


我想到最近听到的一个故事。


一位男士出轨了,和妻子的关系出现了危机。在咨询师里,他说他非常爱妻子,但是他觉得无法跟妻子靠近。


因为他一直有一个信念,就是任何不好的事情,他的烦恼,不开心,脆弱,沮丧,悲伤,和无能的感受,都不应该带到家里。换句话说,他觉得在家里只能讲“好事”。


而这个信念让他无法在妻子面前自在地做他自己,两个人的关系自然就越来越远了。


我记得你在访谈中说你期待一个能完完全全接受你的人。在找到这个人之前,你需要先完完全全接受你自己。


“我感觉我什么都没有,自身条件,外在条件,能被看见的条件,真的很烂。” 你在访谈里这样评价自己。


也因为根本不接纳你自己,你才想要变成别人。“帝王”,“浪子”,“诗人”这些身份都不可能是你,因为你要远远比它们复杂深刻宽广得多!


这些你用来评价自己的标准,究竟是从何而来?


试问有多少还在读大学的男孩子真的有主流文化里要求的身份,地位,殷实的家境和金钱?或者这些东西真的可以给你带来想要的爱吗?


如果一个女孩是因为这些喜欢你,那她到底是喜欢你,还是喜欢你带来的资源?


你觉得自己“什么都没有”,所以你才要一次次伪装成别人,可是你忘了,伪装成别人,你永远都无法得到爱。


06 

你的任务不是去寻找爱

只是寻找反抗它的阻碍


我也生活在很多不友好的文化里,它们像有毒的雾霾一样侵害着我的心灵,却也让我重新看待自己生活的环境,一次次的更有去改变它们的勇气和力量。


我也很脆弱,也有你说的夜不能寐,呆坐在床头等天明的日子。甚至也有很多独自哭泣,在冷风里擦眼泪的日子。


怎样才能找到爱呢?


诗人鲁米曾说:“你的任务不是去寻找爱,而只是寻找并发现你内心构筑起来的反抗它的阻碍。”


你的任务是去真正拥抱全部和完整的你自己,并且不再用别人的眼光来评判自己。别人拥有多少个女朋友,与你何干?


对,你会被拒绝,你会被甩,甚至你谈了恋爱还会很受伤(反正我都经历过),但没有人不在爱情里受挫。


但这一切都不是失败,它们是你更加了解自己的必经之路。每次你的生命都被另一个人延展,哪怕这种延展是在泪水和痛苦的反思中收获的。


所以在想要任何人接纳你之前,是否能试着接纳一个并不完美的你自己?


试着跟自己说,对,我搞砸了好多好多事情,我真的很抱歉,我搞砸了这些,并不是因为我是一个“渣男”,而是因为我一直认为自己不够好。


可是有谁又能一下子做好呢?我们都是第一次生而为人,都要经历第一次恋爱,第一次婚姻,第一次成为别人的男朋友或者爱人。


我们在尽力而为,我们谦卑地学习着,我们每天努力灌溉着爱情的花园,这是否就已经足够好了?


至少在我看来,这样的我们,已经足够好了。


愿你,拥有真实的,脆弱的,勇敢的人生,好吗。


- The End -


作者简介:Joy Liu,心理咨询师、繁荣成长工作坊创始人,壹心理,张德芬空间供稿作者,中国科学院心理研究所后现代咨询取向助教之一,作者公众号:繁荣成长工作坊(FlourshingParty)。

责任编辑:小明 spencer


0

回复

作者头像

Joy Liu

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

Joy Liu一条私信

取消

问题反馈