答疑馆 | 我很讨厌我的母亲,为什么我会越来越像她?

发布时间:2018-11-28 3评论 1951阅读
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by 壹心理优秀答主们


母亲很要强很会吃苦,但脾气很差,
记事起我听到的都是我母亲的咒骂以及父母的吵架打架声,
她在我六岁时选择外出打工,很少回家,我异常缺乏安全感。
我总觉得我们家庭的不和谐最大的过错就在于她,
一直以来我都不屑与母亲为伍,但我发现自己变成了我母亲的样子。



Aurora:中科院心理所硕士/国家心理咨询师/美国NGH/ABH协会催眠师

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首先先回应下你的亲密关系,对于一个从小没有太多安全感的女生来说,但能够遇到一个可爱,乐观,温暖又有爱的一个男朋友,我相信这段亲密关系里面,你得到了很多的温暖,你也非常的珍惜这段感情,也是有很多的投入的,就像你说他是那个唯一你用心去爱的男人。


但像你说的,因为一条短信打破了你对他的信任,对于女生来说,这类事件的冲击,也许伤害到的不仅仅是女生的安全感,也包括她的自尊心

对于女生来说,也许错的在男人那里,但是为什么男人却不肯低头认错,所以女生更是没有办法低下头,无法深深的咽下这样的一个痛,当没事发生过。


于是女生去指责对方,其实希望的就是他能够回头来认错,然后证明希望他仍然爱着我

女生会通过刁难,吵架,吵闹,不停的要求以及情绪的发泄,无非就是想要证明你是爱我的,然而因为被伤害,我需要你用千千万万的证明来补偿和反复证明。


而当如果我没有得到这个爱的证明,是就会有很多毁灭性的愤怒,以及情绪上的失控

然而这整个反应是一个女生在面临,男人不忠,不负责任,不被爱的这样的行为伤害后,非常正常的情绪反应。


所以我们现在再回过头来来看父母之间的情感纠缠,也许当年对于妈妈来说,她心里面再恨这个男人,即使再痛苦,她都没有选择离婚,也许在她心里一直没能放下你的爸爸

因为没能放得下同时,又没有方式方法去比较好的处理

所以就选择了远离的方式来保证在这段关系当中,不要更多的伤害。但这个部分也许对你是不公平的


而妈妈在你的面前在一直在抱怨别人如何欺负她,而父亲却没有为她出头,等等一系列的事情,

也许都在说着她内心当中多么渴望被爱被保护,但是却没能够得到满足

所以她对父亲的很多的埋怨,也许和父亲本人是否负责无关的,但是却和她在丈夫那里有没有得到爱,得到重视是有关系的,这个从内心来说,是一个多么渴望被保护和被爱的女人。


所以不见得是因为你讨厌你的母亲,而你越来越像她。

也许真相是,当我们在人生历程当中经历的越多,我们人生的苦痛和功课会告诉我们很多人性的真相

人生会告诉我们,也许我们在内心深处,因为相同而连接

当我能够明白她的痛和我相同,也许在我们无法联结的黑暗处有了一道光,照见彼此~


云之彼岸:热爱心理学

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回答楼主的标题,为什么你会越来越像母亲,这个其实很好理解的。

像的意思是说有一些部分和母亲类似,类似形成的原因是这样的:

今天妈妈和爸爸因为一件事争吵,马上你接收到了人是可以争吵的,可以为了一件事争吵的,可以为了自己的想法而争吵的等等信念,

这是自己人生经验形成的最关键直接的途径,后天成长过程里,你会越来越有自己的判断,

也渐渐觉得母亲某些方面不好,但是你从父母那里学来的处事经验却在你的脑海中生根发芽,难以改变,遇到不顺心的事发脾气是很正常的事但它又是不正常,正常是因为普天之下到哪基本都一样,

