答疑馆 | 我应该善良吗,吃亏后的心情怎么排解?

发布时间:2018-12-01 2评论 1994阅读
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by 壹心理优秀答主们


帮室友低价买了一件自己也想要的衣服,她没说谢谢,还跟别人炫耀;
我都不想把衣服给她了,又知道这样不好。
 感觉她都不太值得我去对她这么好,我却上赶着给自己添堵,超级不舒服。



西宝:优质回答者/壹心理问答社工

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听起来我们是一个挺习惯付出地多一些,并且也希望得到同等回报的人,也是一个很愿意为别人细致考虑的人。


只是有的时候,我们可能一不小心就做了自己责任之外的事

而这种事我们做不做是可以选择的,而别人要不要以同样地方式回报我们,也是可以选择的。


所以这次就算了吧,或许我们之后可以试着明确边界

在做这种超出自己责任的事时,可以先问问自己,我愿意吗?

告诉自己,我不愿意是可以拒绝的



邓美娅:资深心理咨询师/催眠治疗师/专栏作者



首先是信誉问题,你室友早就说过让帮她盯着优惠,结果你没拒绝而抢到了优惠,她没有抢到自然就靠你了。

这就像一个人让另一个人帮忙花两元钱买张彩票,结果中了五百万就据为己有,岂不是见利忘义之人,似乎做人没有了准则。


其次善良是一种美德,我们当然需要保持我们的善良,但善良不等于一味的讨好,或者被人利用,善良的同时要学会建立自己的边界,所以我们要学会说不


再次,这件事情已经发生,从积极心理的角度我们可以看看事件本身带给了你什么

或许我们失去了拥有一件便宜羽绒服或者一笔小小的收益,但因为这件事促使你在这里把事情说出来,把自己的不好情绪表达出来,让大家看到并给你出出意见,让你更看清了自己,认识了自己,为以后的人际互动做了新的选择



山鸡叔叔:换个角度看问题; 换个思路克障碍; 换个位置做自己。

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应该善良么?
应该
。就像题主在评论里所言,在生活里遇到过很多善良的人和事,心存善念才让你更加触近那些美好。

吃亏后的心情怎么排解呢?
有一句话其实非常合适,即“吃一堑长一智”,吃亏后的反思是帮助我们迅速走出失落情绪的良方,


反思的过程有两个层面

  • 第一层,坦然对待损失,偶尔需要一点积极状态下的“阿Q精神”。

虽然事情的过程是你的好运让你拿到了那张优惠券,但你在混乱中决定了帮室友使用并购买,而非自己。

事已至此,食言倒转已无必要,不如坦然去接受这个结果,如果状态依旧不佳,不妨像阿Q一样给自己假设一种情境


这个券本来就是捡来的,揣到兜里后不慎又遗失了,也没啥损失可言,该学习就继续学习。


  • 第二层,识人又道,及时止损很关键

善良与感恩是相互的,需要有所回应的

单方向地无条件、无止境付出很不理智无法真正适应、融入正常的社交过程,也不利于自己心理的健康成长

在自己的心理能量有限,影响、改变他人的能力有限的前提下,有必要对一些非善良者、不知感恩者划立个人边界



吴子系:北大小学士/中科院心理学/个人公号吴子系

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我要说一种可能性,这种可能性看起来不那么舒服,但思考一下没坏处。

表面上看你遇到的是一个“善意是否过了头?付出是否有点多?”的问题,

实际背后可能是一种“委屈求全”的惯性行为模式所致

咱们先看个故事,主人公叫小花:


小花是个幼儿园大班的小朋友,妈妈给她买了一对特别漂亮的发卡,她戴着发卡美美地去上学。到了幼儿园,她的好朋友跟她要发卡,她就送给了好朋友一个。然后回家大哭一场。


为什么回家大哭一场?因为委屈啊,心疼啊,发卡本来一对,现在就剩下一个了呀。
既然不想给,为什么又给了?害怕呀,怕不给好朋友生气,就不跟自己玩了。
跟好朋友是了自己想留一对所以不想给么?没说。
为什么不说?害怕,怕说了好朋友生气,就不跟自己玩了
她跟你要发卡是你生不生气?也有点生气。
她为什么不怕你生气,不怕你生气不跟她玩了?她可以跟别人玩……

所以小花的真实感受是不想给,如果不给她可能会面临两种情况:

  • 其一,好朋友就是随便要一下,不给也就算了;

  • 第二,好朋友生气了,不跟小花玩了。其实在第二种情况下, 小花还有一次选择:看好朋友生气了再把发卡给她,重新和好(当然,这种情况存在“已经生气了,再给不也要了,就是生气,不跟你玩了”的风险),或者,就不给,不玩拉倒。


因为小花太害怕好朋友生气了不玩了,怕到连表达自己的真实意思都不敢,所以好朋友一句话就拿到了发卡,美滋滋,小花回家大哭,第二天继续回幼儿园当“好朋友”。

后来小花长大了,成了从不让人难堪,委屈顶多自己回家哭的大花。

两人都想要的东西只有一份,怎么就给了别人?这事值得好好想想。

另外,说没说我也想要有没有强调我其实是牺牲了自己成全了你

你这么百转纠结一大堆,她能看到的是不是只是让你帮忙抢然后就抢到了?这个角度也值得考虑一下。



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