不正常是因为其实这本来是可以改变的,只看你想不想改变了


  一个人内心的力量有多少,首先要看她把力量用在了哪里

缺乏安全感也好,自卑也罢,不懂爱也行,但如果把自己这样的状态归结于母亲,显然是片面的,


每个人有自己认为的重要的事情,童年里,母亲觉得生活紧张,外出务工,也许是打工挣钱养家,

虽然你缺少了母亲的陪伴,但经济上可能并没有那么紧张

就像刚才说的,一个没怎么得到过爱不懂爱的母亲,没有给予孩子很好的爱,陪伴,关注的母亲同时也没有教会孩子如何爱自己和别人。


亲子关系也好,亲密关系也罢,虽然你已经认识到自己处事方式的问题,而并没有想过放下自己的自负

因为一时的面子,你丢掉了个男友缓解关系的机会,破坏了和男友的恋爱关系,

说到这里,再看看你帖子的内容,我很想问你一句,

对于目前的生活现状,你有什么样的计划,你打算如何让自己的生活变得更好?



陈抒云Shirley:国家二级心理咨询师/中科院心理所硕士

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不管妈妈有多么贬低父亲,但是从字里行间我还是能看到你其实对爸爸有很多的爱。

如果夫妻之间关系不和谐总是吵架,确实会让孩子有很多的不安全感和很多的恐惧,也有很多的自卑。

但也可以看得出来,这个妈妈是个特别要强的母亲,她很渴望能够证明自己的价值

所以不是爸爸不好,而是没有人能给她这个部分。


当一个人价值感很低,她需要靠别人去证明,当她不能满足时,往往都是嫌弃别人的问题。

但是你妈妈其实有多么渴望能够得到父亲的爱,但是因为她不满足,不相信自己是值得被爱的,也不相信这个男人是爱她的。但重要的是,这个男人一直守着这个家没有离开直到死去。

对你来说你的男朋友给了你很多的依恋温暖,这个部分让你在曾经没有安全感的家里,有了很多的补偿

但是一条短信,也许又把你狠狠的打回那种不安全的依恋当中。


就像你跟你男朋友的互动模式里,可以看得到很强烈的一种矛盾

你很想要依恋,但是似乎它已经是坏的了,是不能再相信的了,是无法依恋的

所以,你恨。恨为什么他要破坏了这样的美好,恨为什么你们之间再也没有纯粹的爱了,甚至通过激烈的争吵想要跟他切断关系,切断关系之后,你又渴望他来回来找你,渴望他的依恋。


所以在你跟他的关系当中,又会故意引发频繁的矛盾,直到两个人都耗竭。

其实我看到的,是一颗很受伤很受伤的心,很脆弱和敏感,就像你说的那句话,你能够信任能够爱这样一个人是多么的不容易啊。

也许在你成长过程当中,你是不能够去相信会有一个人能真心的爱你,接纳你,所以当你好不容易挤出那一点点爱,但你看到了伤害,竭斯底里。


也许更加的印证你心底的黑洞:你不相信自己是被爱的,也不相信自己是值得被爱的,似乎就像你妈妈一样。但事出至今一年的时间,至少在那一年里你的男朋友没有离开,是你硬赶走了他。原本这个男人是不想离开的,或许就像你爸爸一样。

所以,那条短信只是一个导火索,烧的是原本就暗藏的问题

比较建议你能够寻找一个心理咨询师陪伴你,因为对你来说伤口太痛太痛了,其实你心里是无法放下你男友的,因为他真的给了你很多爱。

但是很多的情绪和模式,不断的在伤害你们的感情,也在伤害你自己,你需要专业的帮助。有需要可以联系。祝好。



冷寒冰:欣赏每一个存在的价值。

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小孩子一般都更容易认同父母中强势的那一方,因为强势的那个家长在家中更有话语权,更有控制权。

这样的认同会让孩子有更多的安全感。
因为小孩子他还缺乏某些分辨能力,所以就无意识的认同了。


你已经觉察到了自己在重复母亲的某种模式,这个觉察就是好的进步的开始,只是你暂时还缺乏对此的进一步深入的分析、理解、处理的能力
可以考虑找位咨询师来帮助自己解决遇到的问题!


